写在前面的话:
根据相关媒体报道,该员工本硕就读于厦门大学,通过管培生项目进入宁波银行,知情人称“他从小就很优秀,是家里的独子。2008厦大学生,本硕毕业以后就进入宁波银行。今年是工作第五年,现在是江北支行公司银行部的部门经理。”
此新闻一出,不少人为之扼腕叹息。
而该员工的妻子发了一则微博,说老公出事的最后一个月,说的最多的就是“手上项目太多了怎么办”、“这个项目就是做不成怎么办”、“可是领导提拔我就是做这个项目呀,我怎么会不行”到最后变成了“是我能力问题,我觉得我什么都不行,我智商太低了我情商太低了,是我的原因”......
无独有偶,就在我之前接待过的来访者中,也有人说过类似的话语。
温馨提示:本文基于一则真实的职业咨询案例,在征得当事人同意的前提下,隐去了当事人关键的隐私信息并对故事进行了文学加工与处理,希望读者在阅读此类文章时,重点留意问题背后的分析和相关的解决思路。
1
来访者胡波(化名)一年多前来咨询的时候,和我说的第一句话就是:“老师,我感觉自己真的糟糕透了......”
看着视频那头戴着眼镜满脸斯文的小伙子,仅凭这些情绪化的描述,我无法分析和判断背后的问题,便鼓励他继续说下去。
事情是这样的。
六年前,胡波毕业于一所重点大学的工商管理专业,本科学历,毕业后的他通过校招来到了一家国企,经试用转正后,被分到了行政部工作。
行政部的工作琐碎而繁杂,让胡波更为沮丧的是,不知从什么时候开始,连粘贴发票、收发快件等这些事务都成了他的工作内容,更别提大会小会的会议记录、三天两头各种检查需要提交的数据以及各种突发事件,更是让胡波精疲力尽。
但让他颇为苦恼的是,工作六年以来,自己仿佛一直忙于处理琐碎的事务,能力方面似乎没有任何实质性的长进,他觉得自己“没有用”、“什么也做不好”、“都是我的错”。
他困惑的地方在于,既然自己在这里一直得不到成长,那么到底要不要离职?如果离职了,能否找到更好的工作机会呢?
从胡波的叙述风格来看,他一直不断地做着一件事,那就是,自我攻击。
2
通常说来,幼童对父母有依恋情结,面对父亲的期望,我们会拼命完成以得到赞许和关注。
然而,如果父母因为我们做的不够好或者因为没有达到他们的期待,无视我们努力和付出的过程,只在结果上不断地对我们进行指责,久而久之,就容易让我们在人格中内化“你做不到”,将“你做不到”的挑剔和攻击延续,转为自我攻击。
回到胡波的案例中。
胡波小时候是奶奶一手带大的,他的父母在外打工,换句话说,胡波是一名“留守儿童”。
小时候奶奶对胡波要求很严厉,同时更是给胡波立下了各种做事的规矩,一旦胡波没有按照要求或规矩做事,奶奶除了严厉指责批评之外,更会恫吓他:“你如果不听话,我就不要你了!不仅如此,我还会给你爸爸妈妈打电话,告诉他们你是有多么不听话,让他们也不要回来了,大家都不要你了!”
在奶奶看来,只要说出这番话,小小的胡波就能止住哭泣,然后乖乖地按照她的指令行事。
然而幼小的胡波心底从此被种下了一枚种子,这枚种子叫做“被遗弃的恐惧”。
在小小的胡波看来,为了避免自己惨遭亲人的遗弃,他只有努力地按照大人们的期待做事。
所以胡波从小到大都异常乖巧,没有同龄男孩该有的淘气和顽皮,只知道乖乖地上学读书考试,最终考上了重点大学,如今又在一家国企上班,成为了家人向街坊四邻炫耀的谈资。
然而,这种强烈的不安全感始终在胡波的心底,随着时间的流逝,不仅没有消散,反而越来越严重。
进入了这家国企后,胡波发觉身边好多人都比自己优秀很多,心底那个敏感、自卑又脆弱的自我不断地让他感到焦虑不安,他总担心自己工作做不好,时刻担心领导同事来指责自己、嫌弃自己、甚至会抛弃自己。
于是,在内心强大的不安与恐惧的驱使下,胡波采取了两种行为方式:
1、对内不断地进行自我攻击;
类似胡波这样的人,在面对自己的脆弱或某方面的无能为力时,是无法接纳自己的,由于时刻担心别人的指责,所以会在别人攻击自己之前,抢先攻击自己。
“我是个很糟糕的人。”
“我真笨啊,这点事儿都做不好。”
“我的情商真是太低了。”
“果然百无一用是书生啊。”
......
没有期待就没有伤害。
通过自我攻击和贬低,觉得自己不值得任何好的事情,从而降低自我期待值:这样一来,即便没有好的事情也不会太难过,规避内心受伤的风险。
然而问题在于,真的有人那么一无是处吗?真的有人不值得任何认可和赞美吗?在贬低和攻击自我的字句里,又有多少事实的成分呢?
