人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，而不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界。

昨天收到47篇大号公众号推文，主题为“出轨”和“约炮”的文章共有差不多20篇，“教你如何撩妹”之类的文章差不多15篇。

而今天的朋友圈，都被美国总统竞选的的各种推送文所占领。

我在犹豫我今天这篇推送还要不要发？

或者我要不要重新写篇总统竞选的追热点文章？

想想还是算了,我不过是想在这个充满套路的社会里，贩卖点儿真情，随意就好。

前一段时间，有网友在后台给我留言，讲述自己大学时候相识相恋相爱结婚生子的丈夫出轨的事情，这样的故事，在我们的身边好像发生得越来越多。

这世上，有很多最初美好的人和感情，走到最后都已然是千疮百孔，只剩下满目疮痍。

我见过在一张桌子上吃饭的夫妻，从始至终没有说一句话，也不曾抬头看过对方一眼，想必他们也曾无话不谈。

我见过在咖啡厅里把杯子摔碎在地上，诅咒让对方去死的情侣，想必他们也曾花前月下。

我曾陪朋友去民政局离婚，亲眼目睹他们在民政局里大打出手，男的骂女的婊子，女的骂男的渣男，想必他们也曾海誓山盟。

我想起年少时代，也曾有男孩发誓说今生非我不娶，也有人说要我这辈子不受一丁点的苦，年少时候的甜言蜜语，开口动不动就是一辈子，这些谁又没有经历过呢？

只是那些最初的誓言和爱，以为可以一辈子不变的守候和约定，大多都变成了夜空里绽放过的烟花，被风吹散消逝之后再也不会重现。

连大师也说，内心强大到混蛋，这比什么都重要。

只是有谁知道，总结出这句金玉良言的人，曾经历了多少的世间炎凉？

如果可以，谁不愿以最温柔的姿态和最简单的心境去和这个世界相拥呢？

所以我祈祷我们能拥有一颗透明的心灵和会流泪的眼睛，且还能有再去相信和爱的勇气。

今天我想写写给了我生命里最初的那份美好的那个人，给了我生命最初的信任，依赖和安全感的那个人，也给了我在黑暗中可以继续相信爱且继续前进的那个人。

这个人，是我的外婆。

她离开我已经好些年了。

前两周，一位好友的奶奶去世。

聊天时勾起我对已离世外婆的回忆，不觉泪目。

外婆家在乡下，屋前屋后都有一大片的竹林。

屋左边是果园和菜地，阳春三月可以看开得粉艳艳的桃花，四、五月份那几棵桔树则是满树白色的小清新。

右边是一个小池塘，夏天的傍晚，我常常一个人坐在竹林边上，静静的看着水面上飞来飞去的燕子和蜻蜓，四周静谧一片，只有风吹过竹林的声音。

那个时候，我总觉得好像全世界就只有我一个人一样，直到听到外婆喊我回去吃饭的声音。

晚上池塘边的草丛里有很多的萤火虫在飘来飘去，看到它们一闪一闪的我总想去抓，而外婆则是不许，说那样太危险。

每天清晨，我都是在热闹非凡的鸟叫声中醒来，躺在床上睁着眼睛等着外婆穿过从窗户里透过来的那几束阳光来到床边，笑吟吟的对我说：“小懒虫，起床啦！”而我听到这句话又会马上闭上眼睛假装睡着，非要这样跟外婆撒娇打闹一会才肯起床。

刷完牙洗完脸，我喜欢端着碗到屋前的竹林里去吃早饭，跟着我一路飞奔的还有家里养的一只叫小花的黄色小狗，因为它知道跟着我有吃的。这个时候，外婆就会在我身后叮嘱着：“慢点跑，小心饭洒了！”

竹林的早晨是最美的，空气里有一种阳光和青草叶子混合的清新味道，还带着些前夜里的露水气儿。有时候轻雾还没有完全散去，阳光从竹叶的缝隙里洒进来，斑驳的树影仿佛在讲述着夜里外婆还没有讲完的故事。

鸟儿们在头顶飞过，只留下叽叽喳喳的歌声。我坐在一截竹墩上，专心的挑着碗里的菜，小花则蹲在我身旁，眼神专注的盯着我，湿漉漉的小鼻子一抽一抽。。。。。。

夏天的时候，每天下午睡醒了，外婆就会拿来园子里摘的新鲜香瓜，削好皮，切一半，把里面的籽儿都去掉，放在我的小手里，看着我贪婪的吃得鼻子上和嘴边都是汁水，长大以后我再也没吃过这么香甜的香瓜了。

