大约半个月前我进入考试周，每天在课本复习题里打滚，那天刚出教学楼就接到一个陌生来电。这么迟才写这件事是出于隐私考虑，那时候说，这通电话的主人会被猜出来。请当做故事来看，不要深究。
是个不甚熟的女孩，高中同校，朋友的朋友，一起玩过两三次，我很意外，问她为什么打给我。
她支吾了半天说，你最近是不是和某某人走得很近？我，我在人人上常看见你们互动。
我于是告诉她我在期末复习期间谢绝一切娱乐，唯一保留的是刷人人解闷，因此见谁发言都爱补两句，和她所说的某某人不过泛泛之交。
她好像有些窘迫。
我忽然想起来传闻里她和某某人恋爱中，难不成是女朋友查岗来的，作为新世纪十佳女青年，我平生最忌三种事，挖人墙角，淌人浑水，捅人暗枪，赶忙地拍胸口保证，我和某某人真没什么，你要是有任何不乐意直说，要不，我以后不进他主页都行。
她又言辞含混起来，不，没事，我有男朋友的。我问，那某某人和你？ 前男友。
哦。我站在晚上十点钟只有路灯人影稀疏的路边，有种风中凌乱的感觉。
可能我的沉默让她无所适从，接下来她倒豆子般噼里啪啦和我讲了大通。课业之外我在自修心理咨询学，绪论中说，要引导人们树立积极的人生价值观，所以我没挂电话，静静听她说。
“……我们感情很好，嗯，以前我们真的很好。”
“……我现在的男朋友很照顾我，我很开心。”
“……我知道像打电话给你这种行为很蠢，但我没有办法，我真的没有办法。”然后她哭了。
对不起，那天我没能安慰你，因为你哭了之后我也哭了，被自己情绪吞噬的人怎么帮助别人，而现在，我写了这篇文章送你。
没有人希望自己有资格讨论如何处理前任问题，相信我，我不想的，我是那种后知后觉但觉着了就用生命去认真去恋爱的女生，我曾经觉得我永远不会被贴上“前任”这么一个标签，我知道你也一样。
我曾经看过篇煽情文，背景乐是《不再联系》，里面有句欠到不行的歌词“我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记”，当时我正处在分手后，走到哪里都乌云盖顶才是真，泪腺自动感应，看到一半的时候眼前的屏幕就花了；我还曾经在半夜看到公共主页广而告之，来这里说说你的前任，下面一堆夜猫子排队表白，诸如“我还爱”这样的句子跳动不息，我举着手机也打那三个字，打着打着发现自己手抖得不行，一摸脸上全是水……
几乎每个人都走过那一段路，醒一醒。
我在日志《让我告诉你所有爱情都会曲终人散》里铿锵有力地说过，只要相爱，就没有必须分离的命运。
在这里我重复，现在是二十一世纪，普通人想要碰上国仇家恨世代为敌的几率比相恋多年发现是离散多年的亲兄妹的几率还要低，所以如果两个人分手，不要说“我也没有办法”“我也不想的”“我还是爱你的”，通通是矫饰，你们分开了等于你们没戏了。
不要藕断丝连，不要怀揣希望，爱情在坏死的开端就拍板钉钉了。
要修好自己不容易。人的心精密过世上任何器械，有时候你以为自己无能为力，其实踏出的每一步都是一锤，我每天醒来，我阳光晴朗。
如果像我，被否定，受伤害，努力复原，真的从这个过程中参悟到感情，参悟到生活，参悟到生命，免不了有那么一点因为看透而感到灰心，那可以暂时不要去爱，不要被爱，在自己的世界里尽管兴风作浪实现梦想，孤独可以是忍受，也可以是享受。
如果像你，重又开始另一段颠簸，亦重又被另一个人捧在手心，过去的事请你不要再提，你对眼前人，有责任要负。
上个月我去常州听了场五月天的演唱会，唱突然好想你时阿信一如既往的煽情，满场嘶吼声咆哮体哭泣音，我旁边的小伙子就一边高喊“突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈”一边一遍遍拨给一个备注叫“海南”的女孩子，始终无人接听，前后左右还有很多小情侣，他们都唱得很投入，我不信多数人恰如其面，我相信他们心底翻涌成潮，只是过去了，又能怎么样。
我紧紧地捏着我的手机，勒得指骨都疼了才忍完那一首歌的时间，你以为，我没有想打给的人吗。
只是分开后，他过得很好，我过得寻常，但我对自己，有责任要负，都不方便再被打扰。这不仅仅是温柔。
不是所有深爱都是秘密，而是所有前任啊，假如你爱过，你应该变成秘密。
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