他们最常说的一个词是“烦”，最常见的自我伤害是切割伤，最多的地方是四肢，与家人冲突最剧烈的问题是学习和手机。他们伤害自己的主要目的并不是想死，被称为“非自杀性自伤”。这些烦躁又自伤的少年背后最常见的医学问题是“边缘型人格障碍”（BPD），这个常被精神科医生忽视的心理疾病，如暴风骤雨，让家长无助，让医生无奈。“情绪不稳定”和“自我伤害或自杀”是青少年BPD患者两个最具冲击力的症状，家长惊慌失措、疲惫不堪，甚至专业心理工作者也无力招架。研究显示，青少年BPD被诊断和识别后症状明显缓解的时间中位数是4年，10年后超过90%的患者不再符合诊断。明确诊断的重要意义是：让患者、家长和医生意识到，极端变化和压迫性的症状是患者的常态，在短时间内不会减轻，在较长的时间内会反复出现，做好“持久抗战”的准备，允许这些症状存在。不准确的疾病诊断会诱导医生过度治疗、家长过度担心，会让少年们失去改变的动机，整个家庭系统陷入恐慌和无助之中，进一步加重病情。青少年BPD的治疗关键并不在药物，而在家庭。“混乱的自我”让未成年人尚无力掌握控制情绪和行为的技巧，个体治疗的效果不会很好。青少年出现情绪不稳定或自我伤害，父母紧张、恐慌、无助，从而过分关注；
父母会用责备、批评、强制、暴力等方式试图改变孩子的感受和行为；
在这个过程中青少年觉得父母不理解自己，症状会进一步加重，甚至出现更加危险的行为；
此时，父母的恐慌升级，会更加控制。
父母和孩子会从早期的激烈对抗，发展到父母过度妥协或者回避，回避、无助的父母让青少年感受到无依无靠，充满愤怒和不信任。BPD患者的核心议题是自我身份的紊乱，他们特别敏感，对拒绝和忽略尤其在乎，四处寻找可以证明自己“被抛弃”的证据，甚至会出现妄想。他们常常会莫名其妙地、毫无原因地出现烦躁不安，会用自我伤害或者伤害他人的方式来解决自己的情绪困扰。自伤，是他们解决问题的无奈之举。少年很痛苦，家长很无助。对于家庭来说，父母是孩子病情缓解和康复的最重要资源。我常常对家长说：孩子的问题不是你们导致的，你们没有错，但是你们有责任，因为你们是家长，只有家庭改变才能救得了孩子。如果您的孩子经常情绪不稳定并伴有自我伤害，家长需要做到VALIDATE，这些互动的内涵是依恋性家庭治疗的关键。认可是指家长的确听到了孩子说的话，并理解他，承认他的观点和你有所不同，但是并不意味着认同他的观点或者原谅他的行为。不认可是指家长不把孩子说的当回事，或者明确表明孩子的想法、感受和行为不可理喻。例如，“你反应过度”、“你错了”、“你不应该这样”，或者要求孩子去改变和克服。
想象一下，你对一个哮喘的孩子说“不要喘，克服它”，是无效的。身体疾病导致的发烧、咳嗽、哮喘、呕吐等症状，就像BPD少年难以控制的情绪：简单要求他们克服和控制是无用的。BPD的少年大多生活在这种不被认可或者被忽略的家庭环境中，他们不知道以何种方式去感受自己和世界。当出现负面情绪时，会觉得自己不应该这样，负面情绪就像滚雪球一样越积越多，直到爆发。很多家长做不到“认可”，是因为他们的恐慌，他们往往会有以下担忧：怕孩子更难过。
怕孩子赢了，我输了。
怕纵容了孩子的行为。
如果我不指出他的错误，他们就不会改变。
我是家长，要有权威。
