女人的“小”

 

 

  

        很介意自己在人前是什么样子，做得好或是坏，提心吊胆着。总有忍不住的时候，借着温存的幸福，冲口而出：你认为我是怎样的人？这样的问话极为无意义，回答是赞还是损，都透着无来由的宠爱或是应付，罢罢罢，还是由着性子做自己吧。

        常常瞧着自己纤弱的身子想：就喜欢女人的小性情、小脾气、小任性、小胸怀，不求上进，只迷自我，如此，足矣。也不管面对的是怎样的人，不管不顾的，就由着性子恃着女人的身份，尽情的享受女人的“小”。

        常想，我喜欢的生活方式，极为烟火味，做菜做饭，尽己本份，洗衣抹地，不苦不累。又可以很矫情做作，换件飘飘长裙，趴在窗台上跟着学唱昆曲越剧，一脸的不吃人间烟火。或是素颜棉衣，借着午后的阳光，斜躺着读杂文，读佛经。又或是夜深人静时刻，借着夜空的寂静，把脑子里的奇思怪想敲出来，形成文字。

        眼瞧着别的女人都做强做大，成了学者专家或是女强人女富者，我是敬佩着的。我相信那是能力气体现。而自己悟性有限，即使再给我二十年的努力，我一样只会做成小女人，端着满脸满心的“小”而自足。所以惧怕所谓经济金融的术语，像刺中要害一样的惧怕，那满脸的羞愧和自卑，难于承受。

        二十年来的被“管制”，一日复一日的被管成了无可救药的小女人，低眉敛眼的挤身于社会大潮中，没淹死，算是庆幸。于是整日里胡思乱想，用文字记录脑袋里崩出的句句字字，以此为乐。活了这好几好几十年，打心眼里想保留心间的纯粹，那种小女人的纯粹，只为在他面前呈现、取悦。有时惊觉，这样的执着与付出，得到的也许是伤害和厌倦，但很执着的乐此不疲，义无反顾，哪怕最后可能会成一抹挥手即去的流云，也默然承受。

       生命很轻，情感很重，就这样傻笨的做小女人，只求有个他，理解我低头时的微笑，以及我转身后的哀愁。那样，我就是活在虚拟的象牙塔里的烟火女子，实在且矫情，满心愉悦。

       好吧，原谅我的不思上进吧，就满足于简单衣裳、粗茶淡饭的简朴，只在心境营造一片富足，以此为乐。只是，总会心有介怀，为自己的无所作为而内疚、而自卑。大千世界，一粒种子都想发芽、生长、壮大，何况是人呢。只是我这心里的小啊，已经把我束缚成退守一隅的笨拙，安静的享受自己的卑小。

       总有人说我是喜欢被人宠着的小女人，其实谁不是呢，我只是喜欢得明目张胆罢了，不藏不掖的。也许因为喜欢被宠着，所以潜意识里，就把自己界定为小女人，无怨无悔。哪怕事与愿违，或是无可收获，心底那份喜欢，从不改变。

       人生有时令人彷徨，得得失失间，也许留不住的是美好，留住的反而是无措。又如何呢，都是自己所为，只为一瞬的动心，宁可粉身，或是碎骨。