最小女儿现在已经不能完整的讲出一句中国话，看着她在坐在修剪精致的草坪上开心的和那些日本孩子一起嬉戏，我的心却有些茫然。树上的樱花在风中摇曳，而后又随着流水漂向远方，远在中国的家，那个转出年纪的木门前那株老樱花是否还在，花是否还在开。院里枯木是不是还会在春天的时候发出柔嫩的新芽。每年这个时候，我都会坐在树下等花瓣雨落下，阿婆说，那像新娘出嫁的样子，我会害羞的咯咯直笑，想象我出嫁那天的模样。那时候樱花的颜色我想是幸福的。
仰着头，和煦的阳光便透过那些缝隙错落的打在脸上，那光斑在左右摇晃的枝桠中游离，一去似乎已经20多年了，那些的旧时光便在每一年的樱花雨中模糊不清，变成了哑巴，再也唱不出最初的海角天涯。我十九岁有了自己第一次的婚姻，却只是想单纯逃离那个矮旧的老家，那个美丽的樱花树，也不再是我的留恋，它依旧单纯的在那里，不唯时间所动，始终在岁月的长河中波澜不惊，依旧还会有孩子坐在那里，看樱花飘落，然后咯咯直笑。可惜已经不再是我了。
婚姻的不幸的，开始改变生活的模样，也改变我。他每晚都喝的大醉，而我就成了他理所当然的出气筒。我的忍气吞声成了对他的纵容，在无言和泪水中，我忍受了三年，直到我的肋骨断了五根，直到我对他所抱有的希望殆尽，直到这场以爱的名义开始的婚姻中遍体凌伤。
离了婚，有那么一段时间里，我一个人是安静的，一个人上班一个人吃饭。生活或许应该这样了，也只能是这个模样。即便后来遇见田中，我不爱田中，只是习惯了他给的那一秒的温暖，并且想从头到尾的去逃离一种生活，从中国到日本，我或许只是他愿意多带的一件行李。我承认自己刚开始的时候没有勇气去接受，甚至割舍不了这里的一切，可是细想下来，有什么去放下呢？没有一个属于自己的家，父母早故，阿婆也在两年前过世。哪里都一样了。田中回国述职，我也便带着一颗始终漂泊的心追随了他，从西到东，从南到北，也不过是同看一个太阳，一个月亮，呼吸同一的空气。
可是我想的太简单，他的父母并不认可我，他的母亲是个很传统的日本女人，从来不吃我煮出来的东西，甚至连我动过的陶杯她都会扔掉，即便那是她最喜欢的陶杯，夜深的时候，隔着木窗看外面黑漆漆的夜，我会想已故的母亲，眼泪便止不住的流，离开中国多年，她们的坟头是不是早已荒草丛生了，还会有谁去祭拜她们呢？家，已经只是存在在记忆中了。亲人也只是个来自骨血的纪念了。
我对田中来讲，可能更像有点新鲜感的中国女佣人，文化的不同在沟通上面是痛苦的，每次争吵他都会咆哮道，你们中国女人怎么怎么样，然后争吵就会从晚饭吃寿司还是面的问题上升到历史问题，国家与国家的问题，侵略与被侵略的关系，我也曾心平气和的跟田中约定，家中的事情永远不要涉及政治问题，可每一次都只是回归争吵的周而复始之中，每次和他争吵，女儿都会躲在屋角抽泣，我的心真的很痛。这样的婚姻，谁说不是场虚荣的荒唐呢？当同乡的姐妹都在羡慕我嫁给田中，我更多的觉得是种无奈背井离乡，像水中的浮萍一般。
从中国到日本，我都不知道自己在活什么。小时候问过母亲什么生活，母亲说，生活的本意就是过人的，丈夫，孩子，孙子，一家人其乐融融的。小时候不懂话的深意，现在却是能够更清晰的感悟这些话，现在她有了外孙女，可是她的外孙女却连中国话外婆都不会叫，有次问女儿，你是中国人吗？她的头摇的跟拨浪鼓似的，用日语反问道，爸爸是日本人，我们班的小朋友都是日本人，我当然也是日本人啊！看着她忽闪忽闪的大眼睛，我竟一时语不出来。她已经习惯了日本的生活，可是我呢？永远不会，那些中国的文化已经渗入我的骨髓，走在大街上，听见有人讲中国话的，我内心会不住的狂喜，甚至会蹲在路边哭出声来，内心的孤独和绝望仿佛在那一刻找到了宣泄的出口。找到一个安慰的温暖
从嫁给田中，我从来就没有期望这段婚姻能走多远，他始终冷漠。这段婚姻仅仅维持了三年，我们便离了婚，女儿交由他抚养。三年，算是漫长的了吧！三年中除了和他简单的说过几句话，更多的时间，我是沉默的，小心翼翼的生活，小心的服侍他的父母。我最喜欢他出差的日子，我可以在家里做一些中国菜，摆上餐桌，看着它们却又忍不住的哭。
小时候，一家人总是围着断了脚的饭桌吃饭，刚出锅的面条在桌上冒着热气，那时父母的模样也变的模糊，他们的笑容也变得模糊，很想努力回忆、努力拼接那时的样子，却发现生活推着我已经走的太远，记忆已经支离破碎。
和田中离了婚，我们的关系似乎不再那么紧张。我租了间很小的公寓，在酒吧找了份推销酒水的工作，日本客人没有想象的那么猥琐，他们只是会在下班的时候，来酒吧放松，一天的工作不顺都会随酒水一同下咽。我也在酒精和空虚中活着，混着眼泪的酒水喝在胃里是温暖的，起码在日本寒冷的冬夜我不会感到寒冷。也可以暂时忘记寒冷的存在。这是这么多年来唯一存在的温暖了。未来不知道自己会去哪里？回中国吗？中国还有家吗？还有让自己回去的理由吗？日本呢？存在这个日本社会中，我只是一个荒唐，始终游离在城市的上空。
女儿生活的很好，不需要我挂念，我和田中也很少联系，更多的是围绕女儿，她成了我们之间唯一的话题，后来女儿告诉我，他要再婚了，那个女人是日本人，我安静的听完，女儿带着骄傲的口气说她是日本人的时候，我的心一阵阵绞痛。我没有权利要求她悲伤，为我悲伤。我不过只是一个给她生命的人，除此之外，还有什么呢？
我想我应该生生的剥离她来自我骨血的这样的一个事实，并且搁浅我此后对她的思念，希望日本人这样的一个身份会让她过的开心。来日本五年，从最初的简单行李到最后的孤单，除了那些脸上雕刻的印痕，就真的都什么都没有了，不失落，也许这就是一个人不断行走的路。
现在会宁静的看着头上的樱花，它可以高贵的触摸阳光，接受人们的供奉，也可以卑微到落入尘埃中享受孤独。春天的来了，我突然想回趟中国，看看那株老樱花，看看那些还在咯咯发笑的孩子们。
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