文：极乐
图：网络
自我接纳一门关乎语言的艺术。
如果你总是痛斥自己的糟糕、无休止的焦虑于现状、看不惯周围的一切人一切事、做好的决定总是一次次拖延… …
这些，不是因为你糟糕、你运气差，而是你还没学会这门艺术。
这门艺术很重要，他能帮你有更好的人际关系：
一个女孩的男友很不尊重她，昨晚她发现男友和其他女生有染而吵架，吵架时没控制的住打了她，她找你哭诉想分手，但是她又做不到… …
你可以告诉她：这种渣男还不分手留着过年？
你也可以试着这样说：你不是没有考虑过摆脱眼下的这一切，但你狠不下心来，爱与善良已经成为你的软肋，让你一次次原谅他。他已经习惯把你的大度和包容视为理所当然，你知道他不值得你去爱，但你很迷茫，你不知道哪种决定是对的。
第一个是大多数正常人的回应方式，第二个是受过自我接纳培训人的回应方式，这两种回应，听到之后是两种感受。一种可以短暂的下定决心，一种可以感受到一股力量自胸口涌来。
问：你这啥鸡巴自我接纳，不就是自我安慰吗？自己骗自己，明明是软弱无知，说成善良和爱，夸人谁不会啊？
答：你真的确定吗？确定这是软弱无知，而不是善良与爱… …
如果你经历过，或许你不会这么确定了。
这门艺术能帮你改善亲密关系：
如果你的男友发现你的小熊是前男友送的，你一直保留着，为此他特别愤怒。
你可以告诉他：这都是过去的事情了，我只是忘了扔而已，你这就生气真的是无理取闹。
你也可以这样说：亲爱的，我们一起去买一个小熊好不好？这只小熊是过去，如果让你吃醋了，我们一起拥有一只我们的小熊好不好？
第一种方式会让他想回怼你，第二种方式会让他想吻你。
与最后一个作用比起来，前两个作用其实可以忽略不计。
这门艺术能让你精神焕发，
此时此刻你可能是忙碌的，可能是无聊的，可能是悲伤的，可能是开心的，但只要掌握这门技术，你会发现无论你在遭遇着什么，你的内心都是充盈的。
要想掌握这门艺术，你需要有点耐心，去理解我说的每一句话。
什么叫做“自我”
起初，我们只具备“本我”，本我追求快乐和满足，例如吃、钱、性、虚荣心、安全感… …
因为我们是婴儿，这一切的满足都需要依靠父母，所以我们因为“本我”开始依恋父母，和父母形成链接，我们和父母之间的桥梁是“本我”，本我比较类似婴儿与母亲之间的脐带。
而后，与父母的相处，父母开始教会我们规矩，让我们学着拿筷子，知道什么时间、地点才能如厕，看到阿姨要叫好… …
做这些事情，我们并不能得到直接的身体满足，他经历了一个转换，我们是为了满足我们的父母才做这些事情的，这叫做“超我”。这是孩子为了回报父母的“本我满足”而回馈的“超我牺牲”，也可以说的难听一点，这是一种交易。
从父母的角度看，孩子的“超我”是父母的脐带，父母使用这根脐带，从孩子获得满足，例如，自己家的小孩懂事，乖巧，聪明，都会让父母非常愉悦。
我们出生那天，医生只剪了一根脐带，还有两根留着，留给“自我”去剪断。
以上都是婴儿阶段，试想一下，如果我们就带着这两根脐带的模式长大，我们会变成什么样？
首先，我们一定离不开父母了，“离不开”最严重的是空间上无法分离，普通的是“总是带有浓重负面情绪的提起父母”，这是心理上的离不开。
其次，是与人交往，习惯了用两根脐带进行链接，先是“讨好”，我的“超我”脐带给你。然后是“控制”，我的“本我”需要你的满足，你掏出一个脐带来给我供能。
我们都不希望自己这样，那就必须手气刀落，剪了那两根脐带。
这不能随便剪断，受精卵十月修炼，只为有朝一日脐带断了，我还能活着，这个活着的前提条件，就是自我的产生，让“自我”代替父母的位置，与超我以及本我互动。
新的模式产生了，一切都回归自身了。
