能够疗愈内心深处的隐秘伤痛的沟通技巧。
文｜金弋
编辑｜金弋
图｜网络
早就听说过《非暴力沟通》这本书，马歇尔·B·卢森堡博士所著，被誉为“神奇而平和的非暴力沟通方式”，为世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。
但这本书在我书单里躺了很久，这次开卷也是因为上周看了美国著名心理学家托马斯·戈登的书《P.E.T.父母效能训练：让亲子沟通如此高效而简单》，我想知道两本同是讲沟通的书，在《非暴力沟通》这本书里，我能学到什么？
看了之后，我后悔没有早一点看，因为看了书，我开始由衷地相信，这本书可以如它提到的那样：疗愈内心深处的隐秘伤痛。
相较于《P.E.T.父母效能训练：让亲子沟通如此高效而简单》，《非暴力沟通》适用的范围更广，亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突等各个层面的交流和各种环境。
而且，在读完《非暴力沟通》之后，脑海中关于怎样去表达、聆听有了更清晰的操作方法。
这本书篇幅不算少，但是因为案例很多，读起来并不枯燥，每次看书中的例子，我都要仔细分析，将里面的对话表达在嘴里多咀嚼几次，体会都非常深刻。
在每个章节之后，都有一个小结，回顾总结书里的知识，加固读者记忆；
一些章节之后会有一个比较详实的案例，结合理论案例更能理解非暴力沟通到底是什么、怎么做；
甚至在讲述非暴力沟通几个要素的章节里，还有相应的习题。
对于这种符合读者记忆规律、实例和测试相结合的阅读方式，大爱了！
非暴力沟通是什么？
简单来说，是一种沟通方式，指导我们转变谈话和聆听的方式，能使我们情意相通，乐于互助。
怎样做到非暴力沟通呢？
非暴力沟通过程，简单的归纳为四个要素：观察——感受——需要——请求。
可以理解为清楚地表达观察结果，不要进行判断或评估，而是说出自己的感受，然后说出哪些需要导致那样的感受，最后提出具体的请求。
作者将“观察”与“评论”放在一起比较着说明，并不是说明非暴力沟通要求我们保持完全客观而不做任何评论，而是强调区分两者的重要性。
因为人们真的太容易将两者混淆，这个例子可以说明：
学校的老师和校长经常反映彼此难以沟通。于是作者问了老师们一句话“校长哪些行为不符合你们的需要？”（注意：此处作者的要求是观察校长行为）
然而老师们却给出以下回答：
他是个大嘴巴。——大嘴巴，是对校长的评价校长的话太多。——何为话多话少？这也是评价他认为只有他的话有价值。——这只是对校长的推测他希望所有人都一直听他的话。——这也是猜测
试着问自己一个类似的问题，你的回答是否与老师们类似？思考一下，或许可以体会什么是感受、什么是评价。
后来在作者的引导下，老师们回答出了这个问题：
在全员会议中，校长喜欢回忆过去，长篇大论导致会议超时20分钟。校长喜欢插话。
将观察变为评价，换位思考一下，听到别人的评价你，是否会觉得生气、会反驳、甚至产生逆反心理，可以想象后面的谈话一定不友好。
观察是非暴力沟通的第一要素，只有知道了什么是“观察”，才能将非暴力沟通进行下去。
以前会说：“他是一个差劲的前锋。”现在会说：“他在过去几场比赛中没有进过一个球。”
试着做一做本章节的课后习题：
区分观察和评论？
1、我儿子经常不刷牙
2、里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。
答案放在文章末尾，期待大家在留言里讨论。
生活中似乎大家很少关心自己的感受，原因很多，认为无关紧要，各种权威思想的灌输……久而久之，我们活在别人的期待里，不再理会自己的感受。
比如，同事在休息时间里外放音乐，你是怎样的感受？
我觉得在休息时间不该这么大声。声音太大了就会打扰到别人的休息。
你是否会这样回答？如果是，那么以上这些都不是感受，而是看法。
很不满说明你有强烈的感受，但是你却体会不到，更不要说表达它们了。这是何等的无奈且无力啊！
在作者的归纳中，从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，表达感受更为艰难。因为他们被要求客观、权威，有固定的表达方式、标准的行为规范。
那么怎样区分感受和想法呢？
“我觉得”这个词值得注意一下，它表达的便是一种想法。
我觉得我唱歌不好——这是我在评价自己唱歌好不好，而没有表达感受。
作为一个歌手，我很失落——这才是表达感受。
由此可见，感受只是忠于自己准确的情绪表达，并不是做出的评价、判断。
书中作者列举了很多关于感受的词语，例如，兴奋、喜悦、担心、沮丧……对比着看，相信你对于感受有更深刻的理解。
试着做一做本章节的课后习题：
下列表达感受的句子？
1、我想打你。
2、我很伤心。
答案放在文章末尾，期待大家在留言里讨论。
