关键词:男人成长的历程需要怎样的伴侣?
问:我,女40,离异8年,颜值7分,带女儿16岁,三线城市全款房90平,贷款房140平。
他45,颜值5分,性格温和,两儿一女,两个儿子都是就读大学生,其中在一个美国留学,女儿高二。有一定资产,房租年收入六七十万,公司老板。
认识7年,两年前他发现老婆越轨离异,我们在一起两年多,可每次传统节日他都会回到原来的家庭里面,他一再强调他要对孩子们负责任,保全好他们原生家庭的幸福感。
冷爱回复:
在过去的《人生规划》专题中,我们看到过关于阶层跃迁的故事,也见证了很多人实现人生逆袭记。
我们总在倡导一种不断迎接自我改变,走向丰盛人生的理念。
选中这个故事,是觉得这个故事特别有意思。
一方面,它符合阶层跃迁的主题;另一方面,它同时又包含我们追寻爱情的主题里,需要面对的一种很重要的「三角关系」。
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第一部分,从两个方面梳理基本盘:
第一,财富方面
客观来讲,女主处于一个什么样的财富水平?
她处在一个普通白领,小康的水平,有最基础的衣食无忧,再加上实现了居住层面的自由。
而男主不算公司收入,光是房租年收入就有六七十万。
根据现在的租售比,也就是一套房子出售的价格和这套房子租赁的房租收入之间的比率,我们大概来推算一下,他的资产起码是千万级别的,大概应该在两三千万这个级别。
我们不知道当地具体的租售比,就姑且先把这位男主定义为初步的财务自由,至少他可以通过被动收入来养活自己的家庭,再加上他又是公司老板,相信他有多元化的收入。
以上,是一个财富方面基本盘的梳理。
第二,爱情方面
我们的女主是离异,男主是离婚但不离家。这就导致女主进入了一个实质上的「三角关系」。
虽然从法律关系层面来说,这已经不是三角关系,而是男主跟女主在谈恋爱,有着男女朋友的关系。
但从实质性的行为来讲,不管我们承不承认,男主虽然名义上离了婚,但也没有离开过他那个家,在所谓的传统节日还是会回到原来的家庭里生活。
这就等于,在情感层面把我们的女主拖进去了一种实质性三角关系。
在这个三角关系里,女主当然不是第三者,但却需要面对两个女人和一个男人一台戏的局面。
以上就是我们对整个基本盘的梳理。
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第二部分,操作层面。
首先要进行两个灵魂拷问:
第一个问题是问女主:你想要的是什么?究竟什么是你想要的生活?
你是希望通过自己的努力创造,去获得想要的人生,还是想通过这段关系本身得到?
对于男主我们也不得不去发出一个灵魂拷问,一个YES OR NO的真实的双选题:这个男主,他是想要维持现状,还是要跟这个女主建立一种更深刻的连接,彻底把过去离婚这件事情处理好?
最好的结果其实也是最大的挑战,男主愿意跟女主组建一个家庭,进入更深刻的关系。
但在这时候,对于女主操作层面的能力就有了更高要求,她必须要经历大规模的能力升级。
下面我们会通过一些举例,来说明她需要怎样的能力升级。
注意,我们只是举例,并不是对例子里的人物有什么褒贬,或者说哪种是对的,哪种是错的。
首先,无论男人还是女人都有各自的发展阶段。
我们可以看到,一个男人常见的成长之路会有三个阶段:
第一个阶段,妈宝男。
在这个阶段,男人想要寻求的是一种安全感,像妈妈带给孩子一样的安全感,一个对他不离不弃,永远能够和他构建成安全依恋关系的一种需求。
针对这个需求,一个妈宝男需要的是一个照顾者。
也就是说,在这样一个阶段里,一个女人只需要拥有照顾的能力,拥有建立安全依恋关系的能力,就已经可以胜任了。
第二个阶段,一个妈宝男进化到一个青春期男孩。
在这个阶段的男人,更多需要的是一个能够勾起他们情绪起伏的一个鲜明女性形象。
这时候一个女人需要的是拥有吸引力,才能够胜任男人在这个阶段的需求。
第三个阶段,从男孩成长为男人。
如果一个男孩要成长为男人,他需要有自己的觉知跟觉察能力。
他要承担家庭的义务,甚至像故事里面的男主,已经不仅是自己家庭的男主角,甚至是他公司的男主角、事业的男主角。
那相应的,这种男人需要的人生伴侣,就不仅仅是给他提供一些小情小爱,情绪价值,更是需要两种特别的能力:
一种是,里里外外的组织力,不仅要解决家庭的事,可能还需要作为一个夫人去协调,摆平外部的事。
还要具备跟这个男人在战略层面、人生规划层面有对话的能力。
她需要有一种战略力,理解对方的人生目标,并把这个人生目标跟双方的家庭聚合起来,走向人生下一个高峰的这种能力。
在这个时候,可以说她是对方全方位的人生伴侣。
然后我们回过来看,一个照顾者、一个浪漫情人和人生伴侣这三种不同的角色需要的能力项是不同的。
相信大家都应该看过《红楼梦》,我就借用《红楼梦》里的人物打个比方,让大家可以很形象地理解这三种角色。
以上并不是林黛玉跟薛宝钗有高下之分,这只是举例。
反过来讲,作为一个女人,也有三种对应的不同成长阶段:
