热恋期，恋人们恨不得时时粘在一起，每天如胶似漆，难舍难分。想要了解对方哪怕最微小的习惯，想熟悉对方的每一个小动作，想要知道对方每一种爱吃的食物。
然而时间一久，这种感觉慢慢地变淡了。热恋期短暂的几个月后，激情褪去。同样的事情重复上百次，上千次，长期受到相同的刺激，身体对刺激的反应也会越来越小。
于是，恋人们对时时腻在一起感到厌烦，两个人都更加想要自己的空间，对约会失去兴趣，对一些小矛盾也抱着放任的态度，有时甚至懒得吵架。
既不想分手，又觉得无趣。爱情变成鸡肋，食之无味，弃之可惜。好像上一辈的人还可以爱几十年，相伴一生。可如今为爱情保鲜，好像越来越难。
上一辈的爱情中，没有那么多媒体舆论（比如，霸道总裁和小娇妻）的误导，他们在平淡生活中明白爱情的真相。
上一辈的人大部分一生都生活在同一个地方，人际关系单一且稳定，小时候的朋友可能变成一生的朋友。而现在的年轻人，更经常搬家、漂泊在不同的城市之间。换一个城市就丢掉一堆友谊和其他社会关系，不得不面对各种各样关系的建立和破裂，因此对于年轻人来说，失恋好像更普遍也更易接受。
上一辈的人从大家庭中搬出的原因常常是组建了新的家庭，没有太多独自生活的机会，而新的时代的年轻人，往往独立后就独自生活。这种精神独立也在一定程度上影响了年轻人对于走入婚姻的看法。
并不是。
“食之无味”的感受，是几乎所有恋人，从热恋期到安稳期的过渡阶段中都会感觉到的情况。相比较于陌生人，大部分人会对自己的熟人、朋友、爱人、家人更随意，有时候这样的随意会伤害到仍处于磨合期的恋人。
但相比较快节奏的年轻人，上一辈人更愿意花更长时间去接纳，也愿意花费精力去修复裂痕。这种关系的维护，让双方期待的不仅仅是恋爱时的激情，还有两个人之间的羁绊：平淡的爱，共同的孩子，朋友以及父母等等。这些东西交织起来，千丝万缕，成为了两人之间缠绕一生纽带。
爱已经成了习惯，两个人已经慢慢渗透到了对方的生活当中。
澳大利亚婚姻关系研究者诺勒（Noller,1996）认为，成熟的爱情能够维系婚姻和家庭，因为它为每一个家庭成员都创造了成长的环境。成熟的爱情是被一种信念所支撑的：爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳；爱情是在内心决定去爱一个人，并对其作出长相厮守的承诺；爱情是可以经营的，它需要相爱的人共同去培育。
1、试着把对方当做客人来对待。
当ta的身份是爱人或亲人时，包容我们的一切任性和无理取闹仿佛是理所应当的。但是你不会对客人有这样的要求。
偶尔试着把对方当做来访的客人，试着放下骄纵，用对待最尊贵的客人的方式去对待你的恋人。想象ta过一会儿便会离开，你便要拿出最好的自己去面对ta。
想象你和ta是第一次拥抱，第一次牵手，第一次接吻。是不是心跳加速？心动不已？时不时创造回到最初的机会，记住这种感觉。
2、保持亲密接触。
婴儿早期，妈妈们常常被要求给孩子做抚触操。因为来自抚养着的爱抚，对于孩子的身体发育，心理健康，以及由触觉所带动的整体感知能力，都起着促进作用。
成年后，恋人、配偶间的接触也非常重要。触摸和爱抚加深了人与人之间之间的牵绊，传达了联结感。医学和心理学的研究表示，来自亲近者的触摸，不仅能减弱“与疼痛和厌恶有关”的大脑活动、增强人体的免疫力，还可以拉近人际关系，并且带来真切的快乐体验。
常常牵起爱人的手，或是在不经意给ta一个拥抱，又或者是给对方按摩一下，都是促进亲密关系的良药。
3、学会适宜的沟通方法
两个人之间的相处，有默契自然是好的。但时时刻刻关注对方的情绪是不可能完成的事情。如果因为对方的不察觉就大发雷霆，其实是很愚蠢的做法。
“我没怎么”“和你说了你也不懂”“你根本就不了解我”
看看这些话语熟悉吗？你有没有说过这些话呢？甚至恋人会持续冷战，连吵架都不愿意。
深厚的伴侣关系是亲密无间的，使人们能真实地展现自己，并且可以从中知道自己是被他人接受的。这种展示被称作“自我表露”。人本主义心理学家朱拉德认为“扔掉我们的面具，真实地表现自己”正是培植爱情的方式。
可惜，错误的沟通方式，往往在两个人的关系中火上浇油。
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