今天我“十六”

  人生有太多的遗憾和伤悲，但在时过境迁之后，才深切的体会到当初的惨酷与珍贵。
                                                                                                                   -------笔者手记

      如果把61倒过来，我今天就是16.而今天又恰是97年前，在中国大地上爆发了反帝反封建的爱国学生运动。想想那时的青年学生是何等的英姿焕发，热血涌动。《五四运动》那本薄薄的小册子，我曾经不知道翻看过多少次，每看一次，都有热血喷涌的激动。那才叫做生活，那才是青年人的生活----充满激情，充满朝气。
       回想我的青春时光，却是黯淡无光。
       16岁，我初中毕业。本来该在1971年7月毕业，因文革的原因，我们这一级延长了半年毕业。直到1972年的2月1号，我第一次照了一张毕业照片，也是平生第一次照像。只可惜那张平生的第一张照片不在了。
       自1966年文化大革命开始，高中大学就停止了招生，一直到1972年3月我县才开始恢复招收高中。由于这一年招收条件限制了年龄，因此我们班上真正符合这个条件的只有我一个人，但当时推举到区上参加考试的却有副班长文英和我这个班长。
        说起文英，让我想起了那段不堪回首的往事。
        我和她都是1962年秋天通过“考试”进入小学一年级的。当时我队上就有两个“考试”没过关而未读成小学。
       七十年代，这两个还成了扫盲班的学员。事实上这两个人既聪明又漂亮。
       这其中有一个就是我喜欢的小女生，她小名叫菊香。长大以后，她很漂亮，很能干，被称着我们大队上的一枝花。曾经下乡到我们队上的两个重庆知青（姐弟俩）都说我和她是天生的一对。她比我大三岁，对我非常好。初中毕业后，队上的人曾把她介绍给我，母亲也劝我说倒（答应的意思），家里这么穷。我当时很生气地对母亲说，我还想读书，我当时也想到她没读书。为这我曾经写过一篇往事与随想《又到一年秧绿时》。他俩没考上，至今我都不知道是什么原因。
        那时我们的学校在七小队-----一个叫杨家嘴的村级学校（可不要小看这是个村级小学，当时却有从小学一年级到初中三年级的各个年级）。文英的家与学校所在的位置有一点像不规则的直角三角形。她上学有两条路可选择：一条是经过六小队到学校，路要大套一些，也要好走一些。一般她队上的学生都走这条路。还有一条就是经过我们小队，路程虽然要近一点，但不好走。所以这条路很少有人走。记得第一天上学时，她嘴巴很甜的叫了当时教我们的班主任钟琴仙老师，老师看着她那一双像要说话的大眼睛，问了她叫什么名字：秦文英。她刚入学不久她就第一个被批准为少先队员，看着她带上红领巾，让我们刚入学的每个孩子好生羡慕。
      说来也怪，不知道老师当时为什么会把我和她编到一张桌子，就这样从小学一直到初中毕业。
      在我还很小的时候，小伙伴就总是笑话我，说我和她怎么怎么样（也就是所谓的耍朋友的意思，为此，我还和小伙伴打过架。尽管如此，他们还是要不要就说。有时文英却偏要从我们小队走，这让一路上学的小伙伴简直就抬起来喊我两个的名字。弄得我伤心不已，还哭过两次。不知她是怎么想的，大家越是这样喊，她越是要走这条路。我曾有好长一段时间不理她，甚至在心里恨死她。
