我中专没读完就出去打工了。那年我16岁，学校就把我们带到广东去进厂。呵呵，那时真的很小什么都不懂，就连男生跟女生在一起，就有单纯的以为只是牵牵手啊 ，亲亲小嘴的。根本就不知道男人和女人上床是怎么一回事，然后就交了我的第一个男朋友也就是我的同学，以前一个学校却不认识，一起进厂来了以后他就开始追我 ，对我很好 。我们谈恋爱了，他很喜欢我 ，对别人都很凶，唯独对我从来都没有说过一句重话，每天都带着我玩。我们恋爱了半年多，他告诉我说你怎么这么小啊 ，我都不忍心碰你，如果你在大一些就好了。那时候其实我根本不懂他说得是什么意思 ，只知道他对我蛮好。
后来我们离开了那个厂回家了 ，那时我们还是在一起，再次出去我们就没在一个地方了，然后慢慢的联系少了 ，那时候太年轻，我换了一个新地方，又有一些新的朋友，对他的感情越来越淡，于是我跟他分手了，他很伤心。呵呵 ，我那时根本不懂感情是什么 ，在一起就好玩就一起玩。我们之间什么也没有发生。到如今他说我在他的心里的地位依然无人可代替。。 哎 ，日子这么过吧，我就遇上了人生中的一个劫吧
那时我已经十九岁了，有一天我去剪头发一进去我就看到一个头发金黄金黄的长头发，我还以为是一个女孩子。那时候特别流行爆炸头，染得五颜六色的的那种。呵呵，然后他来给我洗头发，说话的声音很温柔，很听，我的心砰砰跳。我觉得他很帅。
然后他问我要了QQ,我给他了，然后他开始追我了，我就觉得很开心。他看起来那么惹人注意，没想到却喜欢上了我。然后我们在一起了 ，可是在一起之后他根本就没有时间陪我玩，每天晚上11点才下班。又没有假放。老是叫我去他们店玩。叫我等他下班，于是我就开始每天下班以后去他们店门口那玩，等他下班，然后他就老是说让我晚上不要回去了 ，出去开房。我对开房没什么概念，也就是说根本就没想他的心思。我就觉得开房干嘛，干嘛老是说开房开房的。然后日子就这么过。然后他就开始说晚上陪我 啊，多陪一下我什么之类的，时间久了，我就开始同意了。然后晚上我们就去哪种小旅馆了，麻痹的 ，他穷死了，根本就没有钱，让我出去陪他，还要我出开房的钱。那晚他想要，我不同意，然后就进不去，最后没有成功。但是有了第一次就有第二次，我们在外边过夜的时间越来越多，在第五个晚上我的处女身没有了。可是很意外我没有流血
于是他怀疑我，说我骗他 ，说我以前滥交什么的。我只知道哭 ，我说我没有 跟别的男人一起睡过啊 ，他看到我哭，然后说相信我，但是我从他的眼神当中看到的是明明不相信。呵呵 ，后来想经常出去开房不如就在外租房子住。然后我们同居了。大概同居没多久我就辞职了，他也没在那做了，商量去哪，他说他师父让他去福建，然后我就背着家里人偷偷跟他去了福建厦门。
去了那他还是一个学徒，给地方我们住 ，给饭我们吃 ，工资只有几百，然后我就去那边找工作，我在那找了一个卖衣服的。我记得很清楚有一天我被派到另一个分店去上班几天。做摩托要半个多小时吧 ，因为我们也才来这人生地不熟 ，我晚上十点才下班，然后要回来很晚了，我想他应该等我吧 ，等我下车吧 。可是等我回来却发现他根本就不在家，店里也关门了 ，我一个人在陌生的地方却不知道他去哪了 。然后我就去网吧找，一个一个找 ，最后找到了他 ，让他跟我回去，他说还要玩一会。让我等等，然后我就傻了吧唧在那等。
后来在那才呆了两个月，他师父店里生意不好 ，开始不想要那么多人了，就想让我们走。最后帮我们买了回东莞的车票，给了两百块钱让我们回去。于是我们又回来 了 ，开始找工作，我联系了我以前一起做事的同事准备去她那。我那个同事在深圳宝安机场那卖书。我就去找她，在她那住了几天 然后帮我在机场找了一个卖食品的工作。我就自己租了房子住在那上班，一个月以后他就来找我了，其实那时候我就已经知道他那个人又懒又爱玩游戏 ，没有一点上进心。每天就是混混日子。有的吃的就吃没得吃的就随便混一下。
