事情虽然过去有六七年了,每当想起泪水都会不由自主的流下来,思念之心时时浮起。
我生活在一个幸福的农村家庭,虽然家境平寒,但是兄妹四个打打闹闹无比开心,我们有我们的开心的童年!我有两个哥哥,一个妹妹,母亲是比较严历的女人,我打小就怕她,看着妹妹在妈妈身边撒娇我心里很是羡慕,但是我也有撒娇的对象,我在爸爸面前撒娇,经常爬到爸爸身掏他口袋里面的小零钱,爸爸就是那种纯朴的农村男人,身上有个钱都交老婆了,所以我每次只能从里面掏出几分钱来(在我们小时候几分钱都很值钱)。我还会在大我四岁的大哥身边撒娇,小时大哥老把我逗哭,我小时不会捆头发,老乱乱的,他就说我头上顶着草。
记得我初中毕业那年是大哥的第一次刨业种烟草,听说是乡政府组织的种烟草价格可观,而且还是政府收货,连种子都是政府提供,看着哥哥满怀希望筹备着自己的事业,我也在旁边乐在其中,早上叫上四五次起不了床的大哥早上不用早叫了,早早地下,没日没夜的开荒地,打苗蓬,经过大半年的辛苦终于到了烟苗长成了大烟树了,秋天是收获的季节,烟草也开始开烤了,烟肥多,所以长得特别高,而且烟叶上面的烟油很重,摘过烟的衣服就报费了,所以我摘烟叶时都把烟树往一推着再摘,大哥老是宠爱的说我把他烟树都推倒了,摘完回来扎烟叶,每天吃饭都是在烤房搞定,我特想要一件风衣,哥哥说等他烟卖钱了就给我买个风衣,我心里乐滋滋的。
冬天来了,烟草都收完了,收烟草的消息迟迟没来,快过年前一个月,终于有消息让大家把烟草运到乡政府,爸爸妈妈和哥哥都去了,晚上他们回来了,本来是开开心心去的,结果沉着脸回来,烟是卖了,他们出了很低价格收的,说是没达到标准,只能给到四等和最差的价格,忙和了一年,结果就收回一点本钱,自己的人工一点都没赚回来,这对于刚上二十岁的大哥来说 无疑是一个大大的打击,我的风衣也泡汤了,我也没有再提。
这次的失败让哥哥安静了下来,老老实实去广州打工了,都说穷人的孩子早当家,我也没有再就读,初中毕业也同老乡南下深圳了,几经周转我又去到了大哥在的广州打工,没经世事的我天不怕地不怕,跟着我姨到了广州的一个工地上,哥听说我到了马上把我从工地接出来,带到他自己上班的地方,在哥那住下了,第二天我就自己去找工作,幸运的是被录用了。
本来家里就穷,出来也不舍得化钱吃早饭,长期不懂照顾自己,我身体变得很差,经常身体不好,到最后不得不住院,哥哥心痛地看着我,摸着我的头发,那种感觉好亲切,我在妈妈身边的都没有的亲切感,出院后哥哥没让我做事,给我租了一个小房子休养,还给买了一张小靠椅,买了一台旧电脑给我学,虽然早就不知道那张椅子去那了,但是那张椅子的样子一直在我脑海里。身体好了我在附近找了一个做衣服的厂上班。
哥哥又开始了他的第二次创业,自已开了一家小网吧,开业那天我还给哥哥包了一红包,在外边没有什么亲戚朋友,我是哥哥的最大支柱,我把自己存的一千块也给了哥哥,生意还是挺好的,半年大哥又加了几台机,到最后还换了大点房子,正在大哥事业有起色的时候,不幸的事情来了,大哥被检查出来有白血病,当我听到这个消息时我当时就哭了,结果还是大哥安慰我,说没事,只要坚持吃药二十年都不有事,就这样,大哥赚的钱都付了每个月的药费,后来为了帮大哥我也不再上班了,一心帮他做,大哥人心地特别好,租房的房东和他玩得很好,后来在大哥的帮助下,房东自己也开了一小网吧,生意很好,没过两月他就要把房子要回去了,不租给大哥了,这就是利益面前没兄弟,大哥把目标看向了清远,我们搬到了清远。
