我是一个很普通很普通的人，因为小时候成长环境啊什么的所以特别特别特别自卑。和ex是在网络上认识的，他是比我高两届的学长，一开始认识的时候以为他也只是跟我一样的小透明，卸下了包袱两个人聊得很开心。后来机缘巧合之下知道了他是谁，别人指给我看他长什么样，心里很难受。
因为他是那种很优秀很优秀，长得好看学习也好，各方面都很耀眼，本来跟我扯不上关系的人。我心里觉得空落落的，开始看到他就躲（虽然他不知道我是谁），聊天也开始变得拘谨了起来。
认识了三个月之后他跟我表白，也被我拒绝了。因为害怕他知道我长什么样之后会嫌弃我，会后悔自己当初的决定，害怕我们之间差距什么的太大，让他发现我其实不值得。害怕失去，害怕失望，所以杜绝了开始。
后来发生了挺多事情，有一阵子没有聊过天，也删除了他的社交账户。那四个月里他谈了第一个女朋友，空间时不时秀秀恩爱，整个人都变得活泼了起来。我开了隐身黄钻，每天悄悄看他更新动态，再在心里悄悄为他高兴。
因为他哪里都好，真的哪里都好。唯一的缺点（当然在我眼里不是）是他太高傲自大，看不起身边人事物，也不会照顾别人的感受，不会收敛自己的脾气，周围的人也只是跟他表面和平。其实他是一个很敏感的男生，正因为他的敏感所以他体察出了身边人的不屑，也正是这种看见让他更加故作姿态，假装不在意其他人的看法。
他是一个特别可爱，特别孩子气，特别惹人心疼的男孩子。他其实特别值得被爱，不管是谁。
四个月之后我还是去找他了，加他的第二天他也跟女朋友分了手（不是我的原因..）。我们又向以前一样开始聊天，甚至可以说得上是有点暧昧。过了一阵子，我确定了他也喜欢我。
以下是他和我朋友的聊天记录。
我朋友：“说真的，你要是不喜欢她就不要吊着她了。”
ex“谁说我不喜欢她？”
“你喜欢她？那你觉得她喜不喜欢你？”
“她现在....应该好了吧。”
“什么好了啊，其实她也喜欢你的啊。但是可能因为她很自卑，所以不愿意跟你在一起。”
“为什么她很自卑？”
“啊...可能因为长得不是很好看。其实也没有不好看啦。”
“要不然你给我发张照片可以吗？”
我朋友把照片发过去，是我的一张表情包。
“可我没有觉得不好看啊...非常非常可爱诶。”他这么说。
好了我觉得继续背下去有点累，如果取精华的内容的话，就是“如果她一直很自卑自不出来其实也没关系啦，我就一直陪着她嘛。”
好朋友转发给我这句话之后，我真的，一下子哭出来。我很害怕失去，但我，更害怕错过。所以当天晚上我就跟他打电话表了白，我们顺理成章地在一起。
他不是那种会表达的男生，我的初恋也没有很甜啦。我们说说日常生活里的流水账（其实主要都是我在说，他不说的）因为平时寄宿，我带不了手机，就天天打公共电话给他。有的时候我也希望他有所表示，所以经常会说“你能不能也打给我啊”而他总会“嗯嗯啊啊”的应下来，却又没有行动。
我们平时不怎么在学校见面，谈恋爱98天，大部分在暑假消磨掉了。就算是在学校也不常见面，仔细想想，以男女朋友的关系走在一起也就两三次，次次还都是他沉默我结巴，两个人都顶着大红脸，次次都是我落荒而逃。
这98天里，他没有表达过一句关于“我爱你”的话，我们维持感情的方式就是游戏游戏游戏。我很粘人，很缺乏安全感，而他又是独立的自我的，不怎么喜欢听我每天跟他啰嗦流水账。到了后来，他干脆连我的消息都不回复了。我们一天也说不上几句话。
我是真的，真的很喜欢他。我也真的很努力的想要靠近他，了解他。但他从来不跟我分享他的生活他的爱好，明明身份是近在咫尺的两个人，明明是。
不是说他不喜欢我，他应该也是很喜欢过。我们返校的那一天在地铁上碰见，我手抖的在手机上打不出他的名字，本来跟在他身后，抬头却发现落了好大一截。他自顾自地往前走，走着走着可能突然想起来还有一个我，很明显的放缓了脚步。
直到今天我都觉得那个早晨，是我对“万事胜意”最好的注解。
可时间久了我也会累啊，他间接性回复消息，连我的生日都忘记，让他给我打电话发消息，明明约好了却总是不做到。我说的掏心掏肺的话他也总是用一两个字敷衍着回复，隔着屏幕，对不起，我实在摸不到他炙热的心，只能看着冷冰冰的回应兀自难过。
他就像一个悬崖，我站在崖边拼命超下喊，扯破了嗓子喊，却只能听到自己的回音。
撑不住了，我跟他提了分手。
可我还是很喜欢他很喜欢他，我也知道，我们真的不合适。我感受不到他对我的喜欢，当然不能因为他没在用我以为的方式喜欢我，而否定他的表达。但我真的，没有看到任何表达。
又过了挺久，我也在跟别的男生聊天，也有过被别的男生喜欢。但心里却很清楚的知道“我不喜欢这个人，我只喜欢他。”好像当初的悸动，再也不会有第二个人给我。这样清楚的认识到一个不可能的人在自己的生命里是如何如何的特别，堪比被一寸一寸凌迟。
我还是去加了他，他同意了。
我跟他说：“其实我还是挺想你的。”
他说：“能，不说这个吗？”
我就没有再说话。
写到这里我仔细想了，也想了很多。我想着我们之间的关系到底是为什么会走到今天这一步，为什么我们会变成今天这样。是不是我哪里做得不够好，哪里应该被改正。很遗憾的是，没有。
我发现走到今天这一步全是不可替代的，我发现每一个选择，每一份态度，即使有一次重来的机会，也无从更改，没有遗憾。
想到这里，我不知道该哭还是该笑。
今天是他的生日，我次次都错过他的生日。原来我还问，我说诶，你生日啦，想要什么礼物呀。他说现在还太早了，但我的生日快到了，问我想要什么礼物。
我说我想要他，他说好。
结果生日那天我等了一天，也没等到他的一句话。
其实那天，我只想听他一个人给我的生日祝福。我想知道他是怎么把自己给我的，我想...我想。
我好难过啊。
想问问大家，我们这种情况，我是不是可以再主动跟他讲话，看看是不是有新的可能。还是断在这里了。
其实我知道我应该断了，但时间还是新人，都没有帮我缓解掉一点点的难过。我还是像刚认识他那时候一样喜欢着他，我不想这么喜欢他了，我想从那段回忆里解脱出来，但我又觉得我做不到。
不知道该怎么办才好了...
不管怎么说，感谢阅读到这里的每一个人。好像一不小心说多了...当消遣时间看个故事也好呀，大家早点睡，晚安。
爱大家！
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