| Q：灰哥，你家里会不会遇到婆媳问题？ |
这是我第7次答疑解惑
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一
有位女读者写了一个特别长的故事，因为字数太多，以至于需要分几次发来。这是一个听起来挺哀伤的故事，简单概括就是：自己生病，老公出差，公公婆婆陪同去医院检查，婆婆在医院里不肯掏检查费，随后还是自己的妈妈过来，前前后后掏了一千多块钱。回想起公公婆婆家境殷实不差钱，不由寒心不已。最后向我问了两个问题——是不是媳妇的命不值钱？灰鸽你家里会不会遇到婆媳问题？
非常感谢您，向一个素未谋面的陌生人坦露心声，哪怕他只是一个写育儿体育财经时评的段子手，不是什么情感咨询专家，更不是“年轻女人说什么都对”的陆琪先生。所以，请一定记得，身体健康是家庭幸福的保障，尤其是你已经有了孩子。充满活力的父母，哪怕是装出来的，对孩子的成长都大有裨益，所以，一定努力让自己活跃和阳光起来。
第一个问题特别好回答：媳妇的命当然值钱。可能你觉得这样表述没有说服力，毕竟媳妇和婆婆没有血缘关系，夫妻吵架时婆婆也总帮儿子，那说个粗糙的道理吧——她总不想给自己的孙子找个后妈吧。
媳妇的出现，必然是对一个男性进行爱的分割，而这种分割对婆婆来说，是对过去几十年生活的颠覆。例如，儿子在家里跑来跑去的场景逐渐消失了，这个场景被转移到了媳妇家里；叮嘱儿子穿衣吃饭的场景也消失了，这个场景也被转移到了媳妇家里。一旦这个新场景出现了所谓的“不合理”状况，比方说，她儿子吃了一天泡面，她未必会责怪儿子没有生活自理能力，反而会抱怨媳妇照顾不周。
其实你丈夫压根儿没有觉得泡面存在什么问题，你不高兴做饭也没什么问题，你们夫妻两人依然感情很好相处融洽，但他妈觉得这样不行。而且他妈的道理也没错。吃泡面是不健康嘛。量变到质变，这样的矛盾持续淤积，只要一个很小的由头，就会迸发出来。
要彻底解决这个点太难了。所以我家当然也有婆媳问题。但解决婆媳问题的核心，不是婆和媳，而是夹在当中的那个男人。例如，对妈说，媳妇说你很棒；对媳妇说，妈说你很赞。当然这个也不能杜绝问题。所以，我打算从另一个角度回答你的提问：为什么我太太没有遇到您这样的困扰？
二
因为我太太并不认为，这一千多块的诊疗费需要让婆婆或者妈妈支付。如果我妈垫付了，我太太一定会在出院后还给我妈，如果我妈坚持不要，我太太一定会买个价格高于诊疗费的礼物——例如一个包，给我妈。
你看，就是这么简单。
我非常想尽全力安慰你，但在安慰之前，我得挖出您言语中所透露的、那些随时可能成为未来导火索的信息。如果不把这些要素根除，那危险还将接踵而至。
首先，你需要有一份自主支配的、可以应对一些应急情况的财产，而不是月光或者指望长辈；其次，你得把长辈的家境和自己的家境做一个切分，爸妈再有钱，你也不能指挥他们的财产分配方式。他们给你是幸运，不给是自由。他们将来如果把全部财产都捐出去，你也无权干涉。
这叫独立。婚姻教给我们的第一堂课，不是融合，而是独立。作为社会运行的最小结构——夫妻两人或者三口之家，它需要完成财产储备、家庭分工、日常安排等一系列能维持规律性运转的工作，而不是指望外力协助共同运营。
我说一个更简单的道理：如果你先生父母早逝，作为一个连诊疗费都需要妈妈不远千里送过来的女性，在一个老公出差的、突发疾病的中午，你该如何求助？
从这个角度说，公公婆婆陪伴去医院这件事情，就应该先表达一下谢意，而不是默认为理所应当。至于婆婆不肯掏诊疗费，甚至于在医院里大吵大闹，尽管显得她刻薄小气，实际上对你的公众认知也没有什么好处。我甚至觉得，这是一个对你丈夫的羞辱：这是一个怎样的老公，才会让自己的老婆连看病的钱都付不出？
我多少觉得，你的困惑可能在于：你步入了婚姻，但还没有学会独立。你的先生也没有努力让这个家庭独立。你越不独立，长辈的干涉就会越多，你的主张就越得不到认可，你在婚姻中的烦恼就会越多。
三
我特别怕你读了上面的内容后不开心。毕竟你身体不太好，而且还诚心诚意地在后台写了那么多内容。我就说一点特别朴素的道理吧：
那些时间与金钱上的付出，哪怕是至亲，也需要被感谢；
那些时间与金钱上的拒绝，哪怕是父母，也无需被指责。
加油，让自己能独立和愉快地活着。
题图来源：《婆媳的战国时代》
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