- 文= 丹妈 -
闺蜜丈夫在外地工作，她一人带俩娃，几天前的深夜，她发信息给我：“刚把孩子狠狠地揍了一顿，现在睡着了，我却内疚地想哭了，无法形容我此刻的心情，你不会理解……”
谁说不能，我当然理解。昨天叮当爸有事回老家，就我一个人带娃，晚上是各种闹腾，我还要忙着写文章，一急起来，似乎也要开始传说中的带娃狂躁症了。
乱发脾气，应该是大部分妈妈的软肋，更是所有孩子的痛楚。不止是孩子难养，工作的压力，婆媳的矛盾，家务的繁重，爱人的不解……似乎随便一个点都能变成愤怒的火种，都能压垮怒火中煎熬的我们。
明知不该发火，可孩子一不听话，那个火就蹭蹭蹭的上来，接着就是一阵狂风骤雨。
于是，少女“火”成了怨妇，孩子“伤”成了窟窿......
怒不择言之下，平时那些我们对老公、对外人，都会犹豫一下的刺耳话，面对孩子，却冲口而出。真是，什么戳心说什么，什么伤人做什么。
可丹妈今天就想来和大家说说，有些话，有些事，再生气也真的不能用在孩子身上，针对会原地爆炸：
01 威胁：你再这样妈妈就不要（爱）你了！
威胁有很多种，比如：
“你再这样，妈妈就不要（爱）你了”——用爱威胁；
“你再这样看我不打断你的腿”——用武力威胁；
“你再这样以后都别想出门”——用孩子的自由、权益威胁。
这些话看似最有力，其实也最容易失效，两个原因：
● 很多“威胁”都是说到做不到，久而久之，孩子也会看出你只是吓唬他，就不当回事了。
● 对于叛逆期的孩子，你越这样说，他们就越要去试试你威胁的事，验验这威胁真不真。
而对于完全依恋父母的婴幼儿来说，杀伤力最大的威胁还属那句：不要（爱）你了！
对于一个孩子来说，还有什么比爸妈不要（爱）他，更恐怖的事？没有！
因为孩子从威胁感受到的是极度不安和否定：
“妈妈老这样说，说不定什么时候就真的不爱我，抛弃我了。”
“原来我不是妈妈心里最重要的人，卑微得还不如一个玩具、一句话、一件事。”
更可怕的是，孩子还会从威胁中得到到一个扭曲的讯息：任何人爱我都是有条件的，只有我按他们说的做，牺牲自己，才能得到别人的爱。
自卑、讨好的“包子”性格便由此形成。
不要用爱作为筹码要挟你的孩子，我们对孩子的爱并没有那么廉价。
02 贴标签、羞辱：你真是笨死了！当初就不该把你生下来！
笨、懒、蠢、脏、胆小、没用……这些词你都对孩子用过多少。
也许你会说，我只是随口说说，可不幸的是，孩子会真的把这些话当真。
可有多少坏话，就有多少恶果，立竿见影，百试不爽。
心理学有个词叫“消极暗示”，就是父母常对孩子贴坏标签，使得孩子不假思索地接受了这消极的意见，并产生认同，从而变得消极。
对于小朋友来说，父母就是他们人生最重要的观众和裁判，他们需要依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为什么样的人，你的评价决定了孩子的自我形象。
丹妈出生的时候，爷爷重男轻女不太高兴，我妈说，在我半岁的时候，有一晚我一直吵闹着不睡，爷爷嫌烦，冲着我嚷了一句：“哭什么哭，这种孩子长大了也没出息！”
我妈说那么小的我，竟然好像听懂了一样，嚎哭了一整晚，之后几个月都不理爷爷。其实长大后，我爷爷对我也不算太坏，可对他总是亲昵不起来，也许就是因为这样吧。
羞辱伤害的不仅是孩子对你的感情，还会一刀刀削掉孩子的自信和自尊：“我不会，我怕自己做得不够好，我不敢，我做了就会被人笑”……
请记住，我们给孩子贴的每一个标签，孩子从中理解到的绝不止是“我这样的行为很蠢”，而是“我就是笨懒蠢”！
我们只需要告诉孩子什么是对的，孩子需要的是引导，是教育，而不是羞辱。
03 打：讲道理那么多，都不如打一顿管用
“不要打孩子”这句话都快被各种育儿专家讲烂了。
之前丹妈也以从小被打大的表弟亲身经历 ? 从小被打骂的孩子，内心非死即残 为大家详细讲述打骂对孩子造成的众多伤害：
我们打伤的不仅是孩子的身，而是孩子的心；
丹妈在文中记录下表弟的一句话，说出了许多被打孩子的真实内心：“被打只会让我觉得下次做坏事的时候要更小心，更狡猾，”
亲子之间活成了猫捉老鼠的关系，教育又从何谈起 ？
之前有读者问丹妈，为什么我家孩子总喜欢暴打别人？我问下，你或者你家人，有没有经常打孩子？她回答说：有，孩子爸见他不听话就会打，还打得好狠！
