后来日子就变得按部就班，五点起床，打开台灯，开始学习，学累了就去洗脸刷牙，然后吃饭，然后再继续学习。
有时候从小窗望出去，天还没亮，很安静，我很喜欢这种感觉，后来渐渐的我喜欢上了夜晚，是一种让我很安心的感觉，我不喜欢吵吵闹闹的白天，不喜欢一群人嘻嘻哈哈的氛围。
一度我都以为我得了抑郁症，还请教过神经科的师兄，师兄告诉我只是压力太大，让我别着急，类似于好好吃饭，好好睡觉，别想太多的叮嘱。
可我当时就像着魔了一样，我不在乎形象，不在乎身体状况，甚至以恶狠狠的态度对待自己，在心里一次又一次的对自己讲：不许生病！你没资格生病！感冒算什么？你不是娇滴滴的小公主！感冒！他要敢来，定杀他个片甲不留！
后来好几次都感觉要感冒了，最后也没真正感冒了，不知道是不是我把病毒吓死了。
这是我的小窝，简陋得很，却每天都过得无比充实，累了就睡，醒来就学。
某个老师说过，谁的成长不是伤疤结着伤疤还结着痂，我把它写在我的考研书上，每次翻开都感觉心里越发平静。
写给自己的鸡汤文
所幸后来他没有再找过我，后来我一直在想，倘若他回来找我，我必定选择继续在一起，讲真我舍不得这种情感，理智告诉我我们不合适，可情感上总也下不了狠心。
十二月之后的日子越发紧张，睡觉都在做梦某个疾病的病理机制。
每天拼命的背怎么也记不住的政治，背到嗓子发哑，英语阅读也到了瓶颈期，无论什么样的状态，平均每篇都错两个，真心着急，额头上的痘痘争先恐后的往外涌，气势汹汹，势不可挡，我也无心理会。
心里只有一个信念，能多学一点是一点，脆弱的人才四处游説自己的不幸，坚强的人只会不动声色的越发强大。不是吗？
要考试了，我弟自告奋勇的来陪我考试，还给我带来了小礼物，很感动，一瞬间感觉这个小屁孩一下子长大了。
在如家定了房间，隔壁的两个人12点还不睡觉，看电视，我找客服和他们协商，结果那个女的过来拍门找我理论，嫌我影响他们，咄咄逼人，本来睡不着加上这一出，我一下爆发了，和她吵起来，后来换了房间，但是一晚上没睡着，第二天喝了咖啡，就去考试了。
我一直在心里不停的告诉自己，别放弃，能得一分是一分！我把政治当成分析题，和老师要了草稿纸，把每道大题的出题点在哪里，能从几个方面答，我写在纸上，然后再写在卷子上，答完了自己感觉还不错，后来接下来的考试，我依然告诉自己尽量拿分！就像在打怪，尽力解决！
考完后，我把弟弟送上火车，一个人坐公交车回来，脑子里空空的，一下子不知道要干什么，就好像浑身的力气都被抽干了。
机械的回宿舍，收拾东西，然后上床听到一首歌，瞬间泪流满面，这首歌是：轻轻的放下，小柯唱的，这首歌就像特意唱给我的，正如歌词唱的：
会有一个早已删了
却不会忘的号码
永远不会再打
但永远都会记得他
这到底算不算放下
…………
面对岁月不息，谁能有什么办法。
就好像一下子被别人击中软肋，我没有半点回旋的余地，哭的一塌糊涂，眼泪怎么也流不完，就是想哭，我不记得哭了多久，最后迷迷糊糊睡着。
第二天直接去医院实习，一整天感觉头晕晕的，晚上回来，发热，38.5℃，吃了退热药捂着被子睡着了，没曾想第二天更严重，嗓子都哑了，没办法，和老师请了假。
在宿舍睡了两天，基本是躺着躺着就睡着了，醒来吃饭，喝水，然后又睡着，基本是整整睡了两天，吃药也不见好，咳嗽越来越重。
后来直接请假回家，从病到开始好转整整两周，还真是大病一场。
再后来就是马不停蹄的普外实习，每天上手术，各种考验体力。
回家过年，前前后后一共两周，然后印象很深刻，大年初七普外夜班，下火车回去收拾下直接去夜班，还是对急诊那种。
接下来便是等成绩的漫长艰难的时光，因为考本校，还想对容易一些，复试也还算容易。
最后的最后我也算是如愿，考上了当初报的导师。
他没考上，签了回家的工作，后来他说我们没办法在一起是因为他没考上研究生。
没考上是直接原因，并不是根本原因。就算没有考研，我也知道我们不合适，只不过考研加速了恋爱的进度条。
那这只是我的经历，我想写下来，不为别的，只想给回忆一个落脚处。
小伊语：我们充斥着自己的回忆，又被别人所击中；我们选择了自己的生活，又被别人所干扰；我们既是个体又是群体，我们偶遇又分离，我们祝福又埋怨，我们选择又放弃，最终我们还是执着的行走在路上，无论是独自一人还是彼此相伴，无论是风雨还是晴天，我们都能坦然迎接，新的未来，你好；新的自己，你很棒！
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