2014年春节刚过，3月初有一天忽然感觉胸口开始有刺痛感，也没在意，以为是肌肉拉伤。持续一周还不见好转，抽空去医院也没多想还挂了个外科，医生问了下情况就让先拍胸片，然后转去内科。半小时后胸片出来，医生一脸严肃，说得马上住院，立马有种不好的预感，都说平常不得病，一得病容易得大病，我从未进过医院，工作十几年好像针都没打过，一直觉得自己身体挺好。
住进医院随后一系列的检查开始了，几天后结果出来了，是最坏的一种结果：肺腺癌四期。家人和医生都没有刻意隐瞒这个结果，因为他们觉得对我而言想瞒也瞒不住。当医生告诉我结果的时候，我竟然很平静，也许是习惯了独立面对所有事情。我问医生：我还有多少时间？医生说，看你这么年轻我就和你直说吧，能过五年的不多，你有什么事情想安排的就早点安排。后来才知道医生和我已经说得很委婉了，实际上医生告诉我家人我大概还有3到6个月。
确诊后的几天里，每天早上醒来我都不愿睁开眼睛，多么希望这是一场梦而不是现实，一旦睁开眼看到四周的病床，它活生生的告诉我这就是现实，我患癌了！而时年的我，正意气风发。还有一个月就满37岁，正值壮年，在央企就任高管，年薪80万，在上海有房有车，还有一个可爱的幼儿，美好的生活似乎正在迎面而来。朋友眼中的精英，亲人眼中的骄傲，这对于一个从农村出来靠自己一步一步努力走到今天的我来说，已经很知足了。
然而，就这样，一切戛然而止。
为什么是我？！我从不抽烟，很少喝酒，生活有规律，也不胡吃海喝，我一直觉得我还是很注重养生的。13年10月单位还体检了啥事没有，谁知4个月后就变了天。但现在去追究原因已没有意义，就当天上掉刀子正好被砸到了，运气不好。
此后一年多的时间里，从未停止过治疗和用药，精神和身体的双重折磨让人绝望。我像被困在玻璃罩中的鸟儿，我能看到这个世界，但这个鲜活的世界已经不属于我。
这一年多我常想，如果时光能倒退10年，我该如何度过，我应该会选择走与此前不一样的10年之路，也许道路不同，命运也会因此不同。
然而，没有如果。
如果，时光能倒退10年，我会选择早点生小孩。
早就坦然接受了这个事实，生死已不是问题，心中最觉得不舍和心痛的是上不能尽孝、下不能尽责。以前的想法是一定要先立业，后成家，想着30岁结婚，36岁要小孩，也基本是这样做的。如今面对幼儿，心如刀绞。都说男孩一定要和父亲共同成长，才有雄性的力量，我无法想象他在没有我的日子里，如何能坚强成长，身心健康。这一年多，我每天都陪着小儿，一刻也舍不得离开，只想多陪陪他，希望今后能记得老爸的模样。
有时候我问他，如果有一天见不到老爸了，你会怎么样？他说我会哭的。每每这个时候，心中无限心酸。
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