走的前一天晚上,小伙子眼睛一眨一眨的,我说,你舍不得我啊,嗯、是,那要不要我送你啊,回答的干脆,不要。看,果然是亲生的,不回头是因为我能忍住泪,不转身是因为我怕看见你的泪。
我是个闷墩,我儿子比我更闷墩,看看这基因多强大,我掐指一算,儿子你命里缺话呀,长大了也是个天天被人骂装清高的货。这年头,热心人多,你看你儿子怎么这么不爱说话……,好吧,我听得耳朵都起茧子了,我儿子不爱开腔,那是内秀,你丫不懂欣赏,少开B腔。
讲个真事,有个孩子,小时候特聪明,长大了被各种鄙视,我不清楚这孩子是有多糟糕,可有一点我看的清楚,那些说他的人没一个认为自己是错的,嗯,这是一个死了妈的孩子。我是真没啥同情心去瞎掰掰别人的事,我只是心里在想,我这还没死呢,您个就对我儿子一脸嫌弃。所以我绝对不能早死的原因,不是这世界有多么令人留念,而是我儿子还没学会自立。
我说儿子,你老娘没本事,不可能天天陪着你,你要学会自己洗澡,嗯,听了,自己洗去了,结果不是忘了洗脸就是忘了洗屁屁。我说儿子你洗个澡也不洗全套的,他说我没想起来,你说可爱不可爱。
小伙子爱哭,我说我小时候比你还爱哭,爱哭也不是什么丢人的事,你难过了你就哭,但你下次哭的时候能不能把眼泪装在瓶子里,他问为什么呀,因为这样我才知道你哭过。我这莫名其妙的想法把小伙子也整得莫名其妙。
魔性大发的时候,我也揍他,那叫一个惨,这事儿我是绝逼找不到任何理由,真心要检讨。
小伙子也有得瑟的时候,我俩一起看秦时明月之诸子百家,我说你看这天明怎么样可爱吧?可爱是可爱 可他没我聪明。我去,这是哪来的自信。
小伙子写日记,今天发生了一件事情,老妈没有烧水,所以没有给我洗澡。我说儿子你有点冷幽默啊,你就不能写我点好。
小伙子写作文,我印象中最深刻的人,我印象中最深刻的人是我老妈,爹一看,不干了,儿子,你能把它改成我印象中最深刻的人是老爸和老妈么?不行。再要求一遍,还是不行。固执而同时有主见,他心里有自己的想法,只是多数不愿表达出来。
我有两只手,一只牵着自己,一只牵着我儿子。虽然他偶然把手藏起来,可我得清楚他的手在哪里。
父母对孩子的思念,孩子自会在孩子的身上体会,不早不晚,多多少少,早晚会来。有些生命现象,不过是如此彼生,彼生彼此。
我第一次懂得分离,是六七岁时,我看着那个身影走了,追出去,直到看不见。我不知道我儿子是什么时候体会的这感觉,是两岁半,还是再大一些或是更大一些,我想这事只有他自己清楚。
最后我再给我儿子唠几句特装逼的话:
人手五指,各有长短,有什么可比性,你若害怕被超越,你将永远被超越。
人贵自立,人家帮助你那是恩情,不帮助你那是人家不欠你什么,你也得适时的拒绝别人的帮助,无论何时何地,你要领着自己走,不要总被别人牵着走。
不与人争,别人要做光你就做影子,我不是教你什么'绝不遮挡别人的光芒’这种屁话,老子没那高尚的基因,你小子也不是这块料儿,老娘是怕你被别人给挤死了。你若哪天不经意翻到了这篇自言自语,就当是你老娘给你逗了一乐子。
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