作者:金榕 编辑:龙方媛
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
为安全起见,
很多人都还宅在家,或远程办公,或继续休息。
算下来,
从春节放假到现在差不多快一个月了,也算是全民参与,彻底“宅”到底了。
虽然不能出门,但阻隔不了蠢蠢欲动的八卦心,亲友间交流无阻。
于是,
就有了接下来这几家欢喜几家愁的婚姻故事。
01
我算是彻底看清你了,
离婚!
闺蜜刘芳对着我又哭又闹,当然是视频通话。
她说,疫情一结束,她要立刻马上和老李离婚。
离婚?
过年前不还好好的么,怎么过了节就闹到这个地步了?
而且,之前也没听刘芳说过他俩的婚姻有什么问题啊。
原来,放假前几天,刘芳和老李两人还是相安无事的。
刘芳和以前一样,洗衣做饭带孩子,只不过比工作时做得更勤快了些。老李也和以前一样,穿衣吃饭打游戏,只不过比工作时打游戏更多了些。
如果这个春节也还是7天假,他俩估计也就这么过去了。
事实上,逢年过节以及小假期,只要不出门,他俩基本都这么在家待着,从没出过什么岔子。
然而,假期意外地延长了,而且不是一般的长。
几天下来,两个人的生活状态形成了鲜明的对比:
刘芳忙得脚不着地,尤其是最近孩子又开始上网课了,更是忙到发疯。而老李除了游泳圈又大了一圈外,就跟没事儿人似的。
果真没事吗?
当然不是,而是刘芳让他干点啥,他不是不想干,就是不会干,要么干脆假装听不见,到最后有事也变没事了。
一开始,刘芳在和老李好好沟通。
“儿子把果冻摔地上了,我忙着做饭,你拖下吧。”
老李头也不抬地回道:“你做完饭再拖来得及,我不动地儿。”
“你是不动,儿子来回跑,摔着怎么办?”
“别让他跑不就行了,儿子,去你屋玩去。”
小家伙还挺配合,嗖嗖就过去了。
最后,这地真就等到刘芳做完饭才拖的。
再后来,刘芳认真地和老李讲道理。
“你带儿子做下作业吧。”
“我不会。”
“你这不没上班,学学呗。”
“算了,我真不会。”
“谁生下来就会啊,我不也是现学的。”
“对啊,平时不都是你负责吗?我就算了吧。”
“你也知道平时都是我带的,你偶尔带下还不行吗?”
不管刘芳怎么说,到了老李也没去带儿子做作业。
到最后,刘芳就和老李吵起来了。
“一天两天这么窝着我也就忍了,这都快一个月了,你还是这样。
平时你说要忙工作,抽不开身,我多做点就多做点了,现在这么长的假,你还是这样。
我看你根本就不是忙,也不是不会,你就是心里没这个家。
既然你这么愿意一个人享福,那我成全你,民政局开张咱就离!”
02
和你在一起真是太幸福了,
咱们再生个娃吧!
刘芳在闹离婚,宋菲却在计划着生二胎,她说自己和大刘有趣又幸福,得抓紧把这好基因给传下去,不能浪费。
纳尼?
做人还能这么自恋的么?
而且,她家娃和刘芳差不多大,不也得各种忙家务带娃子么,怎么还想要一个?深深怀疑其中有诈……
然鹅,听她得瑟完,我瞬间打脸自己:那个,你们抓紧啊!
放假时,疫情已经比较严峻了,宋菲和大刘就没回老家。
以往放假,他们会安排旅游、游乐场这些项目来消耗孩子的能量。今年情况特殊,只能在家解决。
于是,
两人立刻制定了周密的计划,总共两类:
一类是娃清醒时的三人世界
一类是娃昏睡时的二人世界
宋菲说,第一类很容易排满,做作业、亲子互动、每日创造、自由发挥、睡前故事等等。
除了作业、运动和睡前故事相对固定外,其他几项都很自由,互动可以是背诗、下棋,创造可以是画画、赛车等。
文的宋菲来,武的大李来,文武并用或非文非武的,两人一起来。娃儿有事做,嗨皮得很,根本没时间闹事儿。
最关键的是,他们规定了孩子的独处时间,可以做自己想做的事。
复课也算这个范围,她和大刘就负责把设备弄好,有需要就冒个泡,没需要就玩消失。
这样一来,也就延长了二人世界的时间,也是宋菲最爱的环节。
他们都爱吃,每天粘着一起做饭,一个照着视频说,一个听令照着做,还要找孩子做评委,看看谁的功劳最大;
他们都是孩子心性,拼图、赛车、画画都玩个遍,下雪那几天,趁孩子没醒,还去踩了雪地里的第一组脚印,走出了“宋菲♥大刘”;
他俩尝试了很多第一次:
第一次打CS,因为都是菜鸟,不敢和别人组队,就两人玩儿,互相夸、互相虐;
第一次做凉皮,差点没把大刘给咸死……
说是二人世界,其实也有和孩子一样的独处时间。
宋菲喜欢追星,对着idol嗷嗷叫;大刘喜欢看游戏直播,看着恐怖游戏蒙被子。
有一次,宋菲刚进去就被大刘给抱住了,因为游戏里突然冒出个无脸鬼。他倒是不怕了,把宋菲给吓够呛。
除此之外,两个人还安排了各自的读书、运动、工作时间。
宋菲说,这日子过得比上班还充实,还省去了挤地铁、愁中饭的折磨,多爽啊。
03
同样是宅在家,
差距怎么就这么大捏?
