2009-12-29 20:17:42
如果没有当初的爱慕和虚荣,我仍旧是那个待在冰冷包厢里,冷眼看着周遭男人的一个最平常的女子。因为虚荣,我逐渐地迷失了自己,在爱情的路上,却颓废下去。或许一生都会失所流离。
我的工作
中专毕业后,由于找不到合适的工作,一直处在待业的状态。但整日无所事事,终究不是长久之计。何况家里的条件又不是很好。爸妈都在外地打工,弟弟还在读大学,我必须马上要找到一份工作才可以减轻父母的重担,所以在一个女友的引荐下,我去了一家娱乐会所做GK。GK的意思是包间服务员。做GK的工资永远比普通的服务员工资要高,因为靠的是业绩和提成,在利益的驱使下,我答应了下来,但一直都瞒着父母。父母都是老实巴交的人,如果让他们知道了,就是打死我也不会让我去那种地方。这些较好的待遇让我全然不顾地抛开以前陈旧的观念,我以为只要自己洁身自好就会万无一失,在父母的面前,我的借口永远都是值夜班。
在这些灯红酒绿,醉生梦死的场合,我早已看惯了那些衣冠楚楚的男人的姿态,亦是对男人的虚伪与娇作产生另一种看法。他们一面怀抱里搂着小姐,一面甜言蜜语的用手机欺骗者家里为之牵肠挂肚日夜操劳的妻子,说自己正在开会。我只是觉得很不习惯,总是躲得远远地,照常做自己的事。可是也总会遇见喝醉酒来骚扰的男人,心里十分憎恶,但又明白,自己的确需要这份工作,不能跟客人闹翻了,得罪了客人,我的饭碗随时都会有丢掉的可能。虽然很是排斥这样一个地方,但为了生存下去,为了得到那些有钱男人的小费,我必须忍耐留下来,学会在不得罪客人的情况下保护自己,但却是很难的事情。我承认自己也爱钱,记得有人说过,等你有了钱,你便会知道它的好处,如果还没有,就创造条件不惜一切代价的去占有。
在会所里上了半年班,我对许多事情都已经习以为常,也渐渐地习惯和麻木。为人处事也变得圆滑起来,能够应付一些突发的状况了。但我知道做这一行的水深水浅,我不是靠姿色而赚钱,会所里需要GK每月都要按时完成任务,没有业绩,GK只能受到处罚和卷铺盖走人两种待遇。
我每月的任务都是不下好几万,所以前期常常会为此头疼。一方面要应付一些很难缠的客人,有时为了拉客户,要不停的喝酒,从前滴酒不沾的我现在变得特能喝,其中的酸甜苦辣也只有自己知道。另一方面,还要讨尽客人的欢心,从前不苟言笑的我,却要时时装作甜美的笑容,以此获取小费。同时还要想尽各种方法隐瞒家里人。身心疲惫的我在这些日子以来瘦了很多,也变得骨干起来。会所里的姐妹们都戏谑道,你便得越来越骨感美了。我的心里却有一些酸涩。隐隐的传来。
由于出色的长相和极卖力的工作,我的努力终于换来了丰厚的回报。每个月我的业绩都是前几名,他们都知道,全是我喝出来的。在这里,你要知道,如果你要拿到好的业绩,除了长相好之外,还要能喝会说。而你长的漂亮却不想被男人骚扰的话,那就狠狠地牺牲掉你的胃吧。我不知道多少次自己醉倒在包间的沙发和自己家的床上,醒来却是一种麻木的痛。但每到夜晚来临,我仍旧披星戴月,精神抖擞的照常去上班,因为我还年轻,虽然我选择了这样一条路,但心里始终有一种最单纯的信念,我决然不会在这条路上迷失,只是想尽快一点有些积蓄,自己可以有能力开一家店,自己做老板,虽然路漫长而遥远,但内心却仍有明亮的希冀。虽然是暂时的黑暗,但光线却依旧清晰和温暖。
与他相识
关于爱情,我从来都是一个幻想主义者,觉得它应该是浪漫的,虽然没有童话故事里的单纯,但爱情却不容许有任何瑕疵。所以在23岁与男朋友结束了第一次的爱情之后,我就一直没有恋爱。而且自从在这里上班后,我从内心里开始排斥那些有钱的男人们,花天酒地,醉生梦死的男人们。
