1、幼儿园里，一个小朋友跑过来说：“老师，我好热，我脑子出水了！”当时就吓了老师一跳，猛然才反应过来，原来他是想表达：他脑袋流汗了。 2、办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。”然后说：“这个不要，其他都留下！” 3、一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情！” 4、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……” 5、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门：“同学，进来吧！”那人一身红衣：“请问哪位定的的肯德鸡？？” 6、学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：“这谁啊蹬了我两脚。”原来游了半天没挪地啊…… 7、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”……轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个什么欲啊。” 8、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处女馍吧… 9、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了…….. 10、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！” 11、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦”。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。。。。。。。 12、周五要上课上班，却是最快乐的日子；周日能休息，却是最不安的时候。原来快乐的源泉不是＂享受＂，而是＂希望＂。。。。。 13、“我会等你的。”“是吗，怎么个等法？”“为你守身如玉！”“那要是我一直都不肯回头呢？”“那我就一直守！”“一直守还是一直手？” 14、【忠告】如果你是男的，请不要养狗；如果养狗，千万别养能跳上床的狗；如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡； 如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗…… 15、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~” 16、今天买了桶面，打开的时候里面有一个卤蛋，室友大喊，我要卤蛋，卤蛋。这时，上铺传来一个声音：看来撸管已经不能满足你了，要撸蛋…… 17、刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。” 我斜了她一眼：“旅社正规不？” 妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。” “那谁去啊？” 妇女当时凌乱了……. 18、公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？” 小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢……还没呢……”...
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