第一个阶段,妈宝关系中的圣母。
这种女性,经常是作为一个受害者的形象出现,通过无微不至的关照实施关系中的控制,她们最常见的一句台词是:“我为这个家付出了这么多”。
第二个阶段,走向独立情感关系的女孩。
这样的女孩是感性的,并且在这时也学了给自己和对方去提供情绪价值,成为一个有魅力的、独立的女性。
第三阶段,更深层次的觉察。
这个阶段就不仅是独立女性这么简单,更重要的是,作为一个成熟女人,她有着自己的人格,不会成为任何人的工具,她还有自己的人生战略,有自己的目标,可以通过组织周边的资源,以及自我驱动,走向自己人生想要去的方向。
也就是说,她跟一个男人建立关系时,没有谁高谁低,更没有谁是谁的这种角色。
她可以是一个企业家夫人;可以一个女性创业者;可以是一个母亲;可以是个女儿;她也可以从容地在所有角色里转换,她有自己坚定的想法。
我们把这两种操作层面不同的路径和分类对照到这个故事里,我们就知道一切的答案了。
我们已经看到,男主在聊天记录里非常清楚地揭示了他的发展阶段,这个男人说,“你没有错,我纠结在一个男人的责任和担当之中”。
显然,男主正走在从男孩成为男人的道路上,他纠结的是他的责任跟担当。
这时,我们假设一个最好的结果:女主是一个非常成熟、有魅力的女人。
她作为第三阶段的成熟女人,反过来是可以给第二到第三阶段发展的男人以指导跟指引的。
这时候正确的做法应该是告诉对方:
这就变成了“降维打击”。
第三阶段的女人,是可以“降维打击”第二阶段到第三阶段发展中的男人,反过来成为引领者的。
在操作层面,我们的女主处在一个什么阶段呢?
她是一个停留在第二阶段的女孩子。
归根结底,她都在跟对方索取情绪价值说:“我得了相思病”,“我感觉自己病得太重了”,“我就想你啊”。
她甚至没有组织自己家庭的能力。
如果对方按照传统节日回家过节,我们的女主完全可以带着自己的女儿出门旅行。
你若是有着自己的吸引力,对方自然就被你吸引。
当你一门心思只花在对方身上的时候,你失去了自己的魅力。
大家记住我们今天讲的三阶段的关系,从妈宝关系走向爱情关系,再走向伴侣关系,这是三个不同阶段的关系。
其实对于故事里的男主,只有在处于第三阶段的女性才可以满足这个男人的所有需要,才能够在这场三角关系当中获胜,并且理清楚这一切。
如果我们用之前的《》(点击链接进行跳转阅读)当中曾经分析过的「修成正果」的概念再来捋一遍,大家就知道女主应该怎么样修成正果。
所谓的修成正果,小果是不亏,双方有一个合理的交换体系。
现在来看,女主还没有完全达到。
表面上看起来似乎达到了,但随着时间的推移,这样的局面就是“逆水行舟,不进则退”,可能到最后连现在的小果也保不住。
只有从小果,不断地争取往中果。
从安全的依恋关系,走向爱情的关系才有可能有更好的走向。
这时候就对我们的女主提出了更高的要求。
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可是,人生的阶层跃迁,爱情关系上的进步,当然就会对人提出更高的要求。
我想,这个男主也不是这么轻松就可以奋斗到千万身家吧?
每个人都是通过不断的奋斗,才能够得到自己想要的东西。
如果现在女主给我们提的问题是,想要初步实现人生的跃迁发展,可以说她一只脚已经踏进门了。
我们不是说人生一定要通过一个男人来获得成长,获得改变。
我们反复在倡导的是自我的成长,自我的改变。
女主只有通过不断地自我学习和成长,意识到自己还陷在情绪之中,还只是一个感性的女孩,还不能很好地驾驭感性加理性的成熟人格状态,才有可能改变这一切。
我们只有了解自己,才能够进入下一个阶段的发展。
女主是有一些感性层面的情绪力,但理性层面的组织力、战斗力,以及理解对方的人生战略究竟是什么,对方要走往哪里,他的目标是什么,如何处理好他现有的家庭关系,如何组织起双方的家庭融合成为一个新家庭,我们的女主完全没想过,完全不知道。
人生规划当中最重要的是什么?
是战略,是知道自己走到了人生哪一阶段。
当你走到第三阶段,才能有可能降维打击第二阶段。
如果大家对于我们刚刚分享的,妈宝男走向男孩,男孩走向男人这个三阶段发展理论有自己的疑惑,或者觉得有收获,欢迎转发文章,有问题也可以评论告诉我们。
我们未来的《人生规划》专题,会不断地丰富我们的理论,也希望用这三阶段理论反过来帮助大家指导现在的实践。
毕竟人生的规划不仅仅是一门理论,更是一套实践加理论,真正落地的打法。
我们的每一个理论都来自于大家真实的个案,再通过大家真实的个案反过来验证我们的发展理论,所以我们的理论不是固态的,而是动态,是不断变化,是跟随着时代,跟随着大家的进步,让我们一起来进步。
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我们下一次再见吧。
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