其实,刘芳和宋菲只是这场全民宅的缩影。最近刷微博、看微信,真是看到了各种各样的婚姻故事。
有像刘芳一样闹离婚的,律师都找好了,准备搞云离婚;
有像宋菲一样甜死人不偿命的,要结婚的,准备婚礼的,努力造人的,再生一胎的;
也有节前要闹离婚,宅着宅着幡然醒悟,决定不离婚的(《宅家十几之后,我撕毁了离婚协议书》)……
同样是宅家十天半个月,有人宅出了幸福,有人宅出了痛苦。
为什么会这样呢?
刘芳和宋菲还是挺有代表性的,或许能给我们一些思考。
感情基础是前提。
她们年龄相仿,婚龄相似,都不存在和老人同住的干扰,区别最大的地方在于和另一半的关系。
刘芳和老李看似相处还不错,但这建立在刘芳承担了几乎全部的育儿和家务的基础上。
平时两个人都忙,刘芳就算有不满,老李推一推说一说,恍恍惚惚也就过去了。
可两个人都在家了,和刘芳的尽心尽力相比,老李的事不关己一览无余。
而且时间越长,问题越凸显,根本没有上班时间、业余时间等来缓冲和稀释,几天之内就能爆发出核能的威力。
看似是几天的矛盾,其实是长久以来的积压。
宋菲和大刘则不同,虽然宋菲没说太多大刘如何如何,但他能和孩子一起玩,能和宋菲一起做饭,说明他在积极参与家里的一切事务,而不是个旁观者。
这样的感情基础上,两个人在一起的时间越多,自然也就越能创造出新的快乐。
个人性格是底色。
如果刘芳和老李的感情基础还不错,是不是就一定能像宋菲和大刘一样宅出各种花来呢?
答案是未必。
刘芳家务孩子一手抓,也许是老李不管不问导致的,但长久以来,她都选择了接受或者忍耐。
除了被日常琐碎稀释外,和她的性格也有很大关系。
她习惯了用各种家庭事务把自己的时间填满,如果闲下来,她会觉得无所适从。
有一次,我们几个闺蜜出去旅行,疯玩了几天太累了,就想窝在酒店歇歇。大家都有自己的事做,唯独她觉得很无聊,不知道干点啥。
她缺少独处的能力。
抛开对错不说,老李不看孩子不做家务,按理说是有很多事情可以做的。然而,这么多天,他不是躺尸就是打游戏,兴趣、爱好很单一,延展性不够。
不仅如此,他看待事情的方式比较局限,不懂得变通。
比如他觉得平时怎样,现在还应该怎样,却忽略了情况有变,他需要做出改变。哪怕不能做到今后也很勤快,但至少在特殊的宅家时光里,他是需要调整行为方式的。
所以,就算他们感情基础不错,或许可以做到不离婚,但要是想一起在有限的空间里做出无限的创造,还是很难的。
再看宋菲和大刘:
做事有规划,预测到可能出现的问题,提前计划规避;
能够看到自己和对方的优缺点并加以充分利用,这一点在带孩子上有很好的体现;
有很强的独处能力,在有足够亲密的同时,保有个人空间,做到了亲密有间。
这样两个人在一起时,可以碰撞出很多火花,分开时,也能独自精彩。
除此之外,
具体的原因还有很多,比如有人善于反思,迷途知返;有人善于沟通,把话都说开了等等。
但家家有本难念的经,家家也有各自的幸福之道,以上这两个是最基础和最底层的。
把基础建好之后再盖房子,不管是邻家小院还是豪华别墅,不管是传统中国风还是北欧田园风,任君选择。
宅家是一种修行,是对婚姻的考验,更是对个人的挑战。
愿每个人都能在这场修行里看见自己,梳理关系,亦能收获心中所愿。
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