大家好,我是竹子蔷薇,今天为大家领读季羡林《读书与做人》中《隔膜》至《谈朋友》。
这部分内容并不复杂,季羡林老先生言简意赅提出论点,以自身观点或引征他文为论据,有力支撑自己的观点。
何为“隔膜”?
鲁迅先生意为“单方面的以主观愿望或猜度去了解对方,去要求对方。”
“隔膜党”并不在少数。
“九一八”事件中,季羡林也是隔膜党,寄希望于国际伸出正义之手,然而终究落了空。在德国住了十年,看两个孩子打架,和观众的反应,他才得出教训:在西方国家眼中,谁的拳头大,正义就在谁手里。
唯有我们国家我们民族自身变得强大,才能离隔膜越来越远。
大千世界,芸芸众生,由于各人禀赋不同,遗传基因不同,生活环境不同,所以各人的人生观、世界观、价值观、好恶观等等,都不会一样,都会有点差别。
我们很难赢得每一个人喜欢,因为就算你是人民币,也有人嫌弃其肮脏。
如果这世间这有一个人,人人都说他好,这个人可能是一个极端圆滑的人,圆滑到玻璃球又能长只脚的程度。
人人都有压力,无人能躲,无人能逃避。
有压力是好事。从大处看,可以增强忧患意识,增强防范心理;对一般人而言,法律和其它一切合理的规章制度,让社会井然有序;于季羡林个人,压力让他在望九之年,依然写出“有点新意的文章”。
季先生排解压力的方法为“做事不嘀咕”,这来源于他的三不原则:不锻炼、不挑食、不嘀咕。
季羡林老先生对“礼貌”的呼吁,是急切的。
当新新人类摒弃了“谢谢”“对不起”这些幼儿园孩子们该懂的礼貌,在光天化日、车水马龙拥抱接吻,是不礼貌不自爱不讲究人际关系目中无人的表现。
长此以往,在国内会影响社会和谐,在国际上会影响中国形象。
应当恐惧而恐惧者是正常的。应当恐惧而不恐惧者是英雄。
不应当恐惧而恐惧者是孱头。不应当恐惧而不恐惧者也是正常的。
季羡林从正反两个方面举例,一是在苻坚大兵压阵时谢安的从容镇定,以说明应当恐惧而不恐惧的英雄;二是以敌兵压阵时,苻坚自认“风声鹤唳,草木皆兵”潸然流涕而去的孱头。
如何破?
我们要锻炼自己,对什么事情都不要惊慌,而要处变不惊。
朋友当“义”字当先,中国历来推崇友谊的珍贵和伟大,管鲍之交,钟子期和伯牙,桃园三结义,均可见友谊之重要。
在西方,以《蒙田随笔》为例,论述的友谊有所不同:血缘的、社交的、待客的和男女情爱的。在蒙田看来,友谊是较之爱情更加“精神”和“净化”的,而爱情以享有了“身体的快感”而不复存在。
在中国物质匮乏的年代,生存占据了父母大部分精力,“父慈”有时候是个遥不可及的梦想;在教育匮乏的日子,“子孝”变得岌岌可危。你身边有没有类似的故事,分享给大家。
书友@春暖花开
父慈是天性,子孝亦然。冰冻三尺非一日之寒,还是没沟通好的情况多一些,重在理解。
书友@爱是永不止息
父慈:养不教,父之过!教不严,师之惰!
母慈:慈母多败儿!!
个人观点:因材施教!一千个孩子中有一千个“哈姆雷特!”
书友@天亮
其实世上所有的生物都是感恩的!树叶可以用自己的飘零与腐化去感恩大地给予树的供养!又何况拥有智慧的人呢?孝字是人类给予的自身定义,只是孝的程度不同,方法不同,感知角度不同罢了。
书友@开心最重要
父母给予子女的爱永远是子女回报父母的恩情所比不了的。这也是自然规律。让父母在人前能因为你而骄傲是最大的孝。
书友@乖乖
父母对子女的爱如山高、如海深。还唯恐不够。以后,父母老了,子女对父母的关怀,能够如丘陵、如浅溪。父母都会很满足。换句话说,父母对子女慈爱,子女对父母孝顺,问题是,爱是能量,慈是不是要有界限,孝是尊敬,顺该不该百依百顺。慈爱,慈有慈道,孝顺,孝而不顺。
书友@云概念
我认为‘父慈子孝’不应对等。父慈,包含父爱、教育、抚养。没有父亲无私的爱,没有父亲以身作则的教育,没有父亲无私的抚养,儿女可能孝顺吗?父亲教育、抚养的过程,就是慢慢培养父子、父女感情的过程。儿女从出生,不是只靠血缘关系就能维持深厚的父子、父女感情的。必须要有父亲无私的爱的付出,子女才知感恩!
书友@远山
虽有深爱压心底,每虑一生重远期。父慈应是念兹心,子孝常想老以依。
在《论朋友》的最后,有一段对爱情的描述,认为“爱情一旦进入友谊阶段,也就是说,进入意愿相投的阶段,它就会衰退和消逝。”,你怎么看待?异性之间的友谊和爱情有明确的界限么?你如何看待“爱情”之外的“红颜”和“男颜”?
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