我上班以后，他来这边也找到一家发廊上班，那时候我们很穷很穷，他从我跟他在一起就没有一分钱。一直都是我的钱。我那会在厂里上班工资还可以 。但是经过这么久了，我的手上也没有钱了。我们有时候一天就吃已次面条。或者煮粥吃。实在没有办法了 我找了我以前那个男朋友借，他知道我跟现在的男朋友在一起，听到我说没钱用了 ，他班都没上就去给我打钱，我现在都记得了他给我打了几次钱。反正是没有办法了我就打电话给他，他就想办法打给我。
虽然我们两上班了，但是因为卖东西工资还是很低 ，一个月才一千多一点。他更没有钱，学徒一个月两三百。我们要交房租，还要吃饭，总还要买些生活用品。我几乎都没有钱买衣服。而他却只要一有钱了就去上网，去玩游戏，那时候是玩地下城晚上十一点多下班，下班了不回来直接去网吧玩通宵。我一个人在出租房里我不知道怎么过的，出租房什么都没有，只有一张床和一个锅。有一个手机还是以前那种的，我很伤心我给他打电话让他回来他却把手机关机，我不知道他在哪个网吧，半夜三点中还一家家网吧去找他，我都觉得自己可怜，我找到了他，他却让我自己回去 ，然后就不理我了
后来我发现他又重新申请了一个OO，我都不知道他是什么时候申请了，里面都是一些女孩子，他跟别的女孩子聊天约别人出去玩之类的 ，我心痛死了，我不明白为什么会这样 ，我跟他在一起付出了 那么多 ，为什么他还是这么对待我。我问他为什么你却说只是跟别人玩玩的，然后就是他回来的越来越晚，越来越少，我一个人在出租房里哭，几乎每天晚上都在哭，我那时觉得我那么爱他，很爱很爱，几乎把我的心都掏给了他，于是我想要他回来我 告诉他，如果他不回来我就死给他看，我拿刀割了自己的手腕，很疼很疼。没有我的心疼。他回来了 骂我 傻逼，看了一下我的手就说你找死啊 ，他狠狠推了我一把。然后就睡觉了
从那以后他已经经常不回来了，天天泡在网吧，我有时候也去就坐他旁边。等他跟我一起回，或者我自己回去。呵呵 ，做了两三个月他说太累了不想去上班了 ，然后就不去了 ，白天我去上班了他就在睡觉 ，等我回来弄他吃了，晚上他就去网吧玩游戏。就我那么一点工资两个人一起生活还要省下一些钱给他做网费。我在后来的日子里想了很久我到底爱他什么，自己为什么会这么傻，为什么这么死心塌地的跟着这个男人。他很自私，根本就不想我交朋友，不说是男的女的都不行，别人交我去玩都说我神经病有什么好玩的 ，所以那会我身边没有什么朋友，我想如果我朋友知道我找了这个一个朋友一个会让我离开他把
后来一段时间他都没有在上班 ，算是我在养他把。这样的生活过了差不多八九个月吧。实在是没有钱 ，我过年都没有回去。然后我开始想离开他了，我觉得我对他的爱在每一晚等待的时间里慢慢的从希望变成了失望最后变成了绝望一点一点在减少。
中途我去过他妈妈那，他家是广东茂名的，他们家很穷，有多穷。他的父母在东莞那边租房子住，去之前我真的不会想到租的房子居然是农村那种烧柴火的房子，家里连最基本的煤炉都没有，有一台很小很小的黑白电视机，与周围的高楼大厦多么格格不入。都说广东人重男轻女，有了孩子拼命的生，生了三个儿子一个女儿，家里穷的要死，他妈妈都五十多了还在厂里打工，他爸爸都比较老了，六七十岁了吧，三个儿子一个都没有结婚。就这样里养回来的儿子一个个都是又懒又没有上进心。他一个哥哥长得也是很帅，找了一个女朋友做小姐养他，一直都没上班。
我听人家说如果女孩子大男的3岁不好，比较坎坷。我刚好大他三个月应该也是不好吧 。那时候我们已经在一起一年半了吧，我突然不想在这么跟他这么下去，或者说我很累了，爱他爱得那么累，付出我的最好的时光都给了他，他却只给我留下了伤痛。我想去寻找属于自己的幸福，我也想找个男人来心疼我。虽然我长得不是特别漂亮，但是我是那种看起来娇小玲珑，惹人心疼那种类型的吧，所以不管去哪个地方工作都不乏追求者.