认可是不评判、保持好奇，当孩子表现出痛苦时，家长可以给自己一个前置想法：孩子的痛苦一定有他的原因和道理。家长温和地鼓励孩子说说感受，以倾听为主，千万别着急去评判和指正。最简单的方法是重复孩子的表达：“你很难过”、“你快受不了”、“你很烦躁”……孩子有自伤或自杀行为时，一定要先制止伤害行为，拿掉工具，认可他的感受，但是不认同他的方法。家长平时可以做一些训练，看到一些和您的价值观不同的人或事。比如在短视频中、日常生活里，此时告诉自己“他们一定有他们这样做的原因和道理”，尝试去找找这些原因和道理有哪些，可以和自己的伴侣或孩子做这样的刻意练习，来提升你的认可能力。接受孩子患有BPD的事实，接受他们会有自杀念头、强烈的情绪、冲动和自伤行为。家长越否认，孩子越抵抗。接受并不意味着放弃和躺平，接受意味着我们可以做些什么来改变。例如，出车祸了，接受就是承认出车祸，选择接下来如何解决车祸这个问题，报警并且救治伤员，而不是不敢接受，逃之夭夭。接受这个过程并不容易，很多家长不愿一开始就承认孩子有心理疾病。不接受的家长，一方面失去了规范化治疗的机会，一方面孩子会下意识的让疾病变重，直到家长接受。放手（Let go）
父母会派遣自己认为有价值、有意义的任务给孩子去完成。诸如，希望孩子学业有成、找个好工作、有个好伴侣、心身健康等。如果，孩子不能按照父母的期待去完成这些任务，问题就来了：父母该如何放手让孩子去完成属于他们自己的任务呢？父母放手的内涵是放下对确定性的依赖：从确定的、可以预期的、属于父母的期待，到不确定的、不可预期的、不受自己掌控的、属于孩子的期待。该过程的重要步骤是父母要学会应对接受孩子现状后的恐慌和焦虑。父母要体验派遣失败后的愤怒、恐慌、焦虑、无助、悲痛等多层次的复杂情绪，不要推开或逃避这些情绪，但是请记住，这是你的感受，不要评判它，只是一种感受。如果去评判这些让人不适的感受，人们会下意识的寻找原因，往往就会归咎到孩子的问题上，虽然用转移的方式降低了暂时的痛苦，结果会让本就风霜雪雨的孩子更加内疚、自责、痛苦，病情加重。放下孩子生病后带来的痛苦归因，学会注视这些负面感受，把它们体验为光脚走在微风和煦的草坪上的一点点刺痛，感受为沙滩上浪花参杂着砂砾拍打着你的双脚……这些痛苦很可能依然会在，但是“放手”会让父母从现实的斗争中解放出来，放手会让你成功！兴趣（Interested）
父母要对孩子的生活、学习、社交真正感兴趣，带着好奇心和欣赏去倾听孩子的分享是关键。BPD的少年特别敏锐，他们会注意您的语调、语气、肢体动作，甚至一个微表情，他们常常体验到自己不被理解、不被尊重。父母要特别注意肢体语言，用平静、友善、不评判、好奇的表情与孩子沟通。沟通时把手机、报纸或书都收起来，没有什么比你的孩子更需要关注了。通过你的专心来表达你的关心，用注视、点头、面部表情等回应你的孩子。如果不理解孩子传递的意思，一定要澄清，千万别不懂装懂，这会让他们特别愤怒。对他们的表达有所回应，最好能够体现在语言上，哪怕是没有听明白后的提问，会让孩子感到您在认真听。例如，我真的很想理解你，但是我没有太明白，你能换个说法吗？或者你能多说说吗？描述（Describe）
家长尽量使用描述性语言，不能先入为主发表观点，因为有些事实还未确定。“昨天你怎么又没有做作业？”
这里包含了责备、归因（又没有……）
父母要保持好奇心，简单描述你所知道的，不要泛化和归因，这是良好沟通的开始。例如，“你昨天的作业没有做完，我有些失望”，而不是这样说“你昨天的作业没有做完，肯定又偷懒，为什么这么不认真，不省心……”这些描述里带有明显的情绪化，偷懒、不认真可能并非是事实，这会促发BPD少年的情绪波动。父母可以和家人一起练习“描述”的沟通技巧：只描述当下通过感觉器官感受到的体验，减少推理的过程。觉察体验背后的想法，这个想法可能就是推理和评价，可能不一定是事实。例如，父母和孩子选择一项活动，遛狗、逛街、打球时，在活动中尝试说出你的“描述”。你看到什么？你闻到什么？尝到了什么？不要对经历评判，只描述。我看到儿子笑了起来；
我看到女儿挥起了双臂；
我看到孩子面露难过；
我闻到了火锅的气味；
我尝到了辣的味道。
我的儿子很高兴，
做事情很投入；
我的女儿很用力，她很享受运动；
我的孩子又不开心了；
我感到火锅店乱哄哄的；
这个菜不好吃，太辣了。
