《记忆里的最美》
梦回大唐,泪湿了谁的衣襟
马嵬坡下,断送了谁的情
倾世红颜,弊住了谁的心
弱世红尘,谁主宰谁命运
小城故事,终究是我负了你的心。
用简单的语句寄情,即使我可以写得美一点,最是真情话,最不会动听,这是个侵蚀的世界,我不想用华丽的语言去掩饰虚伪的世界,更何况我是个不会说好话的笨拙人。
17岁那年的一个黄昏,披着短发的你以清纯可爱打动了我,那是我第一次见你,我不知道你的名字。
18岁那年的又两个黄昏,一个明媚的笑容和一个怜悯的哭泣深深地触动了我的心灵,笑容和哭泣都因笨拙的我,但在你笑和哭是都有同样的欲望冲动:只想紧紧地抱住你,不惜一切都要保护你。
我承认那是从未有过的感觉,从未有过的触动,从未有过的欲望,我能解释常规的物理现象,但我解释不了这个常规的生命现象,就只是有神秘的感觉,当然我也没抱你,但我默默的保护了你。
19岁那年,一个整整的高三,我经常会在回家的街道上后面偷偷的跟着你,不让任何人察觉,因为那里很乱,我怕流氓欺负你,劫持你。这也是我不喜欢和别人一同走在回家的那条街上的原因,生怕在和别人吹牛而大意,我是“吹牛达人”嘛!
但绝大部分都是个淘气的家伙,三天两头让你生气,非常见不得其他男生和你关系好,更见不得你对其他男生的任何一滴点的好,做事也自私自利,时常生气,时常埋怨我的命运,而你总是那么主动、耐心、细心的关心我,体贴我。
那时,因和你别的男生坐一起而遐想你完全不在乎我来各种醋意,甚至自个遐想而找个借口请假跑回家,却又因你的一句温馨的关心,一句“我不管,方正考试前要见到你”而一股溜地回学校;因有个男生请你打条围巾而在楼道间偷偷抹泪,最后跑到校外逃课。
再和你憋上几天不说话,不和你任何联络的鼓气一个星期,让你担心得忐忑不安;因一点他人的感情摩擦而对你发脾气,去年大过年的还把你弄哭,害你没过好年;在我到昆明参加体育高考时。
你总是关心我的考试情况,关心我的伤口,而我却因没考好而一直关机;在和某个女生见面是,死活不理解你的感受,生拉硬拽的把你拉去……说这些对你的辜负,谈到来年都谈不完,但我还算有点良知,还知道辜负了你。
我说过不会祝愿你,但我要你过得快乐,安逸!因为我没有见证过你的幸福,却经过了你的快乐,你要像那时候一样的快乐。
禁不住诱惑翻开陈旧的日记本,突然才发现不再固执的记录生活的点滴,只是偶尔想起隔壁班的女孩。片片伤怀涌入心扉,感时溅泪。看着写到过可爱又可笑的“有朝一日要飙着豪华亮丽的车,和她划过寂寞的世界……”痴心语,唉!那时我还是个小小的少年,捧着纯净心,想着天大的梦。
你说:“友情进一步可以是爱情,爱情退一步不再是朋友”。我言论过友情不与情感冲突,但证明却如此之艰难,倘若我没有本事,活得狼狈,那还有什么资格去挽留这份友情做你的朋友。牛顿曾因怕积分法则有误而到死也没发表自己的杰作,我也怕没本事证明我的言论。
金庸笔下的黄蓉、赵敏等黄金角色来源于他生命中情人的化身,心灵的感觉对刻画形象具有模板的作用。
直到现在,内心还是无法接受现实,对于那个小城里的一切都想再看到,包括每一个。始终有个挥之不去的罗娟在记忆里,是那么的美丽动人,美得让我像过去一样不敢和她说话,那么的温柔,温柔得让我不敢触碰,也是那么的贴心,贴心得像过去一样,有男生和她说话就有暴揍的冲动。心中就是装着这么一个人,是我梦中最美,美得那么神圣,那么高不可攀。活在我的记忆里,出现在我的梦里。
是我没能珍惜你的那束真挚的目光,但你的眼神永远停留在了我的时间长河里,刻在我的记忆里,主宰了我的神经脉冲。你的形象决定了我的每一个笔下故事的主角,你的故事决定了我的每一个舞台主璇。现在文艺学术里我已经自创了一个新风格,但才发现没见我有什么才华,只是把记忆化妆后做展览,甚至只是压在箱子的最下层。
隔壁班有个貌美冷艳的女生,我不知道她名字,只是每天都楼道走廊里遇见。故事开始于一起上《樱宁》的语文课开始,其他同学都看着精彩的电影而开怀的大笑,唯独那女生冷艳不动声色,我转过头盯着那女生看,心想你怎么不笑,是不是冷艳的女生都不会笑,还是笑起来没有冷艳好看……
察觉到我盯着看后她也好奇的注视上了我的眼神,就这样僵持了几秒钟后,她羞涩的笑了,然后埋下了头,哇,笑起来还让人心一动啊!心里暗自乐呵呵,能把人家看害羞,很有成就感,教堂里有两百多人,只是这件事只有两人悄悄的知道。自那以来,每次相遇都会注视对方,只是我每次都是先低下头匆忙逃离,原来我也怕羞涩,也就没有了成就感。
就只是隔壁班,就是只每天都相遇的过客,我不知道她是谁家闺女,也不知道跟谁姓取啥名,也不想知道,就只是停留在眼神交流的那瞬间。或许是怕认识了之后就没有了那份神秘密,没有了大学唯一的风景;或许是生命中塑造过罗娟那么一个不可超越的形象,像83版的黄蓉,85版的孙悟空一样无法超越的经典。
对于那个小城里的一切都不想在想起,我努力的不再想起,但又不得不想起,就像我不想再回到那,却又不得不回到那,因为那是我的家。不想在见到每一个见证了小城故事里的每一个人,每一件物,生怕没有了少年时的阳光,小城里我始终是个少年。
记忆里的世界始终活在我的心底,那个世界的所有都像记忆里一样各具风范的活着。最担忧的还是在某个转角遇到你,要是没有记忆里的笑容、记忆里的美丽,要是再也找不到那个眼神,我记忆的世界将会灰飞烟灭,那有还用什么支撑接下来的人生,还用什么文字着作《小城故事》,还用什么形象创造我的舞台风格,那我还有什么机会奋斗我的艺术人生。宁愿现在凄惨得每天发神经糟蹋文学,也不愿悠闲的安渡在生命里的港湾。
过去我还狂妄的说“或许有一天你会穿上婚纱成为别人的新娘,而我也会成为别人的新郎,但你依然是我最初的梦想”。而今才明白那天将是我最伤心的一天,还是会泪流满面。
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