1.
某次上课时,老师出了个这样的问题:“方志敏烈士就义前说过什么话?”某位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话:“来吧!用钱砸死我吧!。。。。”
2.
同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫的说了出来:“杀人不过头点地,要死也是屌朝天!”
3.
某人的梦话---上帝啊!给我个女人吧!
4.
还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语---翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后---好头颅,不止谁来砍?(隋唐演义)五分钟后---小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后---异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后---狠狠,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑。。。。。。)我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
5.
朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。
正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”
男孩说:“我姓魏。”
对方的语气很不客气:“魏什么?”
男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”
6.
一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃。”
7.
电在生活中的作用简直太重要了!你想想看,如果没有电,那么晚上我们就只有点着蜡烛看电视了。
8.
上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”(老字请重读。。。。。)
9.
某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻下流。。。。。”
10.
避孕的效果:不成功,便成‘人’。
11.
某大学教授问班上的学生一个问题:“有那三種动物形容30-50岁女人的性欲?”
甲生说:“30如虎”
乙生说:“40如狼”
丙生说:“50如鳖”
只听全班的学生笑得东倒西歪,教授就纳闷地问:“为什么50岁是鳖呢?”
丙生回答说:“咬着不放啊..”
12.
夫妻俩因贫穷一天无饭,晚上妻提出做爱三次以代三餐,丈夫如约。
第二天起床丈夫感到头晕目旋走路扶墙,便自语道:乖乖,这不但能当饭,还能当酒。
13.
妻子:亲爱的,今晚我要给你准备一顿烛光晚餐,你知道我这么做是为什么吗?
孛咭:不知道,是不是晚上要停电?
14.
母亲:今天怎么这么早就回来了?
儿子:因为全班只有我能回答老师提出的问题。
母亲:什么问题?
儿子:是谁从楼上用粉笔头扔校长?
15.
约翰:大人,我要忏悔,我很内疚。
神父:说出来,孩子。
约翰:老婆孩子好久没吃肉了,所以我偷了一只鸡。
神父:那样做的确不对。
约翰:您能收下那只鸡吗?这样我会好受……
神父:噢,不不不,我不能收。你应该还给失主。
约翰:我试过,可是他不要。我该怎么做?
神父:如果你说的是真话,那它便是上天赐予你的。
约翰:这么说,我不用再内疚了,是吧?
神父:是的。
约翰:那万一他反悔怎么办?
神父:反悔则是他的错。
约翰:太好了!大人,您可不许反悔哟。
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