别人的言行可能会刺激我们，但不是我们感受的根源。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
因为别人大声喧哗，你有XX的感受？——你需要安静的环境
因为评价你长得不好看，你有XX的感受？——你渴望别人的认同
……
非暴力沟通就是需要了解感受的根源，才能在沟通中理解自己的感受和需要，更好的理解别人的感受和需要。
知其然知其所以然，才能对症下药。
对于感受和需要的关系，可以用“我（感到）……因为我……”这个句式来理解。
看到儿子的语文作业出现拼写错误，我很生气，因为我希望他的语文成绩可以提升。你没有把胡萝卜吃完，我很不满，因为我希望你可以健康成长。……
表达中，批评往往暗含期待，比如：
你从不理解我——渴望得到理解
你总是那么忙——渴望得到陪伴
但是，往往通过批评来提出主张，对方的反应常常是申辩或者反击。
你从不理解我——哪里没有理解你，怎样才算理解你，我还不够理解你呀！
你总是那么忙——我那么忙还不是为了养家，为了谁呀，这么累？
非暴力沟通倡导谈论需要，而不是指责对方，这样才有可能找到办法满足双方的需要。
因此提出需要，才是对自己的感受负责！！！
书中，作者把个人认清自己需要的过程分为了三个阶段，在这一过程里，人们开始明白自己的需求，为自己的感受负责。
“情感的奴隶”把他人的快乐当作是自己的义务，活在别人的情绪里。
“面目可憎”发现为他人的情绪负责很累，牺牲自己满足他人这样的生活太累，太厌恶。
“生活的主人”不再因为内疚、惭愧等情绪去帮助他人，而是发自内心的爱。
试着做一做本章节的课后习题：
发言者是否对自己的感受负责？
1、你来得这么晚，让我很郁闷。
2、朋友叫我外号让我很难过。
答案放在文章末尾，期待大家在留言里讨论。
以什么样的方式提出请求，才能得到积极回应呢？
对于这个问题，作者归纳出以下几点：
1、 提出具体的请求，即清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。（避免使用抽象的语言）
妻子：请你少花一点时间在工作上——希望丈夫多花点时间在家里
正确表达：请你少花一点时间在工作上，每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。
2、 明确谈话的目的，不要一味的表达感受，会让人觉得这个话没办法回应。
丈夫：我从来没有见过开得这么慢的火车！（气冲冲）——想要得到理解妻子不知道丈夫生气是为了什么，很无措、无语。丈夫：我从来没有见过开得这么慢的火车！（气冲冲）——再次表达自己的感受，想要得到理解妻子：这趟列车速度是由程序控制的。
最后，丈夫生气、恼怒，妻子生气、恼怒。
正确表达：我从来没有见过开得这么慢的火车！这会耽误我们的行程。
很多时候，人们会将请求说成了命令。
这是沟通中的大忌，怎样避免也很简单，即清楚表达请求，尊重对方，不要强迫对方。
明确非暴力沟通的目的不是为了改变他人迎合我们，而是重视每个人的需要。
试着做一做本章节的课后习题：
哪些是明确提出的请求？
1、我希望你理解我。
2、请你告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪件？
答案放在文章末尾，期待大家在留言里讨论。
这次的读书笔记运用了一种新形式，希望通过这种形式让大家主动思考非暴力沟通是什么、怎么做，可以有所收获。
书中还有许多非暴力沟通的知识点，比如如何全身心倾听，如何表达愤怒，如何运用强制力避免伤害，如何表达感激……
等待着大家一一解锁，强烈推荐看看这本书，做做后面的习题，相信你对于沟通会有更深的理解。
01区分观察与评论？
我儿子经常不刷牙——评论，经常一词是评论，何为经常呢？
里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。——观察
02表达感受的句子？
我想打你。——表达想法
我很伤心。——表达感受“伤心”
03发言者是否对自己的感受负责？即是否明确提出需求？
你来得这么晚，让我很郁闷。——没有对自己的感受负责，没有明确提出需求，比如因为什么你希望别人来早一点。你来晚了，我很郁闷，因为我希望可以坐到前排去。
朋友叫我外号让我很难过。——没有对自己感受负责，没有明确提出需求，比如为什么你希望朋友别叫你外号，因为你需要别人的尊重。
04哪些是明确提出的请求？
1、我希望你理解我。——没有明确提出请求，怎样的行为才算是理解你呢？
2、请你告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪件？——明确提出请求。
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