描述“是什么”，会让父母从与实际无关的主观臆测的纠结中摆脱出来，从而建立一个平等的沟通语境。真诚（Truth）
完全保持对BPD少年真诚是不容易的过程，他们剧烈的症状和潜在的伤害风险常常让父母不得不妥协，看起来症状暂时缓解，实际上这些症状会因为“妥协”被保留了下来，伤害风险反而会增加，甚至愈演愈烈。例如，一个烦躁的少年需要大量花钱才能让自己安静下来，或者需要割伤自己才能稍微平静。父母真实的想法是不想让孩子花钱和伤害自己，但是拒绝带来的激烈情绪，甚至冲动、伤害的风险，让父母不得不按照孩子的要求去做。“不真诚”会让父母无助、纠结、痛苦，父母亲眼看着孩子的症状越来越失控，最终还是需要“真相大白”的去控制风险行为。因此，即使是很艰难的过程，也鼓励父母真诚表达，学会说“不”。真诚并非是简单的说不，而是建立相对清晰的人际界限，以温和而坚定的态度和孩子沟通，表达立场。温和即上述提到的认可、接受、放手、兴趣、描述等技术的综合，坚定是清晰而真诚地表达自己对孩子不合理行为的不允许。例如，你很痛苦，想要通过买东西（或伤害自己）让自己放松和安静。我能够理解，但是这种方式解决不了你的困难，我不能给你钱（我不允许你这样做）。如果你愿意，我们可以尝试其他的方式试试，看能不能让自己平静下来。
如果孩子拒绝父母的建议或者无法平静，就真诚地陪着她待在安全的地方，任由他用不伤害的方式表达自己的情绪，直到他精疲力尽。如果涉及到自杀或者伤人风险，求助警察或者精神科医生。父母要记住，温和而坚定的拒绝，不是批评、不是责备、不是强制、更不是打骂。有效（Effective）
“有效”是指父母按照实际需求和孩子的沟通，放弃“我是对的”的这种态度，这种态度会让孩子感觉到自己被纠正、自己很糟糕、自己很无能。你把孩子狠狠地批评了一顿，甚至剥夺了他的电子产品或者外出的机会。大部分情况下是无效的，这会让孩子的自责、内疚、无助，甚至加剧孩子的对抗。因为，父母的目的是塑造孩子健康或者非伤害行为，而不是为了惩罚孩子，更不是为了树立父母的权威，也不是为了表达自己的情绪。
“有效”的应对原则，是在真实世界中建立能够解决当下困难的具体措施。例如，孩子情绪烦躁了，可以和他想想办法如何应对，外出散心？手握冰块？高声唱歌？快速运动？
孩子想伤害自己，可以听听他的感受，他想怎么样伤害自己？用什么方式？
我们可以先用红色的水笔在胳膊上画出伤痕的样子？或者用血一样的颜色在纸上画出伤口？如果只是想获得疼痛的感觉，可以用皮筋弹皮肤？
等等......
这个过程中，父母一定要耐心，可以尝试任何没有伤害或者伤害风险小的方式，逐渐替代原先的不良行为方式，聚焦在如何获得有效的具体方式。如果无法达成一致，不要强迫孩子去按照你认为对的方式做，像“真诚”步骤中的陪伴，保证安全地静坐陪伴。如果父母认真学习了上述七个步骤，您可能会发现，这像对待一个婴儿：认可他的哭闹（他只会哭）、允许他随时大小便（他不能控制）、不能惩罚（因为惩罚无用）、努力听懂他的哭声（他不会其他表达）、满足他的需要（发育快速，随时都可能饿），还要温柔地抱着他。BPD少年就像一个被遗弃的婴儿，无法自控地体会到被抛弃在荒郊野岭的恐慌。父母需要做的，就是将他们像“婴儿”一样养大，这个过程可能需要5到10年。注：本文的父母指南部分来源于图书《青少年边缘性人格障碍家长指南》，由[美]布雷斯.阿圭勒著，张进渡过团队译，中国工人出版社，2020年12出版。特此申明！
文章转载来源：心理科陈博士（ID：deve）；作者：陈发展博士，医学博士，临床心理科副主任医师，中国心理学会注册系统注册督导师，中国心理卫生协会认证督导师，著有《为什么家庭会生病》。
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