谈恋爱正好两个月了,今天我回泰国办点事,夜深人静,也是很闲,所以就闲聊。希望我的老板不要欣赏我的公众号,他最经常对我说的一句话是我请你恋爱低调一些,不要没出道弄一身绯闻,后来他发现我经常在微博追求一个叫刘全有的保安,恨铁不成钢的说“我让你不要有绯闻,不等于就允许你有丑闻啊!”不过最近他最近已经彻底放弃了我,对我的口头禅改为“注意避孕!违约赔钱!”
之前曾经同居过很久一段,那时候我还不是三十八线过气网红,是个从编辑岗位退下来只想专心居家的铝孩子。打开我的淘宝收藏,全是餐具,食材,浏览器看的最多的也就是怎么做饭的教程。每天中午起来做一顿饭,经常是西式的,拿精心挑选的餐盘端到桌子上,下午四点就去菜市场买菜,我奉行绿叶蔬菜不能放过夜原则,必须当天买。一顿饭要有肉,有菜,还有个凉菜,觉得这样才像家里的饭。半夜还简单做个夜宵,一般就是拿晚饭加工一下。
上次分了手,我就再也不做饭了。我开开淘宝,写写东西,偶尔幸运卖掉一些字价格也挺满足,发发微博广告,现在还同时做几个工作,凭着办事规矩,客户也都对我不错。没有炫富的意思,就是吃饭没有经济压力,哪怕一天三顿都在外面吃都可以。又交过几个男朋友,他们问我,你会做饭吗?我说我长这么大没摸过锅一下,我们出去吃。
好像做饭这件事成了我一个深重的噩梦,走进厨房那一瞬间,我就又会退回到之前的生活里,变成一个家庭主妇,生活中心围绕锅碗瓢盆。说真的我连方便面都不煮,不给别人煮也不给自己煮。这应该也是一种强迫症吧。可是生活有过阴影的人你会知道,你会害怕生活中某个细微的迹象甚至是动机,似乎一些事只要开始出现苗头,黑影就会再此出现在你头顶。我想我就作个自私的人吧,挺轻松的。
交了这个男朋友也是,他问你会做饭吗,我又是那一套,我没摸过锅。这次他没说出去吃,他说我也不大会做,我给你做早餐吧。然后第二天我还在睡懒觉,他在我睡觉的时候默默去买了菜,我一醒来就吃到了加牛奶搅拌在平底锅翻炒了五分钟的鸡蛋,烤面包,酸奶。水果。他还拧了拧搅拌胡椒和海盐的东西,那一顿饭吃的我五味杂陈。但是我表面超级平静不以为然。
过了几天我似乎说出一个天大的秘密那样跟他说,对不起我有件事骗了你。他也挺紧张,因为我真的特别严肃。然后我说,其实我会做饭。
然后我认真又严肃的做了一顿饭,还特意拽着他去了牛街买肉。这一顿饭吃的我又五味杂陈。我以为我会吃不下去,但是事实是我吃了两碗,而且做饭的时候我很幸福,就好像很多年前,我第一次给当时爱的那个人做饭一样,后来的每一顿饭一样,挺幸福。他说我做饭好吃。
2年了,我一共进过不到三次厨房,都是给闺蜜和朋友做饭,而且因为手生,做的真的,特别难吃。也许因为我太对付了,我对自己的要求就是做熟了就行了,朋友吃不死就行了。这次我在厨房炖肉,肉在锅里咕嘟咕嘟,我抽根烟靠在窗台,他在前厅看电视,中途进来一次,我看着窗外没回头,再回头看时候,他出去继续看电视了,用抹布把锅盖的把手给我围上了,怕我烫到手。
也许你也谈过那种付出所有刻骨铭心,最后一无所获的恋爱。你说你好了,你开始了新生活,老朋友还在身边,社交圈又扩充了许多新朋友。你谈了新的恋爱,一次又一次,也是被人放在手心里宠,你对工作很满意,养了一只宠物。但是有时候,你会觉得心里面有一块东西,是荒芜之地,永远寸草不生。你发现你心里有着一层自我防备,你觉得那是你的保护色。你多了一些奇怪的原则,似乎有些事,你根本懒得再去做,从心里抗拒去做。你觉得做了就是一个坏的开始,你就像一个看起来很健康的病人,心里有一块阴影。
那么我要跟你说,有一天,你也会像我一样,慢慢愈合起来的。会有个爱你的人,他不知道你以前受过一些伤,也受过一些罪,有一些非常敏感的地方和一个奇怪的底线。他就只知道用本能去对你好,开始你也许还有一点抗拒,后来就不会了。
平淡生活中一切带着爱的琐事,会让你的伤口逐渐抚平,而这往往是别人无心对你的举动。但是无心的举动最珍贵,因为无心才是发自内心深处的。
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