我也是从那天开始不相信女人的！

1.我问：“老板，这水果新鲜吗？” 老板：“新鲜！” 我问：“我想买给我老婆吃，没打农药？” 老板：“没打，我送你一瓶，你回家自己打吧！”

2.有一个老太太拿着脏兮兮的碗去儿子家准备吃饭，儿媳因为嫌弃老太太总是来他们家蹭饭吃，不去闺女家，就把这个老太太的碗扔了出去，这时候他儿子走过去把这个碗捡了起来，儿媳生气的说：一个破碗捡它干嘛呀？儿子说：留着吧！以后你会用的着。

3.网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

4.我去卫生间补个妆我一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是主要的。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆...补个妆......

5.前几天跟老婆吵架，把哥的手机摔烂了，冷战了好几天，昨天她默默地给我准备了个新手机，三星Note7，貌似是绝版，不好买，这是给我陪礼道歉吧？为了表示我的宽宏大量，我晚上特地去老丈人家，把新手机换留给岳父用，大家说我做得对不对？

6.小时候调皮老是挨我妈揍！有一天我妈擦掉我的泪水说：“傻孩子，我打你你就跑啊！妈追不上就不打你了！”第二天我又犯错误了，我一看见我妈撒脚丫子就跑，我也是从那天开始不相信女人的！

7.今日，我大北地区，可谓：十米不分雌雄，再远……灰。 然后那？ 除了雾霾，特么啥都没有

8.有一六岁表妹，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说：我听他们说今天是你生日，我也没什么送你的，给你一百块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕。她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女。

9.昨天，和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后。自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了,她说：你在做广播体操啊。"

10.今天遇见怀孕八个月的闺蜜，看她耳朵，鼻子，嘴巴有点掉皮，问她怎么了，是不是生病了，闺蜜跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间可苦死我了