笑话

1，女孩把钥匙递给配钥匙的师傅说："配一把钥匙。"

师傅说："五块钱一把。"

女孩说："怎么这么贵？"

师傅没好气的说："嫌贵别地方配去。"

女孩生气的把手收回，冲着师傅：""呸！要死"的三元行不。"

2，同事们去马太太家串门，马太太向他们抱怨，昨天打扫屋子时搬家具弄得自己腰酸背痛。一个同事问："你为什么不等丈夫回来后再搬？"

马太太立刻用惊奇的眼神看着她，说："难道你不知道，他没有躺在沙发上的时候，我搬起来更容易吗？"

3，"歌王"哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说："我唱得如何？"

朋友说："唱得很好，不过，不唱更好。"

4，去年三八妇女节前，一朋友问我为什么妇女节是三月八日，我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围，如果胸围是八一，这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围，更不是臀围，其实是腰围。

1，今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，

给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，

回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着："无聊的一天，睡觉去"

2，丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。

一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。

丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！

老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？

丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！

3，我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说："我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的..."

我奇怪："为什么?爱滋病多难听啊!"

哥们说："只有这样说才没人敢打我老婆的主意。"

4，丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？

1，有两个小学生在一起认字。

A问B：木字过来一个鬼字读什么音？

B说道：这是树上的吊死鬼！

2，有一天，小华，小美二人在聊天。

小华："我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。"

小美："这没什么，很多人家的狗都会这样。"

小华："可是我们家没订报纸啊！"

3，小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱："起来...起来...起来//"小明非常想学所以给了他一元钱，学会了。

后来小明又走啊走。看到一位老奶奶在唱："列是我滴家乡，列是我滴家乡"小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。

小明又走啊走，看见一位青年在唱："小日本鬼子走啦......小日本鬼子走啦......"小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家，爸爸问他："烟呢？"

"学歌了！"

"学什么歌了，先给我跪下！"

"起来..起来..起来......"

"你不跪是不是？给我滚出去！"爸爸说

"列是我滴家乡......列是我滴家乡！"

"好，你不滚我滚"爸爸说

"小日本鬼子走啦......小日本鬼子走啦......！"

4，父亲看了儿子的成绩册，生气地问道："为什么你的算术只得了一分？"

儿子回答说："老师大概没有更多的分了。"

5，辉崽是个贪玩的孩子，妈妈总想把他管得死死的，一放学就要他抓紧时间马上学习。

可是辉崽总是拖拖拉拉，慢慢腾腾的。妈妈急切地点拔他："孩子啊，如果不好好珍惜时间，时间就会越来越少的。"

辉崽漫不经心地回答："妈，你别哄我啦，天天都有24个小时，时间不会少啊！"

6，姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。姐夫轻描淡写地说："她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。"

小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问："爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛？"

1，有兄弟二人，合伙请一个教书先生，两人商定，按日期轮换供伙食。每当交接的日子，两人必定互相推托，新接的总怪先生消瘦，责怪另一个伙食供给得太差。于是，兄弟二人约好，每到交接日，便秤斤两，作为交班肥瘦的凭证。

一天，弟弟要把先生交给哥哥，临交之前，让先生吃了一顿。谁知上秤时，先生放了一个屁。弟弟立刻责怪先生说：秤上的买卖，怎能轻易放出来？不用费话，再给我吃了下去！

2，有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以为交班肥瘦之验。

一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：秤上买卖，岂可轻易撒出！说不得，原替我吃了下去。

3，有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。

一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。

儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相

让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对视着。

父亲见儿子去了很长时间还没回来，就出去寻找，正见儿子与那人僵持对立着。父亲顿

时来了气，对儿子说："你先把肉提回家陪客人吃饭，我就留在这里与他对立下去。"

4，各类蔬菜，都是按照季节生长的，一过节令就没有了。只有葱却是四季都有，而且厨房里天天用它，成为必不可少的调味佳品。蔬菜们便聚在一起问它：你是用什么办法达到如此水平？

葱答道：我也没用啥法术，主要是虚心吧。

蔬菜们叹息道：可见虚心者自能立于不败之地，而且到处都能适宜他生存发展。

有棵蔬菜提出异议道：什么虚心不虚心，不过是个空心老官（对没有学问和才能的人的讽刺称呼）罢了。你们不见世上的空心老官，年年如此，处处有他得意的事吗？

5，有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。

一天，他坐在一堵墙下，忽然哗啦一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：别急，权且忍耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？

6，

有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，哗了一声，一步就要跨出门槛。

这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：偷儿，你替我关上门再走。小偷被逗乐了，笑着问：你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？

1，夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。

夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：你昨教我的法儿，是那里学来的？答曰：我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。

2，齐王派淳于髡到楚国去进献鸿鸟。淳于髡出了邑城的大门，走在路上，鸿鸟飞走了，只得提着空笼子，假造了一篇说辞，去见楚王说：齐王派我来进献鸿鸟，经过水上，不忍看着鸿鸟干渴，放他出来饮水。结果他离我飞去了。我想用刀刺腹、用绳索绞颈自杀，恐怕别人将非议君王为了鸟兽而使士人自杀。

鸿鸟是羽毛类的东西，有很多相似的，我想买一个相似的来代替，这样做又不诚实而欺骗君主。我想逃奔到其到的国家去，又伤心两国君主的使命不能相通。所以我才来认过磕头，请大王治我的罪。

楚王说：很好，齐国竟有这样诚信的人！于是重赏了他，所赏的财物比鸿鸟不飞走还多一倍。

3，

蓖头者被贼偷窃。次日，至主顾家做生活，主人见其戚容，问其故。答曰：一生辛苦所积，昨夜被盗。仔细想来，只当替贼蓖了一世头耳。

主人怒而逐之。他日另换一人，问曰：某人原是府上主顾，如何不用？主人为述前言，其人曰：这样不会讲话的，只好出来弄卵。

4，夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：是人皆有表号，独此物无一美称，可赠他一号。

夫曰：假者名为角先生，则真者当去一角字，竟呼为先生可也。

妇曰：既是先生，有馆在此，请他来坐。云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。

夫笑曰：我知你谢先生也，且问你先生何如？

妻曰：先生尽好，只是嫌他略罢软，没坐性些。

« 上一篇下一篇 »