前两天,在网上看到一个小伙说,自己被解雇了。
当天,领导让他算一个数,他因为平时跟领导关系特别熟,随口说了句:就一行数,你还让我算,懒死你得了。
结果,当场被开除了。
这个小伙冤吗?我觉得一点都不冤。
职场上,缺乏分寸感的人,就算不会被解雇,职场之路,也不会太顺。
1
职场上的哪些关系间,特别需要分寸感?
我们先来看几个故事:
01
之前有个候选人,是一个工作了近10年的职业经理人,裸辞了。
他是一家公司的地区销售主管,在公司很多年。他的上级本应是销售经理,但这个岗位一直空缺,他就直接汇报给销售总监。
他和这位销售总监,相处得很不错,工作中配合顺利,私下里脾气相投,每次销售总监出差到他所在城市,都会相约吃饭聊天。
后来,公司招募了一位销售经理,成了他的直接领导。
无论从管理风格还是行为方式,候选人都觉得,这个经理,跟他“不是一路人”,后来有一次,俩人发生了比较大的冲突,呛了起来。
这个候选人,觉得有必要和销售总监沟通一下,就直接拨通了总监的电话,把事情原委以及过往对这个销售经理的种种不满,和盘托出。
他本以为,以他和总监的交情,经理会被为难一下,没想到,被为难的却是自己。
总监虽然没有把他“越级汇报”的事一五一十告诉经理,但却嘱咐销售经理,管好自己的团队。
没过多久,这个候选人就辞职了。
职场上最需要分寸感的第一种关系,就是你和老板的关系。
不论你们之前是何种交情、私下关系有多好,上下级就是上下级。
永远不要企图和老板做知心朋友。
和老板可以关系好,但不要妄想这样的关系能给你带来什么。站在老板的角度,首先要考虑的,永远是团队的业绩,部门整体的稳定。
在这个例子中,我们不能说销售总监阴险或不近人情,而只是,站在他的角度,如果他的直接下属和一个普通销售主管起了冲突,只能留下一位,他会选择让他损失最小的一方。
02
第二个故事,来自一个漂亮的女生。
大学毕业后,她加入一家公司做部门助理。由于是职场小白,人又长得漂亮,所以工作中遇到什么问题,部门里很多人都愿意主动帮她。
部门里有个男同事,对她也很热情,热情到超出了普通同事的关心。
女孩不是没有察觉,但一是男同事也并没有做什么特别过分的举动,只是能明显感觉到对她格外照顾;二是自己真的不擅长拒绝。
就这样,一来二去,男同事对外宣称,女孩是他的女朋友。
这下女孩急了,说自己并不喜欢这个男同事,也从没答应做他女朋友。
事情最后闹得沸沸扬扬,以女孩辞职收场。
职场上的第二种特别需要分寸感的关系,就是男女同事之间。
这种关系,把握不好,不但影响工作,甚至影响个人口碑。
保持得体的距离,不暧昧、不装傻,才能坦荡地避开流言蜚语。(别问我什么叫得体的距离,你肯定知道。)
03
第三个故事,来自不同国家的同事之间。
之前有个女同事,是四川妹子,开朗活泼,是我见过的最外向、最能聊的人,我曾亲眼见过她用一趟电梯的功夫,把一个素不相识的人,聊到下了电梯称兄道弟。
这样的性格,让她做销售做得顺风顺水。
但是,并不是所有时候,这样的性格都吃得开。
后来公司调来了一个韩国人做领导,她的处境就不是特别好。
这个韩国领导,虽然长得时尚阳光,但骨子里,很韩国,他对不同级别间的界限感,特别强。
但川妹子一是被韩国人的外表迷惑了,二是真的一时改不过来自己这种自来熟的性格,所以总会不自觉地,“打扰”到领导,比如开会时开开玩笑、吃饭时聊到家人等私人问题,弄得这个韩国领导又尴尬、又不满。
虽然这个川妹子,并没有因为这种让对方不爽的行为受到什么明显惩罚,但,韩国老板却向她的直线领导反映过这个问题,也直接导致了领导对她的评估结果。
这个故事告诉我们,不同背景、不同性格之间的同事,对分寸感,也有不同的观念和接受程度。
2
如何把握职场分寸感
故事讲完,我们都知道了,分寸感这事,可能真的会严重到影响前途。
那么,在职场上,我们怎么把握分寸感呢?
01
原则一:拿捏不准是否合适,就是不合适
就好比我们买一件东西,可买可不买,那八成这件东西你买了也不会有太大用处。
同样,一句话、一个动作,心里犹豫要不要说,要不要做,其中必定有让你拿不准的地方,说了做了就可能出错。
犹豫,就代表有问题。
这时,最保险的办法,就是不说这句话,不做这个动作。
不图一时之快,也不逞一时之强。
如果你实在忍不住,非要说不可,就用以下这个标准,来判断你的行为,到底是不是冒犯了别人:
我的话语和行为,到底是满足了自己,还是真心实意帮助他人?我说的和做的这些,真的对他有用吗?
比如,想对同事表示关心,又怕对方觉得自己多事,就发自内心的问自己一个问题:
我真的是为了他好吗?还是为了显示自己的周到热情,甚至为了满足自己那颗八卦的心?
我提供给他的关心和帮助,真的能帮到他吗?
如果这些答案是否定的,那么,这件事,除了可能冒犯对方,没有任何好处,理智地控制自己,不要做。
02
原则二:如果感到对方行为的不合适,及时表达你的真实感受,是伤害最小的行为
正如例子二中的那个姑娘,如果她在一开始感到对方的过分举动时,就明确告知对方,自己觉得这样不合适,大部分人是不会继续做出过分举动的。
很多时候,面对让我们不舒服的行为,一味地忍让回避,反而会让问题变得严重。
之前就有个朋友,说他们办公室的同事,某天突然发飙了,冲着另外一个人大喊:
你能不能不要这么烦人,我已经忍你很久了,你天天在我耳边叨叨你家里的事,我真的不想听!
被吼的那个同事,也是一脸懵,因为自己每次说“知心话”时,对方都没有表示出反感,甚至有时还附和两句,没想到,会把对方逼到忍无可忍。
每个人对自我“安全区域”的界限都不同,也并不是每个人都善于从对方的面部表情、肢体语言来判断对方的反应。可能你觉得你的表情已经显示出明显的不满,对方却根本没有察觉。
人与人的交往,猜是最高的成本。
如果别人无意冒犯了你,比起各种暗示,或者积攒起来不满一起发泄,更好的办法,是在你感觉不舒服、被冒犯时,就礼貌客气地提醒对方,你不喜欢这样。
我们总是很难说不,却又无法真的让自己一直委屈,就任由矛盾升级,直至造成更大损害。
03
原则三:尊重不同
内向的人和外向的人,对世界的感知,是不同的。
内向者,需要去享受独处的时光,外向者总是很难理解,总是试图去打破内向者的安静独处。外向者总是随时欢迎他人的陪伴,也认为别人会随时欢迎自己的加入。
并不是我们认为好的,对别人来讲也是好的。
汝之蜜糖,彼之砒霜
在别人表达了和你不同的分寸感需求时,不要诧异、指责、猜忌,而只是尊重别人的需求。
人天生性格不同,加之文化背景差异,生长环境不同,对世界的看法是不同的,你习惯的方式,也并不是正确的、最好的。不要试图改变别人。
了解对方的真实需要,按照他能接受的、感觉舒服的方式,而不是你认为正确的方式对待他,就是最好的分寸感。
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