先把这个模式放放，我们讲一下什么叫做接纳。
什么叫做“接纳”
在日常生活里，我们很少说接纳这个词，更多的在使用接受这个词，这也导致很多人在理解接纳的时候，想的是一种消极的自我放弃。
如果说的简单一点，接受是指：好吧，我只能做到这样了，我愿意接受这个结果。
接纳是指：我愿意接受此时此刻是这样的，这不代表我不会去追求更高，也不代表我一定要追求更高。
抽象出来说，接受类似一种结果，接纳类似一种开始。
什么叫做“自我接纳”
所以连起来，自我接纳的意思是：我们的“自我”具备“接纳”功能。
任何人的自我接纳能力，都是苦苦修得的，无捷径可走。
以前我以为有的，比如父母愿意和孩子讲道理，孩子可以慢慢模仿父母对待自己的方式，从而很快获得这项品质。
但当我看过更多人的人生，我发现，不是自己修得的，有点不牢靠。
这样的例子很多，从小很懂事讲道理有自己的想法，边界会很开放，也很吸引朋友，但他们可能会在年少的时候遇到几个“你不拒绝就不断侵犯你，你一拒绝就与你为敌”的同学或者恋人，会在成年遇到这样的老板，会在中年遇到这样的自己… …
我讲这个，是希望自我接纳程度较弱的人，不用责怪父母，不用羡慕他人，我们都需要脚踏实地的，一点点学习，都需要经历“十月怀胎”折磨。
如何做到“自我接纳”
最后，你们以为的最重要，其实并不是很重要的一部分要来了，如何做到自我接纳。
下面所讲的都没有新的内容了，有兴趣挑战一下自己的老读者可以自己尝试从上文自己推演一下自我接纳如何做到。
答案：
自我接纳的本质就是——自我能够代替父母，去接纳超我与本我需求的合理性，能够去管理本我。
第一步，由外在回归内在。
“此时此刻看我文章的都是傻逼。”（A）
（可能了解我的人看到这句话想笑，也有可能第一次加这公号一头雾水，为了文章需要，请各位配合一下，我希望你们看到这句话的感情是愤怒，对，一起来一次，愤怒！！！）
我知道，看完这句话你一定很愤怒，使得你愤怒的是什么？
答案很明显，是“此时此刻看我文章的都是傻逼”这句话引发了你的愤怒，这种事情在生活里面很常见，比如一个人很生气，你问他为什么，他会告诉你，我的XXX是个傻逼，他怎么怎么对待我。
我们尝试着怀疑一下，会不会不是这句话引发我们愤怒的？
有一天，我被绑架了，绑架犯要求我在我的一篇文章中写下“此时此刻看我文章的都是傻逼”，如果不从，就把我的鸡儿切掉30cm，只留下可怜的18cm，我誓死不从，坚决不写“此时此刻看我文章的都是傻逼”。（B）
看完这段话，你一定是比较愉悦的，对本文作者大无畏的牺牲精神很感动（好吧，我知道你们的你们唯一的情感是这作者一定是一个傻逼，但还是配合一下哦），这时候，你会发现一个很神奇的事情：曾经让我愤怒的一句话，在另外一个句子里出现了两次，都没有引发我的愤怒。
A句和B句的差异在于，B句多了一个场景，增加这个场景之后，变化的是什么？
我们对“此时此刻看我文章的都是傻逼”这句话的认知变了。
经过上面的例子，大家应该能切身感受到一个心理学原理：使得我产生情绪的，不是事物A，而是我对事物A的认知，放在我们这个例子里面，具象的就是使得我愤怒的，不是“此时此刻看我文章的都是傻逼”这句话，而是我对这句话的认知。
读懂以上，你就能回归内部。
第二步
从认知中提炼出需求。
依旧上面的例子，我们的认知中涵盖着一种需求：我希望被尊重。
第三步
识别这个是超我需求还是本我需求。
第四步
他们都是孩子，他们一生被原生家庭影响，无法成长，但你，你的自我，是可以不断成长的，是可以越来越强大的，你要照顾好他们，要去接纳他们。
写的我好累，完。
联系客服