       大约是在71年的上年，班上的一个叫桂英的女同学不知在哪里找到一本叫《血手印》的连环画----记得是有关爱情的内容。这本书在当时的班上传疯了。因为处于极度闭塞农村的我们，那时根本不晓得更不懂得青年男女之间会有那么一种生死不渝的感情。就是在看了这本书后，班上居然有两对同学偷偷的耍起了朋友----这是初中快毕业时大家才知道。
       1971年上年，我们班上组织了文艺宣传队，自己排练一些小节目，分别到我们所在的三、九、四三个大队的生产队去演出（那时叫演出，现在想来就是丢脸、显讽）。我记得那时的节目有片段《沙家浜》、《红灯记》、《智取威虎山》。在《沙家浜》里我扮演的是郭建光，文英扮演的是沙奶奶，桂英扮演的是阿庆嫂。在《智取威虎山》里，我是小战士，文喜扮演的是杨子荣。另外我们还有一些独唱合唱及一些很简单的舞蹈。
       那时的农村的物质文化生活极度匮乏，也没有电灯，大家都是天黑就睡。所以我们每到一个生产队去“演出”，那简直热闹得很。一个大大的坝子站满了人。我们就在坝子的一端立起几根木桩，在木桩上挂上几个亮壶子（一种用内似于小茶壶的瓦罐装上煤油，再在瓦罐上套上一个专门生产的柄（铁制的，顶端可以挂）。然后在两根木桩上牵上一块布，就算着幕布。虽然现在看来是一种“搞笑”，我们却给当时苦不堪言的乡亲们带去了些许的快乐，尽管是短暂的。
       就是在这样的接触中，桂英和文喜的事被我们发现了。
       转眼间到了1971年底快要毕业的时候，有一天下午，从教室出来，早站在校门口的文英，突然塞一张手巾在我手里，我不知道是怎么回事，当时把我整来木起（呆）。我也没问她，也没理她，第二天她又叫桂英同房子的与我要好的光友送给我一张小小的毛巾，说这是文英送的，意思是她要跟我交男女朋友的那种朋友。因为我那时很迟钝，还是不晓得是哪门子回事。我还是不理她。气人的是，初中毕业后的一段时间，她隔三差五就跑到我家来。她每次来我就背起草背兜往山上跑。
       那时我家很穷，就一间半茅草屋，一方面不是很懂什么爱，一方面也在心里想过我不想在农村（那时我就在心里一直有种感觉，我肯坚信不会在农村过一辈子）。后来通过我们队上与我比较好的人说我劝我，我才答应和她好。
       就在这一年的过年，我妈叫她来我家过年。记得是过年饭还没吃完，大队团支部书记（张彬成，像一条狗的40多岁的人）就带着大队党支部书记的“指示”，强行把文英带到党支部书记家里。事后才知道，大队书记是要把她介绍给当时负责我们大队的公社党委副书记的儿子----罗文照（毕业后去当兵了)，也是我们班上的同学。
       后来文英告诉我，她每次来都是背（不让父母知道）着父母跑来的。为我每次不理她还哭过。当她父母知道是跑我家来后，就答应了大队书记。文英还告诉我，她如果不答应这门婚事，她做小队会计的父亲就干不成了，而且因为他父亲曾经参加过《三青团》（解放前的一种什么组织），大队就要用这一点来整他父亲，她弟弟妹妹的前途也要受影响。她说，她没得办法，只好表面答应，心始终是在我这里。还有更重要的一点，说是马上要推荐读高中的人选。她说，因为限制年龄（她读不成，她当时已经19岁了），她不想失去再读书的机会。这是其中最根本的原因。
