妈妈：选丈夫要会挑，你看爸爸电器衣服啥都会修…
女儿：我明白了！
妈妈：明白你妹啊，如果找你爹这样的老公，你一辈子也别想用新东西！
两男子走进一快餐店，点了两杯饮料，然后从包里掏出馒头吃起来。店主：这里不能吃自己带的食品。两人对望一眼，无奈的把馒头递给对方…
阿呆到成都出差时去吃四川火锅，吃不惯火锅的调料，就叫来服务员，“有麻酱吗？”“没有！”服务员操着纯正的四川口音说：“有扑克。”
一消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复呢？医生：那…你只能吃屎了。
“道长，我们宿舍经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”“这样多久了？”“7月份以来天天如此。”“那你咋才说？”“我们宿舍不是没空调嘛…”
“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，盖沙塔。您觉得他需要治疗吗？”“这对孩子而言是再正常不过的啊。”“可他老婆居然吵着要跟他离婚！”
“笨蛋！你怎么能从秋天开始谈恋爱？”“为什么不能？”“下半年，万圣感恩圣诞元旦春节情人节一个接一个！首期投入太大啊！”
小毛大冒险输了，被罚到女生宿舍下点蜡烛，还一定要喊出那三个字；围观的人越来越多，生性羞涩的小毛憋不住了，终于喊出：卖…蜡…烛！
小明经营网店，因长期和某快递合作，故将该公司名与电话存手机内。一日，老妈喊：儿子，有和尚找你。惊疑间拿电话看来电显示：圆通。
儿子：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？父亲：没有。儿子：为什么？父亲：额…妈妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。
老师：丁一，你怎么上课又说话？是想再罚写自己的名字100遍吗？丁一：不想！老师：真是屡教不改！你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！
两兄弟在睡觉，弟弟说：今天蚊子好多…哥哥：把灯关了蚊子就看不到我们了。这时飞来几只萤火虫，弟弟紧张道：蚊子提着灯笼来找我们了…
记者：松鼠，你美容院的生意这么好，有秘诀吗？松鼠：广告！记者：具体呢？松鼠：我上午让五名癞蛤蟆进美容院，下午安排五名青蛙出去。
老蚊子对小蚊子说：现在的女人穿的那么暴露你们可以大饱口福！小蚊子无奈道：你看到的只是外表，她们身上脸上的化妆品噎死了很多兄弟！
阿呆到超市买饺子，促销MM热情招呼他过去试吃。于是他便吃了一个。咀嚼时MM一直盯着他，待他吃完，MM：熟了么？熟了我就捞了…
阿呆到银行存5万块钱，银行：存5万以上要身份证！阿呆：忘带了，通融下吧！银行：不行！这是规定！阿呆：额…好吧，你找我一毛钱吧！
一天，小鹅问母鹅：“妈妈，妈妈，为什么要我管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“傻孩子，因为我是你的鹅娘啊。”
老师：人与动物最大的区别？说多少遍了！在于人类会制造与使用工具啊。小新，你怎么答的？小新：人大便的时候要用纸，动物什么都不用…
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