文 | 红豆
酷爱包臀裙,最懂男人心
男人愿意对什么样的女人付出?
你懂得。
高价值的女人或者非常非常漂亮的。
不过,还有一种,那就是柔弱的,懂得反馈和夸奖。
1
前几天,一男生朋友来吐槽,原来是他女朋友有点感冒,头疼,晚上去医院的时候,俩人聊天,却不欢而散。
给我发了一张截图,对话如下:
他说,医院冷不冷呀?
女友说:冷。
他说:带暖手宝了么?没有回来买一个吧。
女友说:没有。
他发了一个红包说,买一个吧。
姑娘收了红包说:哦。
看完乐死我了。
这姑娘也是够冷的……
他吐槽说,我觉得,停止付出就只是时间问题罢了,真不懂得反馈啊,觉得我付出都是应该的。
我说,也许人家觉得你做的还不够,应该主动给她买一个,或者去看看她,而不只是给钱。
他说,做的还不够,应该让我有兴趣做的更多,只是冷冷的回答一个“哦”,我就能做的多了?
一个“哦”,我连付出30元都觉得多,还再多付出,脑子抽搐啦?
不是不愿意付出,而是她作为收获方,不愿意反馈。
好吧,男人觉得没动力,女人觉得不够爱。
这真是一个恶性循环。
2
在感情中,我们都会有需求。
感情的本质,说白了也是互相满足需求。
想要对方持续不断满足自己的需求,除非你条件真的非常好,或者特别美,对方高攀,对方会愿意付出一些。
但是也不能保障永远如此。
除此之外,还有个办法。
满足他的需要,他会更愿意来满足你。
有时候,男人不是完全不愿意满足女人,而是我们表达的方式,是愤怒、指责、抱怨。
最后,自己气够呛,但是没有办法。
只能抱怨说,我老公就是这个样子,我改不了他,跟他好好说不听,骂他也不听,我没有办法了。
这时候,内心好失望,觉得自己是无能的,受伤的,被动的,不被爱的。
因为他的问题,我才这么痛苦,我没有选择。
真的是这样么?
你不是没有选择,你可以换人啊。
但是这么说了之后,你往往又不舍得,怎么办?
除了换人,你还可以改变自己,得到想要的。
听老师讲过一个故事。
叫“王大姐训夫记”。
王大姐嫁给了一个很有难度的老公。
她老公每天回家,就往床上一躺,什么家务都不做,泡一杯茶,叼着根烟,抱着手机,听着电视。
王大姐很恼火,我也工作了一天,我也很辛苦,凭什么你什么家务活都不干?你就不能多干一点?
于是就开始唠叨他,刚开始还有一点用,后来慢慢就皮实了,她老公脸皮越来越厚,你爱唠叨就唠叨,反正我也什么都不干,离婚我也不怕。
王大姐就拿他没有办法了,真说到离婚,她又有些顾虑,不离婚又忍受不了。
于是,她找到了一个心理老师。
那老师说,我们改变人的行为,有两个很重要的手段。
那么,第一个方法没用,为什么不试试第二个方法呢?
她回去之后,真的就改变了视角。
王大姐开始寻找关注老公的优点和进步,结果还真让她找到了。
有一天回去,老公吃完晚饭,一不小心,顺手把碗给洗了。
王大姐就大作文章,啊,老公,你怎么变得那么勤快了!你比我同事的老公勤快多了,我明天给你做几个好菜。
老公一听,心里很受用。
还有一次,洗完脚之后,他不小心把袜子洗了。
王大姐如法炮制。
你们知道最后,他老公变成了什么样子?
那就是,每天晚上回家之后,什么话也不讲,就在那闷头找家务活干。
这个故事有点夸张。
但是她反应了一个很深刻的道理,你用了的是什么方式,积极的,还是消极的?
你不是没有选择的,你可以换人,或者换方法。
3
男人恋爱的时候,大多数是生理需求占上风。
为了可以"好好睡觉”,也是愿意满足女人一些需求的。
但,终不是长久之计。
尤其是在婚后很明显,他会觉得,哦,这个女人是我的了,我可以高枕无忧了。
所以,你闹,你索取,你指责,他都可以无动于衷。
但是,我们可以学聪明一点。
不用抱怨指责索取爱,而是满足对方。
如果这样,他还无动于衷,你让他滚蛋,我也没意见。
不过,大多数情况下,我们没有这么做。
只是一边指责,一边委屈。
当你指责的时候,其实是站在了强者的位置。
想要得到爱,要学会示弱和夸奖。
丛非丛说,爱只能由强者流向弱者的。
一个人在被你吓坏了的时候,还有很多能量来爱你吗?他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你,并且积压对你的恨。
撒娇、会赞美、会娇气的女生,看起来像狐狸精,但她们做了非常大的一个付出:借助于她们,男生感觉到了自己是个男人。
但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前,男生就只会成为一个被吓坏的小孩,只想通过压制、逃跑来防御。
另外,我们指责的背后,是虚弱,是渴望。
“我非常需要你,我想你好好爱我。”
柔软的表达自己的渴望和需求,才是强大的,懂得夸奖对方,也满足一些他的需求,才更容易被爱,被满足。
感情中没有义务和理所应当。
被宠爱的女人,要么先天条件优秀,要么是个聪明女人。
作者简介:红豆,一个爱说点心理学的伪文青,只谈情说爱。吃货一枚,坚决不减肥。外表淑女,内心爷们。公号:红豆老师(hongdoulaoshi)
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