婚姻就像一扇门,当你打开门的时候,你会发现外面不仅有狂风暴雨,也会有冬雪寒霜,但大多数时候,我们看到的是温暖的阳光,和曦的风。
而当你关上一扇门的时候,房间会变得阴暗潮湿,长久的封闭,不但会让室内生出霉菌,还有可能导致墙体脱落,家具腐蚀。
夫妻关系就跟我们家里的门一样,需要长久的跟对方保持心灵的沟通,而不是关闭心门,让对方离你的灵魂越来越远,久而久之,婚姻也会在你们面前竖起一面墙,让你们有心却不得入门。
一个良好的婚姻关系必须从麻烦开始,我解决不了的事,于是我渴望你能对我伸出手,我觉得棘手的手,想要告诉你,希望你跟我一起面对;我做不完的事,想要你跟我一起面对完成,这才是婚姻中正确的相处方式。
有些事,你觉得我说了你也不懂,你觉得我爱你所以不想让你烦,你觉得我多做一点就可以让你多休息一点,其实这不是爱,爱一个人不是把对方排除在你的生活之外,而是陪伴,陪伴解决那些你自认为麻烦的事,陪伴你做那些琐碎的事。
“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中。”—— 武志红《巨婴国》
在婚姻中,我们总是用自以为好的相处方式生活,你说工作上遇到的那些事,她也不懂,有什么好说的,说了让她跟着一起烦。你用自以为体贴的方式,拒绝了她进一步融入你的圈子,同时也划清了你们未来彼此间背道而驰的路。
不麻烦的结果就是,你解决不了问题,于是回家之后你变成了一个心事重重漫不经心的人,你的沉默和不耐烦,慢慢在家庭氛围着变成一把无言的火。忙碌一天的妻子看着你拉黑的脸色,阴沉的气氛,心情也会变得越发烦燥起来。家庭战争也在这种互相不理解中变成猜忌和指责。
麻烦彼此,是建立亲密关系的第一步,我们所有的互相试探和爱,都是从麻烦对方开始的。
我虽然不懂,但是我可以做一个认真的倾听者,倾诉能让你暂时放松心里的疲惫,也能让彼此间的情感更进一层。
我可以不懂,但是我起码知道了你工作上的事情,而不是别人一问三不知般,成为你生活里的一个外人。
涂磊曾经说,如果夫妻之间因为生活价值观的问题不能走在一起,那叫道不同不相为谋;但如果因为衣食住行而不能走在一起,只能说明一个问题,不够爱。
诉说是夫妻间的桥梁,并不是麻烦,在生活里,如果只有一个人在奋斗和坚持,而对方却永远不了解你所做的一切,那你所有的付出都等于零。
为什么我们总说家庭主妇总是活的低如尘埃,就是因为一开始的不麻烦所致,总觉得家务活是力所能及的事,所以没必要去麻烦丈夫。
丈夫忙了一天的工作,我们应该让他回家享受温馨的家庭时光,所以我累死累活,一边抱怨自己的不容易,一边又抱怨丈夫的不理解。
麻烦是对对方发出的一种依赖和信任的信号,是建立彼此心灵上的融入和精神上的契合。
你把所有的麻烦都解决了,丈夫自然看不见,他只会觉得既然你能承受,那说明也不是什么大不了的事,更不用谈什么辛苦了,看看,你一个人不是完成的很好。久而久之,这种习惯就会变成理所当然。
所以,学会麻烦,是夫妻间依赖对方的一种表达。朋友间,愿意有困难来找你的人,一定是对你有着极度的信任,也是因为你们的关系到了一定的亲密度。
夫妻间,愿意无论何事都来麻烦你的人,是把你当成了他生活中不可或缺的一份子,所以想让所有的事情都能有两人的参与。
在感情生活当中,把所有的痛苦独自承受的人是最愚蠢的人,正因你根本就质疑了你的另一半他不能和你共同承担,你也剥夺了他和你共同承担那些职责的权力,我十分欣赏那些有商有量的夫妻,也许他们平时经常吵闹,但那就是实实在在的生活,真正的生活就是就应共同应对,共同进退。——涂磊
共同分担压力,不但不会是制造麻烦,反而可以让对方在精神上更深地融入了解自己,因为我们两人建立起来的这层亲密关系,能让我们毫无保留地对彼此哭笑,也不用担心出丑,也无需有心理包袱。
拒绝麻烦的背后,本身就说明了你在质疑另一半,是对对方的不信任,同时也剥夺了他和你共同承担的权利。
婚姻里的关系就是需要和被需要,我们从独立的空间中强行挤进另一个人的生活,当我们的空间变得狭窄的时候,我们会觉得生活也变得麻烦起来。
为什么我们会说一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝。当我们一个人的时候,我们理所当然地做了所有的事情,因为我不去挑水,就没有水喝。
当我们一个人变得两个人的时候,甚至三个人的时候,如果付出不对等,心里就会产生怨言。就好像我们一个人解决了生活中的麻烦,就会觉得还要对方有何用。
婚姻就是两个人一起解决麻烦,麻烦你承受我的一部分困难和压力,麻烦你扮演一个倾听者、建议者,和我一起解决问题。
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