而夜晚， 因为外婆并不让我去池塘边抓萤火虫，所以大多数时候我都是躺在院子里的竹床上，一边看星星一边听外婆讲故事。

现在城市的夜晚再也看不到那么多的会眨眼亮晶晶的星星了。而每个故事的最后，外婆总会说，地上的每一个人，都是天上的一颗星，人老了死了就会变成了天上的一颗星星。我听着听着就心满意足的进入了甜美的梦乡。

。。。。。。

我想我大概是老了吧，听说初老症状之一就是越久远的事记得越清楚。

这些年，童年里的这些场景不仅没有随着岁月变得模糊，反而一次又一次的出现在梦境里，愈发的变得更加清晰了。

记忆中的外婆，皮肤白皙，瘦高个，朴素的衣着里总透露着几分精致，心地善良。

每次有乞丐进门讨吃的，她从没有厌恶和嫌弃过，总是和蔼的让他们进屋里面坐着歇会儿，再给他们准备各样的食物。

直到后来住到了城市，看到路边乞讨的人，外婆也总会给点钱，父母有时会告诉外婆说很多乞丐都是假的，但是外婆总是说，假的那肯定也是遇到难处了吧，有谁会无端端的愿意出来讨饭呢?

外婆去世的那一年我正在外地读大二，没能陪伴在外婆的最后时刻，是我这辈子永远也无法弥补的遗憾了。

我妈后来跟我讲，外婆的最后时候都很清醒，虽然一直惦记着我，却还叮嘱我妈不要告诉我，不要影响我的学习了。我的心里有无比的愧疚。

外婆其实本是大户人家的千金小姐，后来因为家道中落下嫁给了外公，过上了最普通清贫的农民日子。外公外婆养育了五个子女，在那个饭都吃不太饱的年代，女孩子基本上是没什么上学机会的，可是外婆却不管不顾别人的说道，省吃俭用坚持让我妈去念书。

早些年，我大姨遭遇了婚姻危机，她当时的丈夫爱酗酒，酒后吵架就家暴，当时他们已经有了两个孩子，大姨为了孩子忍受着不离婚，外婆知道后却是态度坚决的劝大姨离婚，有了外婆的支持，大姨果断离婚，过了两年再婚，和现任姨夫一直和和美美的。

我听妈妈说外公外婆他们在一起这么多年基本没吵过架，他们那个年代虽然清贫，可是外婆依然把家里收拾得干净整洁，屋前屋后还种了好些各式各样的花，月季，夜来香。。。。。。我印象最深的就是凤仙花了，因为我常常试着来染指甲臭美来着。

而且外婆的手工活很好，我幼儿园时候的很多衣服都是外婆做的，每次穿出去都是赚足一大片的赞美和艳羡。

我有时会想，从一个十指不沾阳春水的大小姐，到一个整天拉扯孩子操持家务的主妇，从一个世界跌落到另一个世界，不知道外婆的心里也可曾感叹过命运的不公和有过些许的抱怨呢？

可是外婆在我的印象里，却总是一副温和笑吟吟的模样，好像永远都没有什么值得她着急和抱怨的事情，所以只要外婆在身边，我的心里就会觉得特别的踏实和平静。

现在，每当夜晚我抬头看到满天的繁星，我都会不由自主的想起外婆以前跟我讲过的故事的结尾，外婆，你变成哪颗星星了呢？

在我的心里，你就是夜空里最亮的那一颗星，会在天上永远看着我和陪伴着我。

我又想起在公众号上一篇文章的留言区里，有一位叫玥姑娘的网友留言：还没有到25岁，18岁就出社会打工目前已是身心疲惫。

一位叫听风的网友留言说：很好，又可以鸡血一段时间了。

当我们真正独立踏入这个社会后，会发现越来越多现实和理想中不同的样子，找不到好的工作，找不到合适的对象，很难被理解和认同，甚至有时还要忍受欺骗。。。。。。

迷茫，痛苦，纠结。

很多年前，那时流行的爆款文章还是《平凡的世界》，我读的时候年纪尚小，只记得表姐她们全宿舍都在被窝里打着手电筒熬夜看，和我们现在躲在被窝里刷手机应该是一样的情景。

最近在重读这本书，看到了这样的一段话，与大家共勉：

既要脚踏实地于现实生活，又要不时跳出现实到理想的高台上张望一眼。在精神世界里建立起一套丰满的体系，引领我们不迷失不懈怠。待我们一觉醒来，跌落在现实中的时候，可以毫无怨言地勇敢地承担起生活重担。只能永远把艰辛的劳动看做生命的必要，即使没有收获的指望，也心平气静地继续耕种。要做到这一点，路还好长。”

所以，即使我们在每个夜晚都觉得自己一无所有，我仍希望每个早晨我们依然有去和太阳肩并肩的勇气。

只有这样，我们才不枉在这世上活了一场。