2014年春节刚过,3月初有一天忽然感觉胸口开始有刺痛感,也没在意,以为是肌肉拉伤。持续一周还不见好转,抽空去医院也没多想还挂了个外科,医生问了下情况就让先拍胸片,然后转去内科。半小时后胸片出来,医生一脸严肃,说得马上住院,立马有种不好的预感,都说平常不得病,一得病容易得大病,我从未进过医院,工作十几年好像针都没打过,一直觉得自己身体挺好。
住进医院随后一系列的检查开始了,几天后结果出来了,是最坏的一种结果:肺腺癌四期。家人和医生都没有刻意隐瞒这个结果,因为他们觉得对我而言想瞒也瞒不住。当医生告诉我结果的时候,我竟然很平静,也许是习惯了独立面对所有事情。我问医生:我还有多少时间?医生说,看你这么年轻我就和你直说吧,能过五年的不多,你有什么事情想安排的就早点安排。后来才知道医生和我已经说得很委婉了,实际上医生告诉我家人我大概还有3到6个月。
确诊后的几天里,每天早上醒来我都不愿睁开眼睛,多么希望这是一场梦而不是现实,一旦睁开眼看到四周的病床,它活生生的告诉我这就是现实,我患癌了!而时年的我,正意气风发。还有一个月就满37岁,正值壮年,在央企就任高管,年薪80万,在上海有房有车,还有一个可爱的幼儿,美好的生活似乎正在迎面而来。朋友眼中的精英,亲人眼中的骄傲,这对于一个从农村出来靠自己一步一步努力走到今天的我来说,已经很知足了。
然而,就这样,一切戛然而止。
为什么是我?!我从不抽烟,很少喝酒,生活有规律,也不胡吃海喝,我一直觉得我还是很注重养生的。13年10月单位还体检了啥事没有,谁知4个月后就变了天。但现在去追究原因已没有意义,就当天上掉刀子正好被砸到了,运气不好。
此后一年多的时间里,从未停止过治疗和用药,精神和身体的双重折磨让人绝望。我像被困在玻璃罩中的鸟儿,我能看到这个世界,但这个鲜活的世界已经不属于我。
这一年多我常想,如果时光能倒退10年,我该如何度过,我应该会选择走与此前不一样的10年之路,也许道路不同,命运也会因此不同。
然而,没有如果。
如果,时光能倒退10年,我会选择早点生小孩。
早就坦然接受了这个事实,生死已不是问题,心中最觉得不舍和心痛的是上不能尽孝、下不能尽责。以前的想法是一定要先立业,后成家,想着30岁结婚,36岁要小孩,也基本是这样做的。如今面对幼儿,心如刀绞。都说男孩一定要和父亲共同成长,才有雄性的力量,我无法想象他在没有我的日子里,如何能坚强成长,身心健康。这一年多,我每天都陪着小儿,一刻也舍不得离开,只想多陪陪他,希望今后能记得老爸的模样。
有时候我问他,如果有一天见不到老爸了,你会怎么样?他说我会哭的。每每这个时候,心中无限心酸。
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