谈恋爱正好两个月了，今天我回泰国办点事，夜深人静，也是很闲，所以就闲聊。希望我的老板不要欣赏我的公众号，他最经常对我说的一句话是我请你恋爱低调一些，不要没出道弄一身绯闻，后来他发现我经常在微博追求一个叫刘全有的保安，恨铁不成钢的说“我让你不要有绯闻，不等于就允许你有丑闻啊！”不过最近他最近已经彻底放弃了我，对我的口头禅改为“注意避孕！违约赔钱！”
之前曾经同居过很久一段，那时候我还不是三十八线过气网红，是个从编辑岗位退下来只想专心居家的铝孩子。打开我的淘宝收藏，全是餐具，食材，浏览器看的最多的也就是怎么做饭的教程。每天中午起来做一顿饭，经常是西式的，拿精心挑选的餐盘端到桌子上，下午四点就去菜市场买菜，我奉行绿叶蔬菜不能放过夜原则，必须当天买。一顿饭要有肉，有菜，还有个凉菜，觉得这样才像家里的饭。半夜还简单做个夜宵，一般就是拿晚饭加工一下。
上次分了手，我就再也不做饭了。我开开淘宝，写写东西，偶尔幸运卖掉一些字价格也挺满足，发发微博广告，现在还同时做几个工作，凭着办事规矩，客户也都对我不错。没有炫富的意思，就是吃饭没有经济压力，哪怕一天三顿都在外面吃都可以。又交过几个男朋友，他们问我，你会做饭吗？我说我长这么大没摸过锅一下，我们出去吃。
好像做饭这件事成了我一个深重的噩梦，走进厨房那一瞬间，我就又会退回到之前的生活里，变成一个家庭主妇，生活中心围绕锅碗瓢盆。说真的我连方便面都不煮，不给别人煮也不给自己煮。这应该也是一种强迫症吧。可是生活有过阴影的人你会知道，你会害怕生活中某个细微的迹象甚至是动机，似乎一些事只要开始出现苗头，黑影就会再此出现在你头顶。我想我就作个自私的人吧，挺轻松的。
交了这个男朋友也是，他问你会做饭吗，我又是那一套，我没摸过锅。这次他没说出去吃，他说我也不大会做，我给你做早餐吧。然后第二天我还在睡懒觉，他在我睡觉的时候默默去买了菜，我一醒来就吃到了加牛奶搅拌在平底锅翻炒了五分钟的鸡蛋，烤面包，酸奶。水果。他还拧了拧搅拌胡椒和海盐的东西，那一顿饭吃的我五味杂陈。但是我表面超级平静不以为然。
过了几天我似乎说出一个天大的秘密那样跟他说，对不起我有件事骗了你。他也挺紧张，因为我真的特别严肃。然后我说，其实我会做饭。
然后我认真又严肃的做了一顿饭，还特意拽着他去了牛街买肉。这一顿饭吃的我又五味杂陈。我以为我会吃不下去，但是事实是我吃了两碗，而且做饭的时候我很幸福，就好像很多年前，我第一次给当时爱的那个人做饭一样，后来的每一顿饭一样，挺幸福。他说我做饭好吃。
2年了，我一共进过不到三次厨房，都是给闺蜜和朋友做饭，而且因为手生，做的真的，特别难吃。也许因为我太对付了，我对自己的要求就是做熟了就行了，朋友吃不死就行了。这次我在厨房炖肉，肉在锅里咕嘟咕嘟，我抽根烟靠在窗台，他在前厅看电视，中途进来一次，我看着窗外没回头，再回头看时候，他出去继续看电视了，用抹布把锅盖的把手给我围上了，怕我烫到手。
也许你也谈过那种付出所有刻骨铭心，最后一无所获的恋爱。你说你好了，你开始了新生活，老朋友还在身边，社交圈又扩充了许多新朋友。你谈了新的恋爱，一次又一次，也是被人放在手心里宠，你对工作很满意，养了一只宠物。但是有时候，你会觉得心里面有一块东西，是荒芜之地，永远寸草不生。你发现你心里有着一层自我防备，你觉得那是你的保护色。你多了一些奇怪的原则，似乎有些事，你根本懒得再去做，从心里抗拒去做。你觉得做了就是一个坏的开始，你就像一个看起来很健康的病人，心里有一块阴影。
那么我要跟你说，有一天，你也会像我一样，慢慢愈合起来的。会有个爱你的人，他不知道你以前受过一些伤，也受过一些罪，有一些非常敏感的地方和一个奇怪的底线。他就只知道用本能去对你好，开始你也许还有一点抗拒，后来就不会了。
平淡生活中一切带着爱的琐事，会让你的伤口逐渐抚平，而这往往是别人无心对你的举动。但是无心的举动最珍贵，因为无心才是发自内心深处的。
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