你热衷暴力吗?
关于这个问题,90%以上的人都会回答“不”,然而事实真的是这样吗?
“你们是我带过最差的一届。”
“你长脑袋只是为了显个儿么?”
“你怎么这么没用,养你不如养块叉烧!”
你听过or说过类似的话吗?你知道语言暴力这回事吗?
我们常常认为,只有打人、鞭挞、杀人以及战争等等才算暴力,却不知道言语是最伤人的利器,锋芒之甚,堪比刀兵。有时候连我们自己都没有意识到我们的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
否定、嘲讽、说教以及随便打断、肆意评价、不理睬不回应等言语上带来的情感和精神上的创伤,这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视,比肉体的伤害更加令人痛苦。
学会非暴力沟通
价值观完全一样的两个人几乎是不存在的,就像世界上不会有两片一模一样的树叶一样。通过沟通语言的交流,人们才得以接触并学习更多新鲜的、有趣的、有用的事物,打开思维局限性,深入找寻自我。
而非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式,有意识的使用语言。我们既诚实、清晰的表达自己,又尊重与倾听他人。学会如何与人非暴力沟通,以更加开放的心态与人交流,才能打破自己的思想束缚,超越个人心智和情感的局限性;用不带伤害的方式化解人际间的冲突;突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。
非暴力沟通的四个要素
非暴力沟通的第一个要素是观察
印度哲学家克里希那穆提曾经说过:“不带评论的观察是人类智力的高级形式”。我们仔细观察正在发生的事情,并清楚的说出观察的结果,而不是带有情绪影响的评论。
比如:“欧文在过去的5场比赛中没有进球”是观察,“欧文是个很差劲的前锋”是评论。
非暴力沟通的第二个要素是感受
人们常常认为感受是无关紧要的,重要的是各种权威主张的“正确思想”,于是我们被鼓励服从权威而非倾听自己,我们习惯于考虑“人们期待我怎么做?”而在非暴力沟通中,我们需要注意区分感受和想法。
比如“你今天没和我说话,我感到很伤心”是感受,“你今天没和我说话,你不爱我了”是想法。
非暴力沟通的第三个要素是需要
如果你对他人进行批评、指责、评论以及分析的行为,往往反映了你的需要和价值观,如果你从批评入手,对方的反应多是申辩和反击,如果你说出自己的需要,对方则能做出积极的回应。
比如用“亲爱的我希望你帮我一起做家务”来替代“你就会看电视,懒得要命”。
非暴力沟通的第四个要素是请求
在观察、感受、需要之后,非暴力沟通要求我们在沟通中明确自己的目的,并提出请求,请求越具体越好。
比如孩子对父母说:“你们应该尊重我。”只能让人一头雾水,他需要说“我想要自己的隐私,你们进我房间之前请先敲敲门,好吗?”
一首有趣的诗
语言是窗户(否则,它们是墙)
——鲁斯.贝本梅尔听了你的话,我仿佛受到了审判,
无比委屈,又无从分辩,
在离开前,我想问,
那真的是你的意思吗?
在自我辩护钱,
在带着痛苦或恐惧质问前,
在我用言语筑起心灵之墙前,
告诉我,我听明白了吗?
语言是窗户,或者是墙,
它们审判我们,或者让我们自由。
在我说与听的时候,
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说,
那些话对我如此重要,
如果言语无法传达我的心声,
请你帮我获得自由好吗?
如果你以为我想羞辱你,
如果你认定我不在乎你,
请透过我的言语,
倾听我们共有的情感。
蜜读君说
沟通是我们生活中非常重要的一课,学会沟通和表达,不仅能让我们的工作和生活更顺畅,也有助于避免自己被负面情绪缠绕。《非暴力沟通》中除了以上提及的四个要素之外,还给出了关于如何倾听、如何表达愤怒、如何诉说感激等等关于沟通的建议,点击下方推荐书目就可以阅读我们推出的解读版啦,喜欢听书的小伙伴也可以到大咖开讲栏目听听看我们的音频版哟~
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