小丽和自己老公准备去三亚玩。
小丽说：我要住海边、我要去网红店打卡、我要去XXXX地方、我要玩XXX项目……
但小丽老公却觉得，旅行不就是换个地方放松嘛，没必要把行程安排得这么满。
而且资金上也有压力，想少去几个景点，没必要住那么好的酒店，住民宿也挺好。
当小丽还在纠结，到底去哪儿的时候，他老公就已经先把酒店订好了。
小丽觉得老公根本不听自己的话，已经不是一次两次了。
当小丽咨询我的时候，我问她：你有没有了解过你想玩的项目的具体开销？你有没有了解过你想去的地方之间的距离，有没有从交通时间上安排一个计划？
小丽：哎呀，这个不太清楚。
我又问：那你中意的酒店价格你了解过吗？这次出去玩的预算是多少？会不会对你们以后的生活造成影响？
小丽：哎呀，这个也没有，我就是觉得不爽，他压根就不考虑我的感受，私自就做决定。
我明白怎么回事了。
狗是人类的好朋友，也很聪明，所以很多养狗的朋友，都会给狗做一些简单的训练，让它们更适应和人类生活。
在早期的心理学行为实验里，经常会拿狗作为实验对象。
最著名的，就是巴普洛夫的经典条件反射实验。
1、 第一条狗
巴普洛夫每次给狗喂食之前，都会摇一摇铃铛，看到食物，狗就会流口水。
时间一长，巴普洛夫就发现，就算不给狗喂食，只摇铃铛，狗也会流口水。
因为狗已经把摇铃铛和喂食，基于它自己的经验，将两者建立的链接。
两个人的相处，其实和养狗是一样的。
相处时间长了，你一个眼神，你男朋友就知道你想说什么，因为你每次这个眼神的时候，都是这个意思。
你男朋友一个表情，你也知道他心里的想法，因为他每次这个表情的时候，都是这么想的。
文艺一点的说法，叫心有灵犀一点通。
通俗的说法，叫狗摇尾巴想吃肉。
这是亲密关系相处中的第一阶段，两人越来越熟悉，越来越有默契。
2、 第二条狗
美国心理学家塞利格曼，也曾用狗做过另一个非常经典的实验。
他把狗关在一个笼子里，笼子是可以通电的，只要铃铛一响，就给笼子通电，狗就被电得哇哇乱叫。
如果把笼子打开，狗就会马上开门逃跑。
但如果把门锁住，狗跑不了，就只能被电得很惨。
时间一长，就算把笼子打开，狗也不会跑，而是一听见铃铛响，就痛苦地蜷缩在地上发抖，就跟被电时的反应一样。
塞利格曼就把这种本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦来临的心理状态，称为习得性无助。
这个实验，也曾对一群大学生做过，当然，不是电他们，而是把他们关在房间里，给他们播放难听的噪音。
这些大学生的表现，和狗如出一辙。
这种无助感会在很多方面让人觉得，自己对这一切都无能为力。
这是习得性无助最可怕的地方。
因为它会扭曲你的认知，他会虚弱你改变的能力和力量。
这在两性关系中的表现，就是你一个眼神，他就闭嘴了。
因为他知道，你这个眼神一出来，他说什么都没用了，因为你以前就这样，反正说了你也不听，不如不说，免得吵架。
他一个表情，你也明白，他压根就没听你说，因为他以前就这样，不会做出任何改变，只会敷衍。
这是亲密关系相处过程中的第二个阶段，两个人由于彼此太过熟悉，失去了新鲜感，甚至对你们一开始产生默契的甜蜜，也失去了新鲜感，开始变得麻木。
3、 第三条狗
这不是一条狗，而是一个婴儿，臭名昭著的小艾伯特实验。
小艾伯特是一个11个月大的婴儿，他非常喜欢毛茸茸的小白鼠。
实验人员只要看到小艾伯特找小白鼠玩，就在他身边制造巨大的恐怖噪音，把小艾伯特吓哭。
重复多次后，小艾伯特就从非常喜欢小白鼠，变成了只要看到小白鼠就害怕得哭。
实验结束了好几天，小艾伯特看到白色兔子，也会非常害怕，甚至看到圣诞老人的白胡子，都会非常害怕。
两个人的相处，和这个小孩对小白鼠的态度，也差不多。
一开始，互相都很喜欢对面这个“小白鼠”，亲亲抱抱举高高。
突然有一天，“小白鼠”炸毛了，把你吓坏了，你发现，“小白鼠”的脾气原来这么大，甚至还咬了你，让你住了院。
而且，这种事情已经发生了很多次。
