舞动的生命

     我常因喜欢一件心爱的东西而放弃过更多更好的礼物，但我的心是乐足的。比起我喜爱的东西，那些贵重的礼物并不能消除我的欲望感。十二岁，上学的年龄，我像小女生一样深深地迷恋着一种木制的小盒子。我曾破神伤力要得到它。某天黄昏后的下午，我用比起那木制的小盒子贵几倍的一个物件从一个女同学手中换得了梦寐以求的幸福--一个深褐色的小盒子。我若获至宝，兴高采烈，一度几周把小木盒放在书包里。上学、放学都要它时刻在我的身边陪伴着我，不知疲倦。喜新厌旧的小孩是可以原谅的，最后我必须顺着我感情的冷淡把它放置在我的床头边，保证每天睁开的第一眼便可以触及我的幸福。

小木盒在时间的轮转中承载了数不清的情感，里面有快乐，有伤心，有骄傲，有自卑，有写满我感情变化的日记本，有泛黄、褪色的美好相片等等。若生命的宽度与长度没有尽头的话！小木盒的承受力终在某天的某时刻达到了顶峰，怀抱着一份份沉甸甸的记忆，气吁吁的勉强沉睡下去，待到我心情不佳，情绪低落，对任何事物灰心意冷、提不起精神时，我会独在房间里低沉着头，拿起坏情绪打开小木盒，寻找那久违的的快乐与愉悦。其中小木盒中有一张相片，这是我在某年级第一次参加演出，表演舞蹈节目后被同学们强拉硬追到台上被迫照的第一张演出的照片。我笑的很生硬，腼腆，其余的同学脸上都绽放了花朵。之后的一年里，我迷上了跳舞的同学。当时我总觉得他们身上有种无影无踪、追寻不到但永远存在的快乐。孩子的心性谁也猜不透、摸索不清，有时我会因一个事被困住，得不到发泄，就偷偷的躲在房间，放上一支舞曲，跟随音乐起舞，虽说动作僵硬，不符合节奏，扭动着临时现拼凑的舞姿，暂且不管给人的印象如何，但我是忘我的，在音乐与笨拙的舞姿。悠扬的旋律中，我自认为现实的世界不复存在了，所有的不开心、烦恼轻悠悠的飘在空中，我想用手去抓它，可它随音节起起伏伏，悠然自得。我本可以在自我的世界中开心到永久，一天的傍晚，一个人打破了我的宁静，打破了只有我一人知道的世界，霎时，我感到了被伤害，而且那人总要在我快忘记那事之时，他又要打听那天的情景还要我重演一番那天的情景，定要一看那个美丽世界中的我。我害怕了。我关起了门。从此谁也没有在提及要过这世界看看，包括我自己。

大人的世界，不在虚幻。要不停的接受，不停地改变，不停的承担来之不尽的责任。从小到大，我一直活在自己的世界，自造的无忧无虑的家园。我的性格使我渐渐的脱离现实，脱离生活，脱离我幼年建造的城堡。我感到周身的不适应，我所有的行为都在和这世界发生着分离、冲撞。每夜回到家中我拖着疲惫不堪的身体，忍受着四处流血的伤口，逞强着与这世界永不停止的抗衡。我感到了绝望，就在我生命中的阳光即将被暗黑彻底吞噬之际，那张小学舞蹈表演的照片，给了我一个崭新的世界，它使我的世界开始增加新的朋友，它让我突然的醒悟：我结识的朋友为什么多数都痴恋着舞蹈，愿意不顾及任何人的言语阻碍，做自己想做而又不能停止做的事情。我曾经问过他们舞蹈时是怀着怎样的一种情感的，他们的回答都表达着同一个意思：如果在我们的生活里，由早到晚都是永远解决不止的问题，与永远卸不掉的责任，身体、行为每分分秒秒都在受监视，压力无时无地不在，只这么单调的被动的活着，我们即使不会想到死，我们也没有足够的勇气与胆量直视生活。我们会行尸走肉，做任何的事都丢三落四，整日的无精打采。我想这比死亡给亲人的打击更深一层。一天中，我们有那么一段短小的时间，做着我们特爱干的事，放空着自己，不畏惧、担心活着的一切，任性的释放着自己，把所有的不痛快，不开心统统的抛弃，我们才能以高昂的精神迎接明天的所有的工作。我们的心中时刻都有一种积淀，一种信仰，一种我们特有的坚持。

生活给我的朋友不多。我也不知道怎的总把身边的朋友得罪的离我而去，我不说是因为我的心情、脾气、性格、偏见、心态造成的，那我又能有什么更好的理由说是什么造成的呢？那些爱跳舞的朋友，能因一首曲子，发了疯的狂欢着，沉睡在不愿醒来的世界中。原来我不了解，他们有些的举动常要超出我的道德思想承受点，要说三道四，现在我和他们一样，一起疯了样的享受着每当音乐响起来的，失我所有关系的自我压迫感。我们都是一群在父母看来异样的孩子，我们不把生活抛弃，我们只想用我们的热爱的方式，表现我们收到的巨大苦处，让我们在全身的热爱生活的同时热爱着我们一个不为人知的自己。舞蹈与我们的生命融为一体，我们能在音乐的舞蹈中寻找到那个久违丢失的自己，我们把跳舞当成生命的另一个形式，尽善尽美的释放者自己。生命如跳舞，我们找到了每天、每时、每刻不同的新自己。