我开始有了离开他的想法，我去了我同学那，去厂里上班，住宿舍里去。他去了广州，他哥哥介绍他去那的，然后我们分开了，我觉得特别的轻松，我又像一只飞出笼子里的小鸟一样，身边围绕着别的追求者，我又认识一些新的朋友，然后有个男的追我，那个男的却是那个地方的混混，而且是混得比较大的那种，就是那个地方的混混都跟他有来往，而且他是本地的。他们那些人就是天天去酒吧，吃摇头丸，还溜冰，就是吸毒，我看过他的朋友吸毒了躺在床上几天不吃不喝人跟鬼一样憔悴。不过对我还好吧，，知道我不喝酒所以从来没强迫我干过什么，但是过了一段时间我想我不能这么下去，不然我迟早要跟他在一起，跟这一群着混在一起，那时候都不知道会怎么样。然后我那男朋友就叫我去广州，说他离不开我，很爱我，我心一软。于是我就偷偷的一大早就去坐车去广州，为什么是偷偷的 ，因为 我怕被这边的朋友知道我要走了，如果被他们知道肯定是走不成的
我就又这么到了他那边，他还是那样，这么久了一点长进都没有，还是给别人做学徒，一个月还是只有几百块钱的生活。我又开始找工作，这次找到工作虽然在广州，离他上班的地方有一个多小时，所以我住在宿舍，基本上接触就比较少了。我就想把他忘了，重新开始自己的生活。我在那上班了几个月吧，有个男的对我特别好吧，反正就是还可以吧，那时候我想得是也许我离开他了我就会有自己的幸福了吧。我试着去接受别人对我的好，也许这样我就会彻底的放下他
哎，我又错了，我试着去接受别人，却发现我的心里还是有他，根本就接受不了其他的人。结果他却知道了我跟别的男人有来往。特别的生气，让我回到他身边去，不让我跟别人接触，我就又一次的跟他纠缠在一起
年轻确实不懂事，我跟了他那么久，没有做过任何避孕措施，我也不知道好像从来都没想过会怀孕。也不知道是我的幸运还是不幸运。我真的就没有怀孩子，如果怀了我可以知道会是什么结果。到后来我都开始怀疑我是不是有问题，第一次没有血，任何在一起这么久又没有孩子。我怕我怀不了孩子。有段时间还是挺担心的。后来事实证明不是我怀不了孩子，估计是他不行吧。呵呵 ，话说我那时候确实不懂男人一般怎么样为正常，只知道他每次就两三分钟吧，反正一会就没了，然后我觉得做那种事很没有意思。
后来我还是回到了他的身边，因为我放不下。回到他身边以后他对我的态度更差了，他觉得我背叛了，跟别的男人鬼混。于是他天天都会在我的面前说去找你的野男人吧，你在这里干嘛
他那是天天都骂我，说些难听的话。有时还会打我，看我的眼神就是那种跟仇人一样。我默默的承受着这一切，因为我觉得我错了，我不该试着去接受别人。我希望他有一天能我明白因为我爱他，所以我又回到他的身边，不管他怎么对我，我还是会好好对他 。在这种环境下我每天都很痛苦，一方便是因为自责，另一方便我就是觉得自己蠢。明明别人对我好，明明可以不用承受这些痛苦。还傻乎乎的回来。为了我自己那卑微的爱，我明明可以过得好好的，却把自己弄的这么狼狈
后来就这样样，我们又生活在一起了，我在附近找了一个工作。他每天在外干什么我从来都不问他，他经常晚上都不回来。我知道他肯定是在网吧玩游戏，所以我一直都特别特别的讨厌玩游戏的男人。
我记得我发了工资第一件事就是买了一台电脑，这样他就不会晚上都不回来了。是的。从那以后他再也不出去上网通宵了。可是他又开始不去上班了，每天就是在家从早上玩游戏一直玩到晚上，等我回来买饭给他吃，困了就睡了，醒了就玩。他可以几个月都不出门，只要有游戏可以玩有饭可以吃
随着时间的增长，我觉得我已经不再是那个有了爱情可以什么都不要的人了。我开始考虑我的将来，我一直都知道我在他的身上根本就看不到任何的希望，没有上进心，没有思想，没有未来。我越来越明白我如果嫁给他我的生活就会是多么的苦。我告诉自己他只是还小，还不懂事，等哪一天他长大了懂事了，他就会明白我对他的好。于是我就等，等他懂事的那一天
他就每天在家上网玩游戏，这种生活他过了差不多整整一年。也就是我跟他在一起已经三年了。他还是那个他，依然没有一点点的变化。我突然明白他也许从来就没有觉得我对他好。他跟我就是我给他吃饭一天就过一天。如果哪天我不给他饭吃了他就会恨我了，恨我这么对他。
我已经跟他耗了三年了，我的年龄越来越大。我的父母不再想让我呆在外面了，他们想我回去。回去在家里谈个朋友，好好的生活。是啊 ，我想我该回去了，我以为我会等到他懂事的那天，来理解我对他的好。可是也许他一辈子都不会觉得我对他好，我开始不在那么的去在意他，随便他爱怎么样就怎么样。他要玩就让他玩，不上班就不上班，我不说他，我也不再期盼他理解我。我就这样跟他一天是一天吧
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