孩子之间避免不了恶语相加、推推搡搡,有的甚至是以强欺弱,有的家长看自己孩子吃亏,就替孩子出头,教训一下对方,有的还会赤膊上阵。几年前,一条新西兰的新闻震惊了当地社区:两个学校打比赛,冲撞比较多,火药味越来越浓,两边场上的学生打了起来,观众席上的家长们坐不住了,冲进场内打群架,进而连校长也冲了进去,场面极其混乱,最后警察的介入才把双方制止住。
人在冲突面前,很容易愤怒,爬行动物脑也叫原始脑瞬间控制了人的意志,进攻、出拳……出现了打架的情况,这种现象在学校里、在兄弟姐妹多的家庭里经常出现,父母们疲于为孩子调停,没完没了。那么,在孩子冲突面前,家长要关注什么呢?
第一、关注弱势一方
两个孩子打架,甲欺负了乙,一般情况下,家长会很气愤地数落甲,把甲揪到一边,有的家长为了给打人的孩子一个教训,可能会以暴制暴,打那个孩子。家长采取这种行动的结果就是——惹事端的孩子得到了关注。这个事儿整个弄反了!家长应该关注受到欺负的一方:“甲打了你,我猜你很疼,是吧?”“你觉得很委屈,甚至有点气愤。”“如果甲因为什么事生气,他用语言解决而不是用拳头就好了。”家长同情、接纳受委屈的一方,帮助孩子平复心情。
第二、关注解决事情
家长介入事端,要知道目的是什么?是为了教训谁?是为了主持正义?正义当然要主持,更重要的是帮助孩子解决事情。
暂时可以让动手打人的孩子隔离一下,是为了让孩子同时让自己都冷静下来。双方都心平气和了,就可以有效沟通了。这里可以运用《与孩子有效沟通的妙招》博文里的技巧,与孩子谈心,落脚点是让孩子解决问题。家长可以试着说:“你平时是多么多么……的人,今天却动手打人了,我猜你当时非常生气,非常冲动,现在心情可能很复杂。我了解你,打人的你不是真实的你。”“你打了那个孩子,那个孩子会疼,对方会生气会伤心,我的心情也很难过。”“咱们想想从这里学到什么……”“看看下一步怎样进行弥补……”当孩子专注于这一步时,会为自己付出有意义的行动而产生价值感。
最近大娃篮球校队出现的一件事情,使大娃经历了一次这方面的历练:大娃和另外两个同年级的队友是主力,3个孩子上场机会很多,大娃又是主力的主力,这个学期比赛几乎打全场。其他水平低一些的孩子,只是轮流替换上场,其中一个孩子的父母写了一封邮件,向教练(热心家长,他的儿子就是那3个孩子当中的一个)抱怨——不公平!我同样交钱了,孩子就应当有均等的机会上场,可是我的孩子上场时间短,那3个孩子上场时间长,太不公平了!
这位教练把这封邮件转给了每一位家长,让家长表态。一个有冲突的事情摆在了我们眼前。我原来想回一个邮件,内容是让家长们讨论一下,比赛是为了机会均等还是为了赢球。在回邮件之前,我征求一下大娃的意见,看看孩子如何解决这个事情。大娃思考了一下,告诉我:“爸爸,我要是教练,如果对手比较弱,我会安排水平差一些的孩子多上场,他们要是盯不住了,我再把打得好的派上场,得保证赢球。要是对手比较强,我肯定安排打得好的上场,这是为了学校的荣誉。”
孩子的建议很有智慧,于是我给教练回邮件时把大娃的建议推荐给他。我很欣慰,孩子有能力来解决这样的矛盾。本文来自父爱本色的博客
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