【专栏】最容易可又最难的爱是什么？

父母对孩子的爱是天生既有的，可这最容易得到的爱，也是最难做到的爱，因为给予这份爱，需要父母真正无条件地去爱，而这需要我们如何才能做到呢？

父母无条件的爱，从接纳孩子开始

每个妈妈都爱孩子，当孩子一切如常，如妈妈所愿的时候，这种爱是宽松和确定的。但是，当孩子出现“问题”，不再如妈妈所愿，妈妈的爱还能稳定持续么？

有人说，正是因为爱，所以才需要管教、纠正，“打是亲，骂是爱”嘛，但这种爱是对孩子的爱，还是对妈妈想象出来的“标准好孩子”的爱呢？

这个时候，妈妈看不到现实中的孩子，她心里都是那个自己编造出来的“理想小孩”，想尽办法，希望自己的孩子与其一致。

此时妈妈的“爱”，是爱吗？是什么样的爱？这口中说出来的“爱”，是不是空洞的？有没有温度呢？这“爱”是不是一种借口呢？孩子可以从这些“爱”里感觉到爱吗？还是只是一种概念上的爱呢？

很多成年来访，说到父母，通常用的句式是“我爸妈肯定是很爱我的”。这种说法就是一种概念上的爱，他是从父母的语言中获得的“信息”，并不是他真实的感受。用理智和认知的“爱”，往往会跟着一个“但是”，“但是，她们就是不好好说话……”，“但是，一旦我犯错误……”，“但是，她们工作太忙……”,孩子感觉不到的爱，就是虚假的爱，在孩子的成长中不曾存在过的爱。

父母对孩子的爱，本应是一种“无条件的爱”。在任何时候任何地点，无论发生什么，无论孩子有多糟糕，父母都会爱。听上去这是多么荒谬啊，父母怎么做到呢？那么多的标准，那么多的价值判断，父母真的可以爱一个”坏小孩“吗？

真实的爱来自接纳。

接纳是把孩子当成完整的人，而不是一个工具。完整的人，当他做错了事情，父母会好奇这件事情为什么出错，这个孩子怎么了，也会关心这件错事对孩子有什么影响，他会受伤吗？会成长吗？对人本身的关心，超过对事情的关注，人才是终极目的。

如果对待一个工具，那么工具不能完成事情，就是个坏工具，可以被扔掉，事情是终极目的。而很多父母，对事情的关心远远超过了孩子。如果孩子学习成绩不好，父母想尽办法帮孩子提高，似乎没有去关心，为什么不好——或许是孩子认知发育晚一些，要等一等；或许孩子在某一科没有兴趣；或许孩子刚刚上小学，还没搞明白学习方法？

父母一旦焦虑起来，不会冷静思考，只要学习成绩上去了，一切都好说，这个时候，孩子没有被当成目的，他只是父母获得“好成绩“的工具。更不用说，父母是否有心情来关心成绩对孩子造成的影响。本来已经为自己成绩不好而沮丧的孩子，无法感到父母的支持和宽慰，反而又增加一份压力和打击。

父母如何能接纳孩子

在孩子不能满足父母的期待时，多一些宽容度，关心到孩子，给他支持呢？这并不是一件容易的事情。

第一，父母的焦虑，来自自己未被满足的需求。

父母首先要认识到这一点，你的焦虑不是孩子造成的，孩子只是焦虑的引发者，并不是焦虑的原因。用我自己的例子吧，在孩子刚刚上小学的时候，我对孩子的成绩非常紧张，以至于女儿一到期末考试就生病，她的身体一定感觉到了我的焦虑。但是不是孩子成绩好，我就能放松呢？

其实并没有，我仍然担心她下一次会不会退步。仔细分析后，我发现这个焦虑，来自我自己。在我的童年时代，父母不在身边，学习成绩好是我的“救命稻草“，只有成绩好，每周见一次的父母才能看到我，表扬我，我才能获得价值感，才能感到安全。所以，父母请多琢磨一下自己，修补自己身上的卡点和残缺，孩子就不会“勾出”那么多的愤怒和焦虑了。

