我向来觉得讲道理这种事情在任何时候都是不合时宜的，和陌生人讲道理完全是吃饱了撑的没事干，和朋友家人讲道理伤感情伤和气，和女朋友讲道理……呵呵，你就等着被打断狗腿吧。
这并不是一句戏谑或者是自嘲的话，我所说的讲道理并非站在马路牙子上放声高喊“1+1=2！”，这属于脑袋被旋转门反复夹到后的表现，我定义的“讲道理”并不仅仅是把一个道理“讲出来”这么简单，它应该是一种有对抗性的行为，意在发现别人和你持不同的态度观点的时候，你试图把自己的那一套理论强加在别人头上，以达到改变别人，或者让别人肯定你的目的。
这年头喜欢讲道理的人越来越多，他们平时潜伏在暗处一声不吭，但小眼睛却滴溜溜机灵得很，一旦你站出来说了点什么，他就非要跟你讲讲道理才觉得舒服。其实我并不排斥这种交流的形式，毕竟大家一起讨论讨论问题什么的，也无可厚非，也能增长彼此的姿势水平。可我却无端感觉，现在喜欢讲道理的人，绝大多数却是没什么道理的，他们最喜欢的方式是顾左右而言他，说着说着就扯到一些无关痛痒的事情上来跟你较真了，他们并非是抱着一种救世主的心态，想用自己渊博的学识来拯救智商拙计的广大人民群众，或者是希望通过努力把你提高到他的高度上来，而是让你看清楚自己站得有多低，以便仰望仰望他们，体现自己的存在感与优越感。
这是一个非常普遍的现象，尤其是当一个有争议的事情，或者一篇很有意思的文章出现的时候，你总能在下面的评论里找到他们的身影。前段时间某地PX事件很火的时候，我在看相关文章的时候，发现下面有两个人足足争论了有十几页之长，一开始他们还能用很多外人看不懂的专业术语从化学争到政治再争到民主权利的种种，可是越到后面就越不对头了，透过文字你仿佛看见两人渐渐开始唾沫横飞面红耳赤，最终以问候家人收场。但仔细推敲他们的对话，你就会发现除了后面的骂人还有些针对性与逻辑性，前面那些看似专业的东西完全就是驴唇不对马嘴，我看了半天才发现原来他们一开始根本就不是在讨论同样的一个话题，只是被那些专业而艰涩的术语给层层掩盖起来了，也难为他们一直聊了这么久才终于发现对方的智商似乎有些问题。
所以这种形式的“讲道理”并不是一种方式，而仅仅是种姿态罢了，现代人的通病就是太容易把自己当回事儿了。比如自己看了一本书名听起来很厉害，或者写书的人听起来很厉害的书，就算自己没怎么看懂，也立刻跃跃欲试地想把这个书名，或者书中看懂的唯一一句话作为一个资本加进某一段对话或者争论当中，好让对方觉得哑口无言，然而对方说不出话的原因并不是觉得你很有道理，而是自己从来没有读过这本书，虽不明但觉厉，于是碍于面子不好意思说自己没看过，所以脑子里正忙着想应该换个什么自己擅长的角度来继续呢。
但无论怎么争，这样的一场互相秀姿态的游戏也终难分出个胜负，就好像哑巴和瞎子永远无法达成共识一般。这就是为什么现在我不喜欢跟人讲道理的原因，我是个懒人，也是个俗人，没那种激情和欲望去跟人分一个高下，所以让我去改变一个人的价值观，这在我看来真的是一件吃力不讨好的事情。然而我也有跟人讲道理的时候，这并不是我要把观点强加给别人的时候，而是别人试图改变我的态度的时候。
比如前段时间自己写了一篇关于超忆症的小说，灵感来源是网络上的新闻报道，我后来也查了很多相关的资料，构思了很久最后虚构出了这个故事。当这篇文章分享量达到一定程度上的时候，忽然就有一个人来给我留言，说我这篇文章是瞎扯淡，她说她知道超忆症并不是这么回事儿的，觉得我写这个太不负责任了。我一开始心里一惊，觉得她大概没读懂这文章的意思，就很礼貌地回复她说，这只是小说，有虚构的成分，感谢她的意见。没想到她又回复说，小说也应该是建立在事实基础上的，我这样写根本就不是小说。我心想她既然上升到这个高度了，就跟她聊聊文学吧，然后就跟她说小说还有荒诞派有魔幻现实主义呢。可她却坚持认为，我这是在瞎胡闹，就好像在写一只猫，可它却全都是狗的习性，我琢磨着这难道不是一个有趣的故事吗，但我却失去了和她继续聊的兴趣，觉得她有些沉浸在这种快感中不能自拔了，就懒得再回复她了。
没想到两天后她回了一条留言，说没有调查就没有发言权，如果想要超忆症的资料她可以发给我，不要在那胡说八道，如果要聊文学的事情她也很愿意，只是希望我以后写点负责任的东西。
对于这样的一个事情我不知道别人遇到了会是一种怎样的处理方式，我只是默默地想如果我是上次看到的那两个争吵的评论者之一，那她的日子估计就不好过了。不过幸好我是一个习惯认怂的人，我并不觉得不和她继续争论下去是一件很没气节很没面子的事情，尽管这件事情在旁人看来，她似乎是如此地优越感爆棚外加得理不饶人。我很怕自己跟她争论下去，慢慢也开始寻求那种为了去打败别人而斗争的快感，上网百度“小说”这个词条然后把它的定义以及小说名家的作品拿给她看，开始指责她没有看过多少书，甚至很不客气地说“有本事你也写啊”之类的话。我知道我无法说服她，也无法改变她，如果我会坚持，可能不说为了让她能仰慕我，至少让她不要如此没道理地看轻我，但这一切的意义又在哪里呢，我在那个过程中也许慢慢也就把自己变成了一个自认为了不起的人，变成了我曾经很讨厌的那种人。这就是和人讲道理的风险所在，尽管有时候你只是看不惯对方的姿态，可你往往在不经意间也摆出了和他同样的一副姿态与嘴脸却浑然不觉。
所以现在一旦有人妄图跟我讲道理，我都会洗耳恭听，无论他说的对不对，我都会安然接受，然后让他得意洋洋地离开，我觉得这是一件双赢的事情，一方面省去了我的麻烦，另一方面让他在下一次的讲道理中会更加的有信心，以至于花掉更多的时间精力。其实说到底，在一些真正关乎身家性命的大事上，谁会跟你讲道理啊，毕竟这是一个看脸色大于讲道理的世界，如果你的面子够大，脸够臭，即使你一句道理也不讲，人家也会敬畏你三分，如果你是个小人物，就算你说得再有道理，人家也可以当你是个屁。
因此讲道理不应该是一件增加优越感与存在感的事情，而应该是当你优越感和存在感已经很强的时候，庞大到足以把别人死死镇住的东西。就好比当我某一天写东西写出名了以后，拿过什么什么了不起的奖了以后，我随便写点东西，人家还得琢磨半天这是不是话中有味，搞不好还能变成什么考试阅读题的材料，到这时候如果还有人再敢质疑我的文学水平，那这本身就是一件很没有水平的事情了。
我把上面这段话拿给一个朋友看，他很小心地提醒我，文人相轻的事情就不要再提了，你要是再牛逼一点，牛逼到可以在那个什么大会上走一个红地毯，那你说的话每天七点准时都在电视里播
