当夜色四合 | 我陪你度过
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文 | 烟雨客
长期以来，我所追求的自由和我的现实生活如同胶粘纸一般，轻易一撕就可以分离，但一靠拢就会也会紧紧粘合在一起，我常沉湎于自由之中，又被现实紧紧控制，我能感受到自我的分裂，又无法使自己变得纯粹，在天平的两端中我时左时右极力维持它的平衡，也许放弃一端我内心的胶着痛苦就会轻微许多，不用受那么多煎熬，可是我也知道，在放弃的同时我的力量也会少去何止半分……
晚上七点半的火车，临出门还有一个半小时，爷爷问我：“缺不缺钱？”
我：“不缺，我都有。”
爷爷又问：“下火车后打车钱是不是还差点？”
我：“不差，都有。”
爷爷听后低下头犹豫了一会又问：“火车上买吃的是不是没零钱？”
我：“有的，你放心吧。”
爷爷耳朵不好，我每次回来都感觉出他听力下降好多，所以我每次都说的很大声，我怕自己的回答他听不到，更怕有一天他再也听不到我说话了。
他找着各种理由来问我，只为着一个“满意的"答案，然后就心安了。可我多么想让他知道我已经是大人了，别再为我担心了。
我收拾好行李背着包在院子里查看手机，爷爷突然闪到我面前在我口袋里强塞了一团东西，说“放好，路上留着用。”简单几个字，容不得我拒绝，我分明听出他声音有些沙哑，还没等我反应过来就他就转身向他的屋子慢慢走去。
我站在原地，看着他步履蹒跚的背影，使劲攥着口袋里的东西，我知道，爷爷塞给我的是钱，崭新的，在我紧握的同时，我感受到了它的棱角，我的手心被隔得生疼，我的心也被隔的直疼，一下胜过一下。
爷爷塞给我的钱，我并没有再掏出来，我知道就算拿出来给他，他定不会要，我只是连连点头，深深吸了一口气，然后使劲闭下眼睁开，我不敢再多说一句话，是不能说，我怕再多说一句话，我就要绷不住了，然后哭成一个傻逼。
火车站离我家不远，就算走着去也只要多半个小时，叔叔说，要用摩托车送我，让我吃点饭再走。于是，他一个人在厨房忙碌着。
我背着书包在院子里掐着时间走来走去，爷爷以为我心急，于是，在院子喊我叔叔，先别炒菜了，先送我去火车站。
我说：“赶得上，我看着时间呢。”
不知道爷爷是没听见，还是看见叔叔在厨房还没出来，于是吼道：“我来炒菜，快先去火车站！”
就在他要进厨房了，叔叔也争道：“你急什么，马上就要好了。”爷爷听后，再没说一句话，就这样站在厨房门口看着我叔叔收拾。
我跟爷爷说，“赶得上，你去坐会。”这回爷爷没听我的。
没过几分钟饭好了，我盛了半碗，我知道饭菜可口，可是，此刻的我已无暇顾及什么滋味，饭吃在嘴里，梗在心里。但还是大口吃了起来，我要他们知道，我吃的很满足。
叔叔又给爷爷盛了一碗端过去。爷爷说：“不想吃，你们快吃，吃了快去火车站。”
我在一旁听后，心里不是滋味，他总是惦记着我，我偷偷喵了几眼，爷爷坐在老式的椅子上，目光停留在前面的黄土地上，嘴里说着赶紧去赶车，脸上却满是不舍，他比我更急，他其实可以吃饭的。不想吃是假的，我要走了是真的。
我不是一个懦弱的人，也不是一个难决绝的人，我可以做尽所有坏人，也可以演遍所有小丑，以往的单枪匹马的日子，就算自身软肋都能会生出铠甲，可软肋中的软肋只有疼痛，再没屏障。
日子久了，我怕极了分离。尤其是奶奶走后，还要和年迈的爷爷告别，当坐上飞驰的列车，看着熟悉的景物一一倒退，会忍不住想下回回来他是否还在，他是否还在院子里等着我回来。当再回来见到他时，心里松了一口气，感恩上天厚待，他还在。也会在心里内疚，一年到头未曾亲身孝顺在旁。
这些年，我经历了太多离别，如果可以，我只想偷偷的离开，别为我牵挂，别为我送别，别为我兴师动众，我从来不怕难过，就怕在意我的人为我食不知味，夜不能寐……
-愿你朝太阳生长做一个温暖的人 -
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