这里处处都充满了陷阱和诱惑,那些有钱的男人们,别看他们平日里衣着光鲜,正人君子,但一来到这里,立刻便会变成另一种嘴脸,令人陌生。金钱的确对于女人有一种巨大的诱惑力,尤其对我而言,我是很需要钱,但我的心理一直都有一种防线,不敢越雷池半步,毕竟这里的男人们都是抱着一种玩玩的姿态,如果当真,受伤的只会是我们这些一无所有的女人。
酒肚肥肠,见色眼开的男人遍地皆是,我记得从贵州来的一个大款,说要我陪酒,他一面色迷迷的盯着我,一面醉话连篇,从怀里掏出一万块,扔给我,要我陪他上床,我故作冷静却心里异常恶心的对他说,先生,我只陪您喝酒,其他的服务不是我的工作范围,请您自重,如果您需要小姐,我现在可以带来。
装什么清纯,这里的小姐都他娘的一个货色,我看不上眼,我就是看上你了。陪我玩玩,钱不够,我这里还有。说着拿出一沓的钞票摊在我的面前。仍旧是笑嘻嘻的。我没有说话,知道遇见了异常难缠的客人,从酒桌上倒了满满的两大碗酒,一杯给他,一杯我一股脑儿的喝了下去。几杯酒过后,他已经醉的爬不起来,我的心里有一些欢喜,终于摆脱了纠缠,但胃里却翻江倒海起来,一阵痉挛。
第一次见到他时,是去年的冬天。我却没有想到我会深深地爱上他。他是一个很干净的男人,长相很英俊,而且有一米八的身高。但我向来对这种帅气的男人有所偏见,但凡是来到这里的男人都不会是什么好人,所以我对他的印象只是一般。
那晚,他一直都很有礼貌,给他安排了小姐,他也不要,一副绅士彬彬有礼的样子,但我却有些不齿,装什么单纯,不过是装模作样罢了。因为对各种性格的男人了如指掌,知道他们的喜好,所以我自作主张给他安排了另一个小姐。小姐深谙各种男人的性格,亦很知趣,在他面前故作矜持和害羞,知道什么样的人应该表现出什么样的修养。那晚,我们一起玩的很hijht。一共喝了两打啤酒,一瓶XO。我的胃仍然装满了酒,虽然有些酸胀,但看到今天的业绩,心里却还是异常高兴。
我就坐在他的旁边,他却异常沉默,自始至终都很少发言,在我和小姐的带动下,气氛很活跃,但我却没怎么理他,因为脑海里始终有一个观念,喜欢来这种地方的男人都不是什么好男人,更何况来了还又叫了小姐的男人。所以从一开始他就被我出局了,散场的时候已经一点了,他一齐来的朋友都喝的醉醺醺的,每个人都带着小姐落落大方大摇大摆的走了出去,我没想到,一直矜持都异常羞涩的他竟然也搂着小姐走出了会所,心里突然涌出一种莫名的失落,但还是因为工作的尽职,把他们送了出去。正好是下班的时间,我与他也正好随行,一路上我还交代他小姐的正常费用是多少,不要被小姐骗了。他没有说话,离开的时候,眼睛里却有一种不舍的味道,但我明白,我们终究不过是两条路上的人,形同永不交汇的铁轨,延伸在未知的地方。
有一种极度的失望,隐隐地传来,像一块巨石,悬挂在头上,不知什么时候会落下,又会什么时候会倒塌。
在白天睡过了整整一天的时间后,下午醒来,照例开机,手机里很多电话,塞满了短信,其中有很多条是约我喝咖啡之类,吃饭什么的。我直接告诉他吃饭可以,晚上去我们那里玩吧,他没有多想,便爽快地答应了,还叮嘱我将房间预定好。出门的时候我特地叫了我最好的姐妹一起前往,毕竟我们只有一面之缘,防人之心不可无。这是我对付男人一贯用的伎俩。
记得当时他一直盯着我看,说我你很美,当我看到你第一眼的时候,心里却有些不忍,你在这里工作环境这么差,为何不换一份工作呢?