         经过无数的波折与伤心，我们俩于1972年4月一同进入了资中二中。
        当时招收了4个班，教室在重龙山脚下。这是幢一底一楼有四个班的教学大楼。一班和二班在一楼。她分在一班，我分在4班。在学校的大半个学期，我俩连话都没说过，我俩的事却不知怎么的，让她班上的女同学晓得了。后来这个事情传回了我家。父母告戒我，不要去“惹”她。我说，我在学校里连一句话都没跟她说过。尽管如此，大队、小队还是对我家给予了百般的刁难，把我一家搞得鸡飞狗跳。一次放月假的一个星期天还把我弄去审问，说是我在文英背后去丢石子骚扰她。平且警告我，如果再这样做，就要把我搞回来，读不成书。
      那时，在我心里真是恨死了文英。
      还好，一年之后，她被转到我们学校与之遥相对应的一中学校----中间只隔一个县体育广场。从那以后的一年半（我们这届高中读了两年半，延长了半年，所以叫高74级春班）我和我的家人才得以安宁。
      毕业回到农村后，我们又分别在这年冬天被喊去大队搞文艺宣传。尽管在一起排练，但我们没有单独接触过一次。文英有一次偷偷地告诉我，有人监视我们俩（书记因没后人，大队书记就在这年把他在相邻公社的他姐的刚初中毕业的小女儿陈永贤抱寄给他，并改名随他姓朱。一方面他是大队书记以后好安排工作，一方面又用她来监视我们）。听文英这样说，每次排练，我连看都不会看她一眼。
       不知道她是撞了鬼吗，还是着了魔，就在这年冬天第一次下队（7队的扬家咀学校）演出时，她从后台趁没人的时候突然塞给我一件亲手编制的白色线子背心和一封信。当时我们都像做贼似的。我的心里咚咚地跳，害怕及了，赶紧藏好。就在这之后她总是在没人的时候就给我信。我当时有一封信还骂了她，说她是想害我。为此她偷偷地哭了好几次。
      因为文英的心里一直装着的是我，所以她每次在那家的表现一直让其家人不很高兴，加之那家人的儿子又在部队，她更是孤寂苦闷。可恨的是我当时并想不到这些，还骂她。后来她因一再表现不好，被那家人抛弃了。
      1976年她父母强行把她嫁给了一个成都的人。据说她不喜欢，出嫁的那一天，在路上那男的把陪嫁的某些东西都丢到了田里，还打了她。后来我听到这事，好长好长一段时间，心都很痛。就是到今天，每每想到这件事，我的眼泪就会不知羞默默长流(此时我的眼泪又像断了线似地流了起来，鼻涕也下来了。妻子来敲门，问我为什么反锁着门，我答不上话来。
      从那以后再没能见过她。我曾经问过她的母亲、弟弟有关她的消息，可他们都不告诉我。前年我又给她两个弟弟讲，希望他们给我讲她的电话，可他们就是不讲。
      今天是我农历61岁的生日，我把她倒过来说我16.。要真的是还能回到16岁，我不管有多大的艰难险阻，我也不会怕而不理她。
      今天的年轻人，虽然没有了我年轻时的那种淳朴能给人以向上并能对未来充满着向往的社会氛围，虽然他们内心的死寂和对未来看不到希望，但他们从内心到行动还是比较自由的；虽然今天的社会没有了真正的爱情（被亵渎），但他们的年轻还是让我羡慕。
      我多想再回到16岁。