2、对外不懂得拒绝,只会一味迎合;
受内心强烈的不安和恐惧所支配,在面对他人提出的哪怕是不合理甚至是让自己很为难的要求,都不会拒绝,因为内心里,他害怕一旦拒绝了别人,自己从此就和这个人“树敌”了,对方再也不会需要自己,从而有一天会惨遭被他人遗弃的结局。
这样的人,在他人眼里无疑是“老好人”人设:他们性格怯懦,存在感弱,不敢发出自己的声音,换句话说,这类人好欺负,于是总有些不那么厚道的人,会有意无意地捏这些“软柿子”。
从第一个同事让胡波粘贴发票、胡波硬着头皮答应开始,他就成了外人眼里的“老好人”。
对于他人交办的事情,不论是否属于自己的工作职责范围,也不论自己手头事务多忙、更不论自己是否能够胜任,胡波都会不假思索地一口答应下来,以期望在组织中获得一种存在感和被需要感——尽管卑微,但聊胜于无,总比他人抛弃自己要好。
就这样,胡波渐渐成了单位里的“万金油”,只要同事有懒得处理的小事琐事都会交给胡波,而胡波从来不懂得拒绝。
就这样,他的工作越来越多,而由于这些事务占据了自己的时间精力,导致胡波的职场身价越来越低,在领导眼里,胡波这个小伙子“工作态度不错,但做事拎不清轻重,难以担当重任”。
于是工作多年以来,胡波一直没有被领导提拔。
3
通过上述剖析,胡波渐渐明白,按照自己现在的心理能量、处世为人的习惯及方式,即便跳槽去了另外一个地方,恐怕还会再次陷入和今天同样尴尬的境地。
经过咨询,我给胡波提出了以下三点建议。
1、比低头做事更重要的,是要在做事之前进行判断与评估;
在胡波这里,当我问及他为什么不把一些简单基础的事务下放给新人去做的时候,他的回答是,因为担心新人做不好,加上其他同事夸他做得好,所以他觉得还是自己亲自去做比较放心。
但事实并非如此。
职场中,一个成熟的职场人在做事之前要先进行大概的评估,即:这件事的难度和价值如何?是否值得我去做?是否必须我去做?
如果这件事值得去做,且是自己职责范围内义不容辞的责任,再去评估——
我的能力是否胜任?
如果不胜任,我需要让领导给我提供怎样的资源和支持?等等。
而如果一个人不问三七二十一,在任务来临的时候不去进行评估就满口答应下来,会让领导和同事对TA产生错误的期待,他们会认为,这事是TA一个人可以搞定的。
可如果在过程中,这个人因为能力不胜任,或者缺乏相应的资源和支持,导致事情无法按进度进展下去,一旦结果不尽如人意,反而会给自己招来一些不必要的指责和批评。
比如领导会指责你:“如果你能力不胜任,为什么不早说?如果你缺乏资源和支持,我又不是不给你提供,你为什么不早点告诉我?”等等。
因此有句古话说得好,所谓“丑话说在前”,就是为了调整对方对自己的不合理期待,有利于目标结果的达成。
2、真正的负责是对事情的结果负责,而不是事必躬亲把什么都包揽在自己身上;
职场中,只要能达成事情结果,那么我们就需要进一步考虑:如何调用一切资源,高效地完成任务?而不是什么事情都事必躬亲,既不放手给其他人做,也不肯向他人求助。
很多时候,一项任务没有顺利推进,可能是中间环节的配合沟通出了问题,如果这个问题你感觉自己无法协调,可以求助于你的直接领导,而领导也很乐于帮忙沟通,等结果达成后,顺带感恩下领导的帮助和栽培——这样你既完成了任务,又让领导获得了存在感,此乃“双赢”。
3、学会聪明地做事,胜过一味蛮干;
在组织中,很多任务的达成需要借助集体的力量,因此,我们在做事的时候,是需要放下心理包袱的。
你真实一些,哪怕在自己能力不及的地方示弱求助,并不会被人当做笑柄,反而会让人觉得你很有“自知之明”,愿意给你提供协助,事后你再去表达感谢,还能加深你和同事之间的关系。
有句话说的好,好的关系就是麻烦出来的。
所以,在你感觉撑不住的时候,应该学会“借力”。
比如请教你的直接领导,看看对方有什么建议,或者也可以要求领导给自己增加人手,通过育培新人,从而增加自己在组织中的贡献值和影响力,慢慢达成升职加薪的结果,等等。
4
后来胡波按照我的建议,一方面通过心理学的学习修复内心能量,另一方面在工作中按照上述建议进行调适。
不到一年的时间,胡波和我发来了这样的一段反馈,大意如下——
“晓璃老师,你真神了。我按照你的建议去做了,渐渐地我发现,事情没有我想象的那么糟糕......再后来,我去找领导谈话,提出了我的工作计划,以及希望安排助手等要求,没想到领导说他早有此意,只是之前的我一直埋头苦干,他也担心贸然给我增加人手会让我有心理负担......”
看到这样的反馈,我会心一笑。
哪里是我神啊?
这分明是胡波自己突破了自我,获得了全新的成长。
我给他回复了一句话,在此也想和你分享,那就是——
“当有一天,你终于明白不要再逼自己的时候,你才会获得重生的力量。”
以上。
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