我说,虽然这里的环境异常复杂,但我一直都守身如玉,不会让那些男人接近我的身体,我很小心的保护着自己,我在这里业绩也不错,所以不想离开。
那我给你找一份工作,你离开这里。
这些以后再说吧。
好。
我这样看起来有些单纯,有些乖巧,而且一笑起来便是甜美的酒窝,他一直都看着我,没有过多的言语,我亦知道自己的确是有着一些一般女人没有的吸引男人的魅力,那种可以拒绝男人又保持在暧昧和远离之间的感觉。欲拒还迎的态度可以更好的拿捏一个男人,从而将男人控制于股掌之中。
因为男人总觉得得不到的是最好的。所以一味的讨好势必会让男人觉得来得容易,不去珍惜。
再次相遇
第二天他就回到了上海。从那之后,我们开始渐渐地熟悉起来,他会经常地打电话给我,半夜我下班后,会嘱咐我路上要注意安全,我们在电话里更加地了解彼此,他热情而体贴,温柔的男人情怀,让我心里的天平逐渐地倾斜,曾经建立的那道固守的防线也在顷刻之间倒塌。
我说,你给我的短信我的手机太陈旧落伍,已经容不下了,我想换一部手机,他二话没说便从上海用快递邮寄了来,当我收到手机的时候,心里有一种温暖的感动。
他说明天我要去贵阳,你去接我吧,帮我预定好包间,我有工作要谈,也有事要跟你说,我说好。
我们见了面,彼此心里都有一种心照不宣的激动和温暖。他说你辞掉这份工作吧。我说,辞了工作,谁养我?他说,我养你,我不要你再受这份罪了,答应我,好好的爱惜自己。他的眼睛很真诚,我故作娇嗔的说道,我可不想依靠男人,何况你们男人都是见一个爱一个。他忽然有些激动,眼神灼热的目光让我不容躲避。他说,你怎么不相信我呢?
怎么相信你,那一天晚上,你还不是带着那个小姐出了会所。
因为应酬,你难道不相信我么?如果我不假装带着小姐出去,我那些业务上的朋友会怎么想?我没有跟她发生任何事,不信你可以去问。
后来那个小姐告诉我,那个男人是不是有病,竟然没碰我就让我走了,还给了我钱,你说这人是不是有毛病啊,真是大千世界,无奇不有。
我的卡上意外的多出了10万钱,我有些惊讶,连忙打电话给他,他说你先按揭买一套房子,工作的时候我来帮你解决,在他的帮助下,我在附近的地方找到了一份白天正常上班的工作。同时我们也住在了一起。
他送给我许多东西,宝石,戒指。因为过度的虚荣和周围同事的嫉妒的目光让我走失了方向,当我知道他已经有了家室,还有一个即将出世的孩子,我的心里陷入空前的冰冷和绝望。他是一个事业有成的男人,三十多岁怎么会没有妻子家庭,只是一开始我便在欺骗自己,我以为自欺欺人可以瞒得住自己,却在这条路上愈来愈寸步难行。
他说他爱我,今生只爱我一个人,他与她的妻子名存实亡,他并不爱她,因为双方家里的父母年事已高,经不起折腾,结婚七年,都没有要孩子,但为了满足父母的心愿,他只好如此,但他又不能撇下妻子,与她离婚,我该怎么办,我爱上了一个已婚男人,不能自拔,但我却不知道今后的路我该怎么走下去。
莫书点评:爱上已经结婚的男人,实在是一种不能原谅的错误,但人应该有自知之明,金钱可以让人迷惘,可以让人过上富足安定的生活,但同时它也会让你迷失方向,既然知道自己错了,就应该远离他,将这段感情当做回忆,给爱一个出口,给自己一个方向,爱情不是建立在已经男人的身上,如果长久下去,势必受伤的人是你。
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