附上曾经残存的几封原信，一是再现事情的真实性。二是希望看到42年前的这些书信，了解我们这一批五十年代出生的人，经受了怎样的磨难。我和文英还是我们大队文革后唯一先从学校走出来的高中生，我们的命运，我们的爱情是那样的悲怆。那些没读什么书，甚至根本没进学校的女孩子，简直就像牛马被父母买来卖去。为了活命，我的队上就有两个女孩子才14、5岁就被父母以一百斤包谷（玉米）卖掉。看着他们的悲惨命运，我痛苦，我愤怒。可我也没有办法，就连我和文英还读了高中也掌握不了自己的命运。权力和财富差点逼死她，可我还如此的对她。虽然后来她没走绝路，但活着也和死了差不多。我们40年没有一点音讯，只好以此怀视那段不平凡的岁月。今天翻到这些信，我无数次的放声痛哭，是忏悔？是救赎？还是控诉？我渴望今天的年轻人珍视爱情，不要把太多的物质的东西夹杂在里面，那样彼此会更快乐、更幸福！
昌：您好！应75329之约
       精神受到打击，昌，本来我早就准备把我近两三年的事情向你谈谈，但由于处境的不同，条件限制了我与你断绝了关系。不是我忍心断绝的，而是我的命运太苦了，在这种苦难的生活了中。三年中，我的眼泪不知流了多少哦！三年之中，在这苦难的日子里谁最了解我呢？谁了解我的心情呢？只有我自己了解，因我的苦处没处说，只有让自己来负担。有些事情很难讲，本来在学校的高中阶段，我们之间没有通过一封信，没有谈过其他什么，但是在别人眼里，我们还是通了信的，后一年我转到一中，原因就是这些。我知道你是痛苦的，你的同学每当看到我都要喊你的名字，我听到也是十分的难过的。
        假如生活欺骗了你，你不要悲伤，不要心急，阴郁的日子须要镇静，相信吧，那愉快的日子就要来临。
        心永远憧憬着未来，现在却常是阴沉，一切都是瞬息，一切都会过去，而那过去了的就会变成现实中的留恋。我悲伤，因为我爱你。因为流言的奸黑的迫害，绝不会宽恕。我相信你苦难般的青春，不得不对命运付出了眼泪与哀愁，去争取每一个晴朗的日子或甜蜜的一瞬。我悲伤......，因为你是快乐的。希望、希望：用这希望的盾抗拒那空虚中的暗夜的到来。
                                                                                                                           因有事，暂停。
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昌，您好：信已阅数遍，内容尽知。你的一切我也算是了解。你是一个善良，忠厚诚恳的人，我一个农村姑娘在那幼小的心灵里就算是有了你的影响。初小、高小、初中这几年我们过得是多么的幸福。而自初中毕业我们分离开后，断了二年半的联系，两年中你看我根本没有一点留恋的地位，而我看见你也同意如此（假的）你还记得吗？有一次，你从学校回来，在路上相遇，当时我是怎样的心情，你回忆一下吧。我一个普通的农村姑娘，难道敢去戏弄别人吗？因为我的处境，使我难堪，我不知道我会落入虎口之中，一个我所不能理想的人的手里。那泼妇是不好惹的。一下又得了精神病，一下又好得很。找到朱支书拼命、骂李健、骂我，骂这个不对，那个不对。弄得来我只有气。一气之下，我准备装疯和她闹的了。但冷静一想，不行。自己气、苦闷，只有在人多的地方给我带来一点高兴劲。看见你时会感到高兴。我从你队上过，不管哪天都要看一看你是否在。那天你刚出工来，手拿锄头，而我看见你时，真是悲喜交加。我看了你两眼，又感到不好意思（不知为什么会是这样），心是疼痛的。我为什么不能和你在一起度过这可爱的爱恋阶段，而只有发自内心的爱。我一生中会到这个地步，是我做梦也想不到的事。弟、可爱的弟，我实在是无能，我没有很好的说话能力劝家庭人，还有我和那家人的关系是由朱支书从中建立的，如我真的不同意那家，我的一切都将完了，而连你的一切都完了。因为以前就有人说过，我们两都是高中毕业，是一对很好的夫妻，也可以说是天生的一对。但社会发展的情况，你与我过着这种极度痛苦又绝望的生活，谁不感情之。我但愿世界大战早打，那时战争混乱，我认为一切事情就好处理了。那时候，我们高高地飞翔，飞向远方（离开本地）。你说呢、这不过是想象而已。你，我的好弟弟，请你不要再三认为我是戏弄你，给你开玩笑。我的境你是知道的。前面讲了一部分。我们之事，只要我们俩知道就是了，不告诉任何人。我说心里话，在这种情况下，我实在无能无法，你我随着年龄的增长，也应正确处理，要不的话，别人要笑话。应该怎么办，我希望有朝一日我俩在一起来畅讲自己的心情，像小说里一样生活，是多么的好哦（你也会有这种想法吧）。事迫人，人迫事，此事感到痛心肝。你是我一一生中最理想的人。我再次表明，我是爱你的，看见你就心痛。形势的迫使，我不敢与你在一起。我的想法是这样，我只有在狼窝中再生活一段时间，你可以随你父母的意，挑选一个姑娘，不管在任何形式下，你的事实都得向我讲清楚（通信的办法）。（这是我忍着痛苦的心情这样写出来的）我是不是真正的痛苦，你可以想象。因我一生中没有一个真正同情我的小伙子，只有你我一直爱着的人，真正理解我的心情。你说是真正的痛苦还是假的痛苦。昌啊，我实在太软弱无能，有事我找你商量，我们的关系要长久下去。（不管落入了狼窝也同样如此）。你是知道的，当耍朋友时，女方不高兴而被迫着成了夫妻，下落会怎样，你是知道的。
        弟，我代课的时间较多，最近代了两个星期的课，这个星期结束。
        有事同商量，遇难各告知。