可是好景不长,清远做得没有半年被查了,哥的心血全没了,心情的压抑,大哥脸上再也没有了笑容,大哥店没有了,我也就回广州了,那时我已经谈男朋友了,所以大哥也不再为我担心了,大哥的事业波波折折的,到最后他开始做起了网店,经过努力,也有点起色了,再一次收的消息哥哥病复发了,而且加重了,那天哥哥打电话给我说头痛得历害,我说那你回家吧,回去治病,一向坚强的他答应了,放弃了一切来到我的住处,我帮他买了一张回家的车票,本来就很瘦小的他现在看起来更瘦了,我说我送他回去,他说不用,最后送他上车,他让我继续帮他做网店,也不知道什么时候才能回来,回去没有多久大哥就住院了,小哥在外面漂了几年,父母不让出去所以刚好小哥在医院陪伴他,一次化疗完了,医院告诉我们看情况,最后我也放下工作回家了,大哥只剩下皮包骨了,看着他我的心真的很疼,大哥还是穿着自己平时的衣服,医院那么大都没有专门病人的病服,我跑到外面帮大哥买了两套睡衣,大哥脸上再也看不到平时惯有的笑容,刚做完第一次化疗,还在观察中,我俩兄妹在医院陪了四五天,大哥没有好转,反而开始咳嗽,医生告诉我们白细胞增长太快,控制不住了,肺部已经感染,现在能活多一天的办法只有输血,输一次血也只能保持三天,医生告诉我这样下去活不到半月。
这对我是一个重重的打击,我都没有心里准备,我站在走廊上泪水止不住的流,心里想着不可能,医生建意我们带回家去,已经没有再做化疗的必要了,为了让大哥安心我们只有骗他说医生说先回家休养,到时可以让我一学弟帮忙打化疗药,哥在出院时说了一句话,如果能冶好再多的钱他能挣到。我们租了车子,把大哥带回家了,他已经不能自己走了,回家路上都是小哥背着,爸爸妈妈在路上接我们,看着大哥妈妈强忍着泪水,晚上哥哥半夜老是痛醒,一向坚强的他痛得直叫唤,为了舒缓一下疼痛,我帮大哥按摩,慢慢睡着一会,又开始,实在没办法只能给他吃止痛的,可是慢慢的止痛的时间越来越短,看着大哥痛苦的样子,我心里真的升起了一种邪念:这么痛苦还不如死了的好。
就因为我的一个邪念,让我以后的日子都在痛里面走过,没过三天哥走了,当时我还觉得那么痛苦,这样对哥是一个最好的结果,我心里就想着他走的最后一天我一定好好送送他,在家停了三天,我一直没有太大的悲痛,我觉得大哥现在不再痛苦了,三天开始出殡了,乡里习俗不能去送,我一听,我伤心极了,我真想送他最后一程,为什么不让我送了,我以后再也见不到我大哥了,为什么要让我留下遗憾呢,我哭着说,我要送他,我要往大哥的方向跑,他们拉住了我,不让我向前,三天来没有流下来的眼泪一下子全流下来了,我终于感觉到了我再也见不到我至亲的亲人了,我的大哥再也不会回来同我说话了,再也不会逗我哭了,再也不会说我是怪婆精了,再也不会用手扶摸我的头了,我为什么想他早解脱呢,我应该想尽办法留住他。我一直在悔恨中,我应该早就让他去治病,我一直在大哥身边,可我却没有尽责,这么多年我一直没提,可是谁也不知道我偷偷地流下了多少眼泪,大哥你在天堂可好,我真的好想你好想你!好想看到你的笑容。
含着泪水写完,希望在天国的大哥能感受得到我的思念明白我的痛。
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