这孩子我在六年前就见过，那时他六岁，很少说话，一双眼睛特别清晰明亮，不停地凝视着身旁的每一个人。
那时他的父母刚刚离异，千愁万恨仍然难以排解。孩子屏住气息，小心翼翼，生怕自己会加添大人的情绪负担。那一次见面，父母都清楚明了孩子的苦心，答应会合力解决彼此之间的矛盾，不让孩子为难。
六年后再见面，孩子长大了很多，却因为情绪失控，被送到精神病院关了一整个月。
这种情况让人很心痛，无论对父母或治疗机构，都是当头棒喝！究竟这六年来发生了什么问题，让一个爱护父母的孩子，变成一个精神科病人？
我们知道孩子在面临家庭破裂时，一时间的情绪及行为失控都是正常反应。如果父母处理得宜，他们会慢慢适应，甚至从这经历中增加对人际关系的了解和接纳。但是如果父母长期处于情绪激烈的分歧，孩子就会被大人的矛盾捆绑，无法动弹。
在我们的临床案例中，不断地看到这个孩子的影子，在不同的阶段出现；几岁大的孩子，对父母的离异，一般的反应都很直接，往往会为父母的感情状态而担忧。到青少年时段，反应就不是那么直接，尤其发现父母的需求与自己的需求有出入时，内心就会产生很大的冲击。到了成人阶段，这些长期无法解决的冲击，很容易就演化成精神病患。怪不得我们团队里的精神科专家，每次处理这些青少年的案例，都会心惊胆战，因为如果孩子的心结没有得到适当疏导，很容易就会变成将来的病人。
那么，什么是适当的疏导呢？为什么那么难做到？
让我们尝试分析下面一段母子的对话：
妈妈：「我们怎样才可以沟通呢？每次与你交流，你都没有回应，你要我怎样说？」
孩子：「说了你也不会了解。」
妈妈：「你不说，我怎样了解？」
孩子沉默。
妈妈：「是因为我对你爸的恨，影响了你吗？」
孩子：「不是。」
妈妈：「我什么事都跟你说，你有什么不能跟我说的呢？」
孩子：「没有！」
孩子不肯回话，我们往往就无计可施。上述孩子的妈妈是专业人士，并非不明白与孩子沟通的重要。只是作为一个长期与孩子相依为命的单亲妈妈，自然会渴望孩子向自己尽吐心声。但是别忘了这孩子比谁都了解母亲的脆弱，怎么忍心向母亲表露自己内心对父亲的渴望？
提起父亲已搬离小区，孩子的大眼睛突然冒泪，忍不住说：「再也不能碰到他了！」 跟着就再也没有任何表示。很多人以为孩子没有说话，其实他已经说了很多，包括他自己在服务回馈表上都有留言：「原来我是会表达的。」究竟他还要说什么？我们才听得明白？
原来这六年来，父母之间的恨意并没有淡化，反而在处理孩子的问题上变本加厉。理性上母亲不想孩子因为父母分离而失去父亲，情感上却感到父亲像一只蚊子挥之不去。在父母无法沟通的状况下，父亲四处找不同机构去投诉母亲。他们的每一场仗，都是打在孩子身上。
六年来，专家们为孩子的行为作了一次又一次的诊断，而最最牵动孩子的，却是父母之间的不和。
父母不知道，在无法消除双方怨恨的情况下，传递出来的讯息都是苦涩的，无论说什么，孩子都听得出那言外之音。因为孩子不是用耳朵听父母的话，而是用心去听，他们会听得出你心底的不甘心、彷徨和焦虑。你的心意孩子完全明了，他们知道对你忠心，就要放弃自己的正常需要和渴望；满足自己的需要和渴望，就觉得背叛了你，这种困扰，足以影响孩子的性格发展。
庄子在心斋的修练中提出：声音有天籁，地籁及人籁三种。天地所发出的声音是自然的，人的声音却总是带有目的。多说不如少说，少说不如不说，唯有相对而笑，莫逆于心。也许孩子最理解庄子的哲学，所以决定不回应，才是最好的回应。
有鉴于此，离异的父母在共同抚养的大前提下，必须首先处理好自己的情怀，洗涤心灵，让心无杂念和芥蒂。否则无论怎样包装，孩子都只会感受到你的悲伤、愤怒和互相指责。
母亲问：「那我应该怎样办？」
治疗师回应：「如果我是聪明的话，我会界限分明。让孩子知道，我对他父亲的恨，不应该成为他的恨，他父亲对我的恨，也不应该成为孩子对我的恨；孩子不必在我与父亲之间作取舍，我不会让我自己的情感需要，成为孩子的负担！」
问题是，我们都不会是聪明的， 尤其当内心存着伤痛的时候！
因此千万别低估家庭破裂所带来的伤害，那种被抛弃和无助感所笼罩的悲愤，一不小心，就会成为难以疗愈的内伤。很多父母离异多年，仍是与前度永无休止地继续纠缠，要孩子心无挂虑，还得从父母开始。父母和治疗师都需要有所突破，才能化解某些执着。
道理很简单：父母喜悦之情，会让孩子身心畅顺，一生受用；父母恩怨不清，孩子就如坐针毡，如果不能抽身，一生受困。
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