                                                                                  祝你身体好

                                                                               75年6月13 日早上

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    ying抄

       昌：您好：
           你妈的病好了吗？是啥病好吗？是不是由于你退了而你妈气起的病吗？唉，昌，你太老实了。为什么不把此家的情况向你妈说清楚。此人文化程度，家庭出身你知道吗？你为了前途，难道去说一个地主子女吗？这些你可以向妈说清楚，讲些道理给她听嘛。详细情况我已了解，那天张桂英特地来我家（她处理个人问题，来给我说），我把你们的那个事问了一下，是关于她的。她说，因为我们都是同学，也有一定的感情，所以她叫宋的妈给你的妈说，女方的老人知道，但女方不知道。说能力、才干各方面都比汝强，请考虑（这不是内心话），希你向妈说清楚，此人的家庭情况（以上），以免妈说你，你说对吗？
         昌：为什么你队上的人见我就说些有关你的事呢？过着一直空虚痛苦的生活，也算是我的命中注定，我为什么不能与我内心爱戴着的人过着年轻人应该过的恋爱生活呢？这一点是我的过错，请昌原谅，是我不能低头（但是在父母的迫使下不得不考虑兄妹和自己的前途，而到了这种地步，使我难以想象啊）。汝（吾）与此家最近的矛盾非常尖锐，但妈叫我不要去她家，等此人回来再说。甚至污蔑起我来了。气不气人啊。家里知道了，(就说)她是那这个性。我从今不到此家，怎么办？害怕未来......
         心爱的昌,我从内心是想你,厉害的感情使人无法控制，但不控制就会淹没自己的一切，去向，事业，精力，甚至于生命。不过要是是控制得宜，她 把它（爱情）围在牢牢的合适的圈子里。好像江河的水浪一样，我们用土把它围起来，就不会泛滥，就会从它的身上得到好处，得到天长地远的年年岁岁的丰收。
         昌：我觉得你有志气。因有志气  就会从伙伴的成功中得到鞭策和鼓舞；没有志气的人，从伙伴的成功中惹起烦恼和嫉妒。你是前一种，是吗？也有一种人，他们对待朋友就像对待大礼服一样，，当大礼服还新的时候，显着摆摆、排场，可是后来，早已丢掉，拿去当了下人。

昌：
       如阅言后，心如刀绞，痛苦万分，不敢多看也，只是停留在此，汝对于此文不太理解。希全部用白话文翻译。
       为什么我最近一段时间没有给你写信呢？原因得向你讲清楚。看了你的信后，我的思想包袱更重了，你不知道啊，我曾经多次想过不再生活，但父母兄妹是我可亲 的亲人，我不能平白无故的失去啊！社会上正在造谣，我这样失去，使他们更认准了。所以我不能失去。自正月初去那家以后，我一直没有去。在我没去的过程中，那家的谣言出来了，要我退东西，还污蔑我看上了其他的人和你我心爱的人。那家说什么是我退他，竟骂起朱支书来了，朱支书特地派人来看我与你之行动，是否是真。但我们在他们面前没有流露。说什么谁破坏军婚，谁坐牢”等。要我立即拿出二百元钱，还有几十斤粮票，这哪能一下办到呢？所以一气之下，生了病。你是知道我生病的。一连几天，每天一个冷病（俗称打摆子），我的身体垮了。一气之下，神经也不清楚也不听支配，一拿起笔就昏头昏脑（对我来说还是初次的）。给那人已断了关系，而今天收到他给我父亲 的信（四个月了），对于有些问题我根本不敢想，越想越绝。可恨的狼窝死死纠缠。我没有写信与你商量。我知道你的处境，你的一切我都有所了解。

                                谁叫你去用钱，简直没有脸！我绝不爱你

昌：您好：君信数知。汝不安也。君使知.
                  苦无诉君知。75312夜。
                  君不知,汝告知。当今之夜，
                  汝不能再生，苦如黄连。当今之夜，
                   一夜未眠。夜静，汝不能静；夜亮，
                   汝心不如其亮，汝不想再活世间。
                   冷眼四周看，彼也彼也，一切悔恨
                  之。苦 的生活就完了，气人的事
               不断现。一切都完了，不再活了。
                苦也。君不能忘。