第二，放下自己的想象，关注现实中的孩子。

很多妈妈期待孩子能满足自己的想象，虽然那个想象不一定要求完美，但往往有很多“底线”。在家长访谈中，我常常听到妈妈们说:”我不要求他学习拔尖，但起码要及格吧“、“我不要求他多听话，但起码不能动手打人吧”……似乎妈妈已经把要求一降再降，也是很委屈。

其实降低要求的过程，就是妈妈不断的将孩子与想象比对的过程，妈妈放低自己的要求，调试自己的心理，孩子却一再突破底线。似乎孩子来到这个世界，就是来戳破底线的。这个过程，我能感受到，孩子和妈妈都很痛苦。

家长会问我：难道不能有要求么？当然可以，没有要求反而是一种糟糕的忽视。但是当孩子没有达标的时候，妈妈关心的是这个事件，还是孩子本身呢？孩子为什么不能达到标准，这对孩子意味着什么？在忙着调试标准前，可以花更多的时间，看看自己现实中的孩子。他们为什么打人，是愤怒还是痛苦？是语言无法表达自己的感受吗？是被其他人冤枉了吗？那个挥着拳头的孩子，才是我们需要关心的目的地。打人，在这里不应该作为妈妈的底线存在，而是孩子真实的行为。

这个行为有着深刻的心理意义，这个意义等着妈妈去关心、去询问、去温暖。所以，请父母们先放下自己的标准，去看到那个真实的孩子，当孩子被看到，被关注，被理解，父母心中的标准，会内化到孩子自己心里。他会有自己的尊严，自己的秩序，自己的期待，慢慢的，他不在是父母要求中的“好孩子“，他是自己想要成为的那个好孩子。

第三，父母需要找到自己的支持性资源。

父母是天下最难的工种。尤其现在的中国妈妈，白天上班，晚上陪作业，周末安排各种辅导班。应对学校的各种活动，应对各种APP打卡，应对老师的60秒微信语音……

这样的生活，神仙也要焦躁烦闷。孩子等着父母的滋养，而父母早被生活榨干，能拿出多少耐心，强装多久的笑脸来满足孩子的需求呢？谁来滋养父母呢？我常常对家长说，您自己开心了，孩子才会开心。很多妈妈似乎不敢让自己开心，觉得浪费时间，她们更习惯于“被使用”，似乎自己轻松了，幸福了，就有负罪感。但这样往往进入恶性循环：或者操劳的妈妈满腹怨言，孩子听得心烦，把自己关起来拒绝沟通；或者妈妈暴躁发脾气，孩子吓得讨好妈妈。

不幸福的妈妈是无法养育心灵健康的小孩的。所以忙碌的父母一定要寻找滋养自己的方法。闺蜜吐槽和买买买当然可以，但通常是一时解压，未必能给自己带来改变。如果有机会找到一些适合的书籍、文章、课程，甚至工作坊，主题小组。可能不仅可以补充能量，还能为父母们带来启发和改变。

记得一个14岁的来访对我说：妈妈现在变了好多，她好像参加了静心工作坊，自己还当了教练。虽然孩子们表面上没有反应，其实他们很关心父母的状态，也能切身体会到父母的改变。真正给予我们无条件的爱的，其实是孩子们。

当父母是一件艰难的事情，没有培训，直接上岗。孩子们又是那么“千奇百怪“，各个不同，没有通行天下的操作标准可以借鉴。接纳真实的孩子是需要勇气的，它需要父母们首先面对真实的自己，接纳自己的弱点，给自己无条件的爱与滋养，这份爱，才能最终满溢出来，带给孩子和整个家庭。

作者：王晨

中国心理学会少儿心理咨询师/家庭教育师、Oh卡高级带领师、沙盘游戏咨询师C级、美国亚利桑那州立大学心理学硕士。

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