NO.1
一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。
NO.2
女人很烦恼，去找大师帮忙。
女人：“大师，我男朋友天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”
大师听了，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。
女人不解，问：“你是说和他分了？”
大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”
NO.3
友的朋友喝多了，开着车撞电线杆上了，驾驶位置惨不忍睹，还好人没事。
车子报废拖4s店修，一天他去4s店看自己车的修缮情况，正好维修师傅在修他的车，只听那俩人说:“驾驶室撞成这样，司机绝对没命了！”
另一个附和着说:“残废都能算他命大！”他在一旁脸都绿了。
NO.4
下班回家看见我室友正在和我女朋友在床上大战！
我愤怒的吼了一声，哥们转过脸嘿嘿一笑:“别生气我带套了！”
在他看到我满脸杀气的眼光中马上补充到:“气儿我也充满了。。”
算你小子有良心！！
NO.5
A：对女神表白，她说：“撒泡尿照照你自己...”
我刚掏出JJ，她又说：“我觉得咱们还是挺适合的。”
B：怎么？她喜欢针灸？
NO.6
奔三，没男朋友感觉像是犯罪。。。。
“妈，我买好回家的票了，二十九早上8点的。”
“哦，你一个人回来的吗？”
请认准微信号eeele8 一个影响你心情的微信
“是啊，是啊……”
“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧……”
我……
NO.7
和好了三年的女友分手了，以前内裤都是她买的。今天老妈翻我箱子，问：怎么以前的内裤都不在了？
我说：扔了。
母后竟然说：难道没女朋友就不穿内裤了？不会自己买啊？
我看今天卖内裤那姑娘不错，要不带你再去买几条？
指不定买的多人家送女朋友！
堂弟接嘴：送的估计质量不好，会漏气。
NO.8
“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”
大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。
“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”
“不，我是说，你不吹会死啊！”
NO.9
一句话表术你的脚臭！
回复：你脚被毒蛇咬了，医护人员及时赶到，花了半小时才保住了蛇的命！
NO.10
和女朋友去三亚，饭后海边散步秀恩爱，见好多人在沙滩上写下一些字，什么“×××我爱你”，“我们一定要幸福”之类的话。
我就问我女朋友：“咱也写两句呗？”
女朋友扭头瞅瞅我：“那就写顺我者昌，逆我者亡吧。”
谁都别理我……我只想静静……
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