                                                                      ying

              昌：我是多么恨自己，自己不该脚踏两只船，
                     话不拿给别人讲，为这事，我气得神
                    经受到刺激，有时说话是乱的，
                     甚至别人说，自己硬不开腔。沉思、
                     静默的生活着。真没有意思啊，
                     我怕未来，担心着未来

十二年的同学，怎能一下舍去，加上我们有一定的爱情关系，我得到了你的同情与幸福，谁同情我，只有你。我相信你，从内心爱你。但老实说，我不喜欢你在家，因为我们与你们家太近了，一切啥子都晓得，我原准备像曾忠芳一样，一个人无声就来、离开了家乡到祖国的边疆新疆去了。我必须要，要不以后的一切更难堪了。从良心上来说，我绝不会害你（不是暂时的而是一辈子）。请你相信，你我的一切真实情况没有一个人了解，我愿我们的爱情继续发展下去（但表面上不准流露。我看你控制感情的能力是很强。我们之间可以秘密通信，一切真实情况都讲。我原来准备不去那家了，正月初三去了，至今未去。那天4四月29他妹生，我在父母的迫使下，不得不以去了，耍了一天就回来了。我们的前途有希望吗?为了前途（你我）只有受气，忍。汝（如)你那个地主女朋友亲戚有一点势力（可以出去就出去吧。实话告诉你，你在朱支书眼里是不行的，他要使出一切办法来(探听)口气。

                                                                                                           替告
                                                                                                                     
                                                                                                                           因太困啊
                                                                                                                                               怜英
                                                                                                                                                                                                                                                                                               75年6月12 日晚  
       当我想起林黛玉时，两首诗映入了我的脑海： “秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助秋凉”。
        “试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知 ”。原来我也像黛玉一样，遇事难就哭。现在，我下决定不让眼水（泪)流去，而要有一定的价值才流眼（泪）.要勇敢的生活，有志气。弟，你是一个勇而又有智的小伙子（从内心出发，不是开玩笑的），从你给我的信中可以看出你的眼光比我的眼光看得远，我也如此，但不及你。真的在任何场合下我是不会戏弄而开你的玩笑的（这是良心的问题）。我为什么追求你呢？也不能说是天生的吧，不会。是因为你的一切（你的一身）我接触的十二年中看出来的，你的确是聪明，对人处事有一定的计策，而我正缺这方面，须要补足。弟，可爱的弟，我太无能了，对于家庭工作无法作通，因家庭想到的中间人不好处理，不能得罪中间人。实际家庭用那家人的钱很少很少。只是我读那两年高中用了点经济。“哄钱”用等。因此事，我在家庭曾一段时间什么活儿都不干、耍。但大人们不过问我，相反对我更好。我实在无法理解双老之心（但双老总说我不理解当老人的心，当然我是里解的）。朱支书是本大队的，今后的一切不好处理，他会报复的。家庭抬不起头，你们家庭也同样如此，你说难与不难。难道我俩就只顾我俩 ，就只顾我俩好而不考虑家庭的处境吗？我俩是很完美的一对（但不知前世（孔老二那一套）是谁从中破坏我们，而使我们不能成为夫妻，成为一对合情合理的情人。是谁，是谁这样毫不留情？是你的眼睛真正觉得那个人有价值吗？那你就可以把障碍放在他的一切的欲望上，放在他的一切的行事上。如果他是真正有价值，，那么他就会推开伙铲除那些障碍。 昌，你说吗（呢）？
          “在荒僻的山岩上，春天的时候，玻璃草没有伴侣，孤孤地开着花朵，狂风吹打着它，暴雨在打着它，山岩也同往日一般高高地屹立不动。但是美丽的小花不复在它上面辉耀了，它已经被狂风折断，被冰雹打碎”。
         我也是这样在命运打击下像山岩一样站着不动，但是你谁也别享受得着这样的斗争。假如他来握一握我的手，又寂寞又悲伤，又寂寞又悲伤。不能向谁伸出我的手。握着心情慢慢不畅的时候......。希望......徒然的永远地希望着可有何用？而一年年地过去了----哪些美好的年华。爱......但爱谁呢？-----暂时的爱倒也不难，而永远 的爱却势所不能 ....要爱，爱自己的心吗？在那里不留一点踪影，快乐，痛苦。一切又都是这般的空洞。
昌 啊，我恨你，我恕 你，但我无法奔向你，只有深深地受伤。