你发现和对方接触，会给你带来很大的风险，你不知道自己做错了什么事情，对方就会突然炸毛。
这个时候，你会怎么办呢？
你会和小艾伯特一样，尽量不和对方接触。
这是亲密关系相处过程中最糟糕的第三阶段，两人彼此麻木，没有动力去改善关系，同时又害怕争吵带来的痛苦。
于是，学会了逃避。
比天天吵架更糟糕的，是连架都不想吵。
关系到了这份上，肯定就快结束了，就算形式上不结束，实质上也已经貌合神离，毕竟人和狗都会习得性无助。
但人比狗聪明，狗不知道跑，只知道躺在那里哀嚎，而人是知道跑的。
如果两人的关系还在第一和第二阶段，那矛盾都是可以挽救的。
如果已经到了第三阶段，那基本就凉凉了。
当小丽和他老公面对一个决策时，她觉得她老公什么都不听她的，不顾她的感受。
但换位思考一下，她老公也觉得小丽什么建议和方案都没有，只会提各种意见。
不提供任何有用的信息，只会甩脸子。
大家商量出去玩，就算你忙，app上看一下酒店不难吧？网上看一下攻略，制定下路线不难吧？
你如果不想做，那不如当个傻子，别人怎么安排你怎么听就行了。
你什么都不做，又希望别人的安排符合你的心意，只提意见，不提建议，这怎么行呢？
如果你们是一个团队，你就是团队的负资产。
如果你们是伴侣，你就是你们关系的破坏者。
小丽和老公的关系，已经到了第二阶段，她老公已经习得性无助了。
反正我说了你也不听，那你的话我也左耳进右耳出，酒店我就按我自己的定，你想抱怨就抱怨吧，反正已经没什么可改变的了。
任何一段关系，都不是靠一个人的努力就能维系的，一定是两个人商量出来的结果。
如果你真的在意，就用你的行动证明，你对这段关系有价值。
任何关系的本质，都是价值互换。
价值不一定是钱，也可以是情感、情绪价值。
再发生类似的事情，起码你要心平气和的拿出你的方案和想法，和对方一起商量出一个方案来。
妥协是一门艺术，这个世界上不存在让两个人都100%满意的方案。
但一定有一种方案，可以让两人都相对满意。
这才叫做关系的平等。
所以，如果你现在也面对着另一半很少跟你交流，不愿意跟你商量沟通的情况，那基本上就属于对方已经对你产生了误解。
那就尽快通过行为去消除这种误解，因为现在情况的可怕在于，对方已经懒得跟你解释了。
再这样发展下去，只会变成两个人背对背坐着，只想着逃避。
还有生活中其他琐碎的例子。
比如男朋友打游戏、不修边幅、懒、袜子乱扔……
大到商量买房、发展规划……
这些事儿，你都需要用这个思路去解决，提出你的方案和对方协商，相互达到一个妥协，最后达到相对的满意。
只能是这样子。
比如你看不惯他打游戏，你不能在他正在团战的时候，跑过去问游戏重要我重要？
这对解决问题没有任何帮助。
就算他说你重要，他以后就不打游戏了吗？他如果说游戏重要，你不就摔门走人了吗？
没有意义。
他打游戏，是需要放松，需要独处的空间。
那你们行之有效的商量，应该是：宝贝，我希望你在什么时间，能够多陪我一下。
这个才是你的诉求。
还有提供你要求完成这个诉求的方案，才是解决问题的思路。
而不是你单纯的把问题抛给他：游戏重要还是我重要？
这个和你爸你妈命令你有什么区别呢？
你都不愿意听你爸你妈的命令，你凭什么愿意觉得他愿意听你的呢？
将心比心，小时候你爸妈进屋跟你说，让你收拾屋子时候你愿意吗？让你看书的时候你愿意吗？
所以，当你和伴侣之间出现了矛盾。
第一， 要宽容，要明白对方身上就是有一些毛病，跟随了他几十年，不是一时半会能改的。批评和指责，只会让对方感觉不爽，想要逃避。
第二， 心平气和地，提出你的诉求以及方案，两人妥协出一个双方都能接受的方案。
第三， 在两人长期相处中，重复以上步骤，不断磨合。
其实这些道理大家都懂，我只不过是把这些道理剖开给你看，为什么要这样做。
相信大家已经知道了习得性无助的可怕，也知道了最基本的改进方法。
祝你和另一半相处愉快。
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