这就是啊，经常被打的孩子，只是表现屈服于暴力之下的盲目顺从，永远都不会是内心的醒悟。
有些孩子被打得畏首畏尾，小心翼翼，看人脸色行事。
而有些孩子，则内心藏有愤怒，这种愤怒一定会通过其他方式发泄出来，比如攻击别的孩子。
确是，打比教容易。
温和的教育，不会像打骂效果来得立竿见影。
但是你这种简单粗暴的、图快图省事的教育方式带来心灵创伤，有可能需要用孩子的一生来偿还。
而且，总是打打打，会让孩子误认为“力气大就是强”“凶就是厉害”“有啥事搞不定就用武力解决”，理解与沟通才是我们在人类社会混下去的最佳方式。
04 冷暴力：（摆脸色）一边去，我现在不想和你说话
可能有些妈妈会说，我管不了他，我躲着他还不行吗？！当妈的就不能想一下静静吗？！
可以啊，你想静静就静静，可别甩脸子给孩子看啊，你可以在奄奄一息中，认真的告诉孩子：“妈已经被你弄得累了，妈现在就想一个人静静”。
请拿出你坚定的眼神，严肃的气场，让孩子get到你是真的想静静，而不是在用“不理他”来给他点颜色看看。
真正的冷暴力是故意在孩子面前表现出冷淡、轻视、放任、疏远、漠不关心，从精神上折磨孩子，冷暴力的对孩子的伤害不比打骂这些热暴力轻。
你冷漠的表情，无视的眼神，决然的背影，看似无声，其实胜有声。
孩子没有听到你的骂与怨，却能真切的感受“妈妈不理我了”“我已经糟糕到妈妈连话都不想和我说了”“我不值得妈妈爱”……我该怎么办……
爱用冷暴力的父母，你们确定这些是你想和孩子表达的意思吗？
你们还记得小时候父母脸一沉，自己就大气不敢喘却又不知所措的恐惧吗？
孩子也许会忘记你对她说过什么做过什么，却会永远记得那种阴郁的气氛，自己无助、恐惧的感受，形成难以修复的阴影。
还有什么比让一个孩子能看到妈妈，却不能和妈妈说话、互动，彼此隔离更虐心的事？
愤怒就像飓风，是生活的一部分，咱们也不可能总是忍着。
怒伤身，忍着气，就如同在水下憋气一样，试图不再发火的决心永远是半途而废。
要想不被脾气控制，丹妈在之前的 ? 如何在这操蛋的生活里保持不发火 中介绍了很多方法。
可脾气上来的时候，除了打，除了骂，除了冷暴力，就真的没有伤害性更低的发泄方法了吗？丹妈最后再给大家支个招：
怒从口出的时候，记得“对事不对人”。
● 多说“我”：
我真的很生气，我真的快被逼疯了！
我恨不得想把这堆东西都扔出去！
孩子需要从中了解的是——他到底做错了什么，他做的事情到底给你带来了什么样的麻烦，你对这件事的内心的感受是什么样，把表达的重点集中在“事”和你的“感受”上，孩子才有可能尝试去理解你的感受，改变自己的行为。
● 少说“你”，所有的人生攻击都是由“你”开头的：
“我讨厌你”“你给我滚出去！”“你这个没用的！”“你怎么又这样”
大家留心就会发现，“你”的开始，注定就是一连串的指责，孩子感到自我被攻击，就会开始一连串的争辩、逃避、对抗。
这个技巧，说起来容易做起来难，但比起伤害到孩子和家人，丹妈真的更更愿意去训练自己，这是一次挑战，更是一个成长。
亲爱的，请别再说做不到，我们需要的是发泄，而不是伤害，孩子需要的是教育，不是教训，而我们真正需要做的不是抱怨，而是修炼！
丹妈碎碎念 丹妈曾在心理辅导中带领过“控制情绪，学会沟通”家长训练课程，在后续的活动效果问卷中，其实有近半数的家长表示，自己面对孩子的情绪控制和沟通能力得到提升，孩子也随之发生改变。这更让我坚信了戈登的那句：父母不应该受到责备，而应该得到训练。丹妈也曾分享过情绪管理的文章，查看 发火 可以看全部文章。
寒假快到了，丹妈觉得又是分享好电影、好动画、好书的节奏了。之前平台上分享过这些电影动画，回复 电影 可查看全部文章
也提供下载链接，结果最近百度云抽风，很多链接都失效了。这几天，丹妈也是马不停蹄地在重新做分享，争取寒假前全部系统地整理出来，分享给你们。
丹妈一直想有个私人家庭影院，上个月让叮当爸考察了市场上的家用投影仪，试了几台畅销的品牌，有一台真是深得我心啊，简直满了我这个电影发烧友对家庭投影仪的所有要求，不伤眼，没辐射，高清晰，还有各种电影资源......太美妙啦！
一个好消息，上周五推送的文章 ? 一部《小猪佩奇》让中国90%的家长感到惭愧，很多读者要求粉猪的返场，搞定啦，后天开团。
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