文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。
想必每个家长在生活中都或多或少的有这么一个习惯,他们会有意识或无意识地把自己和邻居的孩子、同事的孩子在学习、家务、生活等等方面进行比较。
当然,他们可能没有意识到他们在比较。他们只是谈论他们的孩子是什么样的人。说者无心,听者有意,每个家长都越来越明确心目中理想的孩子是什么样的,就会让自己的尽力比那些孩子做得更好。
只是自己的孩子不可能总是赢。实际上,自我价值感是从比较中得来的,如果在比较中发现别人好,就会生出一种优越感,觉得自己是有价值的。但如果不如别人,就会觉得自己没有价值,自信心也自然会受到一定的打击。
更重要的是,实际上比较得来的优越感是不堪一击的,只要换了一个更强大的比较对象,就可能会立刻从洋洋自得变成自卑起来。所以,比较是为了寻找更好的路,而不是为了寻求优越而固步自封。这里,家长们就应该学会如何正确的去比较孩子。
有这么一则公益广告,前句是'什么都不能跟人家比,谁像你一样没有用啊。',后句则是'没有谁能像你一样啊,不用什么都跟人家比。' 一个十分得体的的评论是,这句话的前半句是现实,后半句是梦想。可以看出,在比较之下,受伤的孩子不在少数。
事实上,比较未必是坏事。但是不可否认的是错误的比较会给人一生的痛苦,家长误用比较,往往会产生以下三个误区:
电视剧《小欢喜》里的主角方一凡虽然成绩不太理想,却是一位热心体贴的阳光青年,他总是在朋友遇到困难时挺身而出帮助他们,抚慰大家失落的心情,是这个群体中少不了的太阳。评论中很多网友大呼,真想方一凡这样一个热心的朋友!可是他的他妈妈从来没有看到他的长处,只抓到他的成绩说事,最后逼的他不参加高考了。
美国心理学家塞利格曼曾提出'习得性无助'的概念,即人们因屡次失败或惩罚而对现实感到绝望和无助的心理状态。
如果家长们总是拿孩子的弱点和别人的长处做比较,那么孩子十分容易变得绝望、无助甚至自暴自弃:我没用,不管做什么,我都比别人差。随着时间的推移,本可以开发的优势将被无尽的埋没。
家长眼中的'缺口'可能正是打开孩子优势的开关。如果家长们能换一个眼光看问题,或许会豁然开朗,发现别有洞天。
一个小女孩邀请朋友来家做客后,妈妈叫她马上把玩具收拾干净。孩子的脸比较不情愿,这时母亲的怒火冲了上来:'你为什么这么不让人省心呢?你看别人家的孩子多懂事多乖……',可是母亲好像没有注意到女儿为朋友们服务了大半天。
不是孩子故意偷懒耍赖,可是妈妈不由分说的就开始批评起了孩子而忽视了孩子的付出,怎能不让人伤心呢?
只看结果给人不好的评价很容易,但真正注重过程的评价却屈指可数。家长们往往断章取义地比较结果,却忽略了过程中的努力,这会使得孩子深感委屈。
可能每个家长都或多或少的曾对孩子说过:'你怎么这么懒?XX回家做作业从来不用人催!','成天不务正业。你看看别人家孩子多乖!','只会乱花钱,你看别的孩子多节俭!'。
当家长们的期望得不到满足时,往往会给孩子贴上坏标签,试图让孩子在比较中感到惭愧,从而完善自己的行为。然而,一味的'贴标签'的比较通常是武断的,只会把孩子推向偏见铺就的错误道路。
美国心理学家贝科尔说:'一旦人们被贴上标签,他们可能就会成为被贴上标签的人。'
盲目的比较和批评不能让人清醒。相反,它会让情绪管理能力不成熟的孩子背上负面标签,在'不良行为'的道路上越走越远。只有用积极的引导代替消极和极端的标签,才能治标治本。
与其总是把孩子和他人相比,不如让孩子与自身做一个比较。
最近,杭州的'硬核母亲潘洁火辞去了工作,开始了自己的创业之路,并且在闲暇之时忙于学习。今年,她以MBA研究生的身份考入北京大学光华管理学院,实现了自己的北大梦想。
如果有'别人的孩子',那么潘洁可能就是'别人的妈妈'!而潘洁的秘诀之一就是和儿子做'对手'。自从决定考研后,她和儿子就结伴学习:'只要不出差,我几乎每天都和孩子竞争背单词。我背10个他背5个,背完相互抽查。'她说:'当一个孩子觉得妈妈在和他一起努力时,他自然就不会松懈。'
儿子说:我的梦想是清华,我会尽力,我母亲就是我的榜样。
很多家长想用'比较'来刺激孩子的自强甚至羞耻,但他们只知道用其他家庭的孩子来进行比较。其实,拿孩子与父母相比更是一剂良药。
黄磊曾说过:所谓'严父'不应该对孩子严苛,而应该对自己严苛。父母对自己要严格,对孩子要互相促进,这才是明智的。
如果孩子成绩不好,不要去想孩子笨,而告诉他:你只是会慢一点成功。这让孩子们在接受暂时落后的现状的同时,又不失追赶的信心,明白成功或失败不是眼前的事,而憧憬最终应该触及长远的未来。
每个孩子都有自己独特的认知模式,有自己的精神触角,这是上天的恩赐。关键是这些长处能否能被挖掘出来。
教育家马卡连科说:多一把衡量的尺子,就会多出一批好学生。尊重孩子间的差异,挖掘属于孩子自己的秘密武器,总比用别人的长处攻击自己强。
如今随着社会竞争越来越激烈。人们被各种各样的'蔑视链'所束缚。父母也会把这种焦虑带到自己的家里,甚至有意识地或无意识地把自己的孩子看作是价值的附属品。
'我不能,所以你必须!','当我这样做的时候,你不能比我做的差!','其他人都能做到,你也必须做得到!'。这些话语便是焦虑的反映,是欲望对孩子的束缚。
嘴上说着 '为你好',心里却是'我想要',人生的常态是平凡,所以我们不应该强加意念于孩子的身上。
海明威曾经说过:真正的高贵高于他过去的自我。我们应该尽力控制自己对孩子们的不断比较,冷静而深刻地反思孩子成长的每一个阶段,并为孩子的稳步进步感到高兴,这样我们的孩子才能有一个成功的坚实基础。
我是奶果妈妈,也是4岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长!
联系客服