昌：如果明天晚上下面有电影，
       你去不去。如去，我也去，
       在放电影的地坝里找（真的有一定去）

                            1975年4月6日

我不去，别等了。

                                                                                           常恨言语浅，
                                                                                           不如人意深。
                                                                                           今朝两相见，
                                                                                            脉脉万重心。
                                                                                                                    替告
                                                                                                                       祝你好
                                                                                                                        1975年4月4日
                                                                                                                                                             ying抄

昌：您好：时间像流水一样的过去，我们之间的友谊随着时间的增长而加深。深厚的友谊牢不可破。友谊，人生还有什么比它更珍贵呢？伟大的真挚的友谊啊，好像那些冬天的阳光，也像那春天盛开的花朵。这一切，对于我们每个人都是多么的宝贵。真诚的友谊会使我的生活加上一层色彩。真正的朋友应该在你获得成功的时候，为你高兴（但不是捧场），在你遇到困难的时候会即时的帮助你，在你因为遭受失败而信心不足的时候，给你支持和鼓励，在发现你的缺点和可能犯错误的时候，及早地提醒你；在你犯了错误以后，给你公正的批评和积极的帮助......我们应该这样对待朋友，要求自己的朋友，这样的友谊才会永恒。我的十二年的同学，从小自一切学习，直到高中毕业，这十二年的友谊怎能忘记。过去了的一切回味着就（倍）加亲切。在我幼小的心灵里留下的感情，那是多么的幸福。如果我从小就这样懂感情的话，我们早就应该过着一种我们的年青人应过的生活。昌，我们的爱情的确是幸福的，我也认为我们之间的感情与新旧小说的爱情的基本思想是一致的。我们之间有一条河，这条河是多么的宽，你我各在一边，我们要过河，首先得建桥，还要看是否牢固，过桥的时候有没有半途伸出那凶恶的手，把我们推向桥下，夺去 我们的年华。（可恨之）告诉你，我在个人问题上算是最伤脑筋的，有些情况你也不了解，我简直成了受气还得忍气，不准说。如果说，他家知道了，后果恨严重。在本地来说绝大多数人都非常幸福，但真正的幸福都被别人带走了。我们家庭都知道这次与此家的矛盾问题，父母不同意扔，最近我们就采用了这种方法，他给我信，我不回信。现阶段他也没给我来信了，严重的问题是后一点，罗回来了他会怎样来处理，到底会怎样，我也不了解，我天天劳动，连赶场都没有去，也不知道外面造了什么风生（声）。如果我们的事失败了，怎么办？我不能连累你（那样你的父母绝（不）会容许的），我个人来处理好，现在的事情也只能我来对付。有些情况我会告诉你的。说实话，欲望是有，但决心最后来订（定）“欢迎的是你早提出，我并非有啥”，是这样吗？我们的一切情况现在不许向任何人讲。未来前途。我的 父母都说千好万好还是第一个好（他们认为第一个就是罗）但我第一个不是他而是我可爱的弟弟。昌弟，请允许我这样称呼吧，因你比我小，在父母的认为中不准我另找，不管怎样过日子。啊我的思想中也有这样一种想法，今后的问题会不会像现在这样，我也知道多少在恋爱阶段非常好，而真正成了现实，就揭老底，甚至打闹。有时我自己都不相信任何人，只相信自己的心灵。我们写的信保管好，你给我的全部保存好好的，不准任何人看见。几次的约会都失败了。会见。
                                祝你好
               1975年4月20日
                                                                                                                                      ying 抄

