很久没有写东西了。最近跟朋友聊天,颇有感触。
第一个是,我忽然意识到自己真的很幼稚。
上周末看完一部泰剧《炽热游戏》,恍然从女主的身上发现我的影子。
据我看过的部分剧来说,泰国很重视家庭关系,甚至有点过度(边界不清)。
在我大学毕业的时候,我一直都觉得我爸妈很爱我。后来,发生了几件事,颠覆了我的认知,让我一度心理失衡,找不到方向。经常一个人偷偷地哭,虽然没有遇见男主那样的人,也遇见了几个温暖的人。
记得有一次,一个朋友说跟我去某个地方,本来以为她随便说说的,第二天我刚下公交,就看见她焦灼等待的眼神,那一刻,特别感动,恨不得跑过去立刻拥抱她。
当我发现可能自己情感激烈时,又忍不住多心,说不定她并没有我如此炽热的情感。
不过,这件事也让我一直铭刻在心,偶尔拿出来咂摸,也觉得很甜。
说道我的幼稚,也是因为不想长大,或者说,拒绝长大。(因为爱具有表现欲,当你过度表现时,可能会做一些幼稚的事情。)
心理学说,成长就意味着背叛,背叛过去的自己,试图保持着某种情感链接。
算下来,我是一个很念旧的人,对于熟悉的东西,不太会轻易地改变。
喜欢一个人,或一件事,希望能够持久永恒。虽然知道这是不可能的,但是,心里还是抱有这种幻想。
而现在,对于成长这个命题,我更倾向于认为,不愿意长大,是不愿意承担某种责任,逃避某些东西。
啊哈,说到这儿,朋友又问我,那你现在不是在承担你的责任吗?
仔细一想,确实如此,我也一直承担着自己的责任,只是觉得,结婚后责任更大。
第二件事是,朋友询问我关于结婚的事情。
以前,我觉得“痴情”、“忠贞不二”是一件很伟大的事情,值得高歌颂扬。然而,后来发现这种想法本身就很幼稚。
其实,所有的痴情,都是因为缺少选择。说得直白点,目前的这个对象是你的最优选择。
如果真的有一个高富帅/白富美出现在你的面前,你还会固执不变吗?
很多时候,我们感动于我们付出的感情,因为我们笃定用它可以交换(获得)我们能得到的东西。意思就是,我们愿意牺牲当下的感受,去换以期的回报。
一旦得不到,自然就会很愤怒。“你怎么对我这样?”、“你怎么这样忘恩负义”、“你怎么这么无情?”……
我们把对自己无能的愤怒,转移到别人身上。
说到这儿,其实,有几个点值得说一下:
1、我们擅长欺骗自己,情感比金钱更重要。因为大部分人可以选择情感,而不是金钱。有些人对你好,是因为Ta除了感情,没有其他可以付出了。
比如,在恋爱时,一个人对你死心塌地,可能他的时间和感情并不值钱。比如,在婚姻中,有些女人喜欢用偷懒的方式,把所有的精力放在家庭中,然后以此为要挟,我为了家付出了所有。可能她的工作价值并不高,于是在情感价值上加码。
2、我们习惯用一种【静态】【永恒】的眼光去衡量一个【动态】【变化】的过程,比如爱情,婚姻,工作,人生。
想明白这两点,做决定容易很多。
没有任何一个选择,会永远正确。就像没有不会后悔的结婚对象一样。我们现在做的都是最优选择,只需要让这个决定保持正确就好。
记住,让每一段关系滋养你,而不是消耗你的能量。
前几天某个人对我说,不管我是否做错一件事,很少道歉。
猛然醒悟,确实是这样。有些评论就像一面镜子,可以照见更真实的自我。
对于道歉这件事,我后来仔细想想,如果承认了错误,那我的所有委屈就合理化了。我拒绝道歉,只是希望被人看见我的委屈。
在成长的过程中,很多次我都被不合理对待过,“你知道错了吗?”——“我就是没错。凭什么让我道歉?”于是,越来越坚毅,绝对不道歉,绝对不妥协。
道歉是害怕受到惩罚吗?并不,我不道歉,只是不想要委屈合理化。说一声道歉,又能怎样?
人生很多次难关,都是自己跟自己较劲。可能会把一件事想得很严重,然而,长远看来,那件事简直就是微乎其微。
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