昌：您好！
        你的来信我以阅数遍，情况以了解一些。你对我的友好，不是一天两天才建立起来的，而是经过激烈的风暴而建立 的感情。这种感情最牢固，最可靠。你前次来信谈到的一些情况，我做一个回答：君谈到谋害人的问题，我怎样来谋害一个人呢？我的一生是不会用一种手段来谋害一个人，要说谋害的话，我不会这样来受气，挨骂“谋害”二字对我的打击最大，我无意中对你的不满就是这二字。我想我的处境你不知，你不了解，就这样来伤害我，我的痛苦向谁倾吐呢？罗XX的家一切都好（这不是真话）在你的面前，倾吐我的一生，我不希望什么，希望的是一颗火热忠诚的心，一颗爱眷着我的心，我向你诉说我三年来的苦处。有些告知，绝密。我每当在他家就感到痛苦，我去他家过了两个年，读书时，他家给我一部分钱，结果非常轻视我，用冷眼看待我。上去还要挨骂，这不是，那不是，我个人气了多少，流了多少眼泪啊。气时就不想在世间生活，离开世间。这种想法不是一次两次。因为太使人难受了。父母不了解女儿的处境，因他们很少去此家，我早去的时间很勤，现在我根本不去了，因他妈爱理不理的样子，我简直成了下等人，在他家当牛做马，还认为你气力不好。不和他耍，得罪了朱支书，和他耍，他本人是可以，但家庭实在是难啊，我还没到他家就这样，以后怎样还得用个问号。希望.....突然的永久的希望又有何用？而一年年地逝去了-----那美好的年华。爱.....但爱谁呢？暂时的爱倒也不难却势所不能.....要爱，爱自己 的心吗？快乐，痛苦。一切又都是这般的空洞。那时候我自己才看清了，金杯原来是空空的，它里面也曾有过美酒----幻想。而它却不是我们的。我体验了自己的愿望，我压眷了自己的幻想，现在留下的只是一片苦难，那心灵空虚的果实，在残酷的命运的风暴之下，我的灿烂的花冠凋谢了，我悲伤的孤独地生活着，我等待着----是不是到了我末日的时光。这就像听到冬日的响，受着晚来的严寒吹打的一片迟凋的树叶,在光裸的树杆上颤栗一样。（离题万里）这两三年的情况就是这样。我对你的希望是参军（这只不过是那时），我知道你对我的爱是真诚的爱，你是不能得到一个虚伪的爱的。从我内心我是爱着你，由于形势的迫使，前途、希望、家庭使我和你分别了两三年。在这三年中，我知道你 多痛苦，你受了多少气啊。这些都不谈了，你说我俩的“欲望不一致，没有共同的理想，所以不能走一条道路。黛玉为什么爱情那么忠贞，是因为他们有着共同的叛逆思想，这就是他们爱情的忠贞的坚实基础。”我俩的爱情不一致，是真的吗？昌，我只不过是压抑来谈的，我想要一个工作是多么的难啊。你谈的“一个蠢者来追求你那样一个聪明伶俐的人，永远是不可能的”，你对我的吹捧我感到恼火。你为什么把我看成这样？昌啊！我们之间是同学，是朋友是......你为什么把自己看得太呢？原来在学校时，你在黑板上写的那几句话，我根本不懂。鱼儿喜爱长江水.....心中根本没有那回事，所以对你不满。还有就是我的心你不能理解。我没有办法向你讲清楚，有些不满的就是你说我俩的看法不一致，不能走一条道路。是吗？我从初中毕业就爱着你，而你却越来越冷淡。听说你姐姐和你之间的关系，这事我没有向你提过。是否有此事，所以不满。因为你有了称心如意的朋友，把我忘得一干二净，不理我了。因此我也有点冷淡了。何必呢？人家都不理我，而我却去缠住人家，太不对了，是吗？昌，请对此事做过详细解答，可以吗？照片一事，下个星期给你，此事我特地去资中照相（像），没有开门，前个星期在大井坝照了一个。特地给你。下次把详细情况向你谈。

                                                                                                                                                  ying上

                                                                                                     1975年3月10日