| 胡慎之（向日葵心理创办人、关系心理学家） 俄国著名作家托尔斯泰在他众所周知的小说《安娜·卡列尼娜》开篇，写下这一样一句话：幸福的家庭大多相似，不幸的家庭，各有各的不幸。婚姻，是家庭之名；家庭，是婚姻之体。所以，托老的那句名言，把家庭换做婚姻，似乎也是成立的。 本册内的婚姻故事，就像小孩子口中的跳跳糖，五颜六色、炫彩缤纷。他们的年龄不同、背景不同、职业不同、生活方式不同，演绎的家庭剧本自然也不尽相同。60后的婚姻生活简单真实，幸福不是海市蜃楼，有份稳定的工作、有块上海牌的手表、在十年浩劫中生存下来，这些都是幸福的指标；70后的婚姻生活对品质有了要求，虽然不要求都穿品牌住豪宅，但房子够不够大、车子够不够好，多少会影响感受到的幸福指数；80后的婚姻生活在追求合作的基础上，更加强调自我价值，我尊重你出去逛街泡吧，你也要允许我宅在家里打游戏。 时光荏苒、岁月变迁，虽然婚姻形式也发上了上述的改变，但幸福的核心却没有改变：信任、支持、理解、包容……所有这些正能量的词汇，都是几代人认为家庭幸福的关键。但所有这些正能量的词汇，又好像很抽象，如何做，才叫信任？支持？理解？包容？这样一问，我们好像又会产生那个亘古不变的永恒话题：如何将我们的爱情与婚姻，进行到底？ 爱情实在简单，只要金风玉露一相逢，你抬眉，我望眼，爱情便来了。但婚姻，那真实的存在，那漫长的日子，又教人如何一路走远？ 纵观古今惊天动地的爱情故事，亦或是平时百姓的幸福日子，多少可观：婚姻的核心，即价值观是否统一，和经营方法，即是否会与对方沟通，这两样东西基本决定了婚姻是否能够长久和幸福。 价值观统一，这是婚姻核心。南京有一对夫妻，两人都是大学哲学教授，但他们离婚的理由：我不能与一个不同意我哲学观点的人生活在一起。这样的离婚理由，看起来似乎有点不可理喻，但仔细想想，哲学观点不同，意味着看问题的本源就是不同的，我看花是花，你看花非花，这样的两个人，怎么可能和谐共处？所以，如果你觉得金钱至关重要，就不要找一个视金钱如粪土的人一起生活；如果你觉得情感在你的世界中列位第一，那就不要找一个随意处置自己情感的的人……价值观无关好坏，但与彼此能否真正接纳密切相关。 任何亲密的关系，都需要认真经营，而婚姻关系中，学会彼此沟通最为重要。也许，我们一生都没有学会沟通，而学会了如何说服别人，或者是要把自己脑袋里的东西强迫对方接受。都说家是谈“爱”的地方，而非说理的地方。沟通，只是表达自己，但只表达情绪，并且带着强烈的指责或者攻击，结果就是争吵或者上演“全武行”。说不过你，那就靠武力，这是动物界得生存本能决定的。感受到对方，能够接纳对方的情绪和脆弱，这时候沟通才发生。所谓大度，其实就是懂得沟通。信任，是沟通的基础，能确保对方懂自己，能懂自己说什么，要什么或者不要什么。 李安导演的《少年派的奇幻漂流》最近很火，里面有一句这样的台词：“人生也许就是不断地放下，然而令人痛心的是，我都没能好好地与他们道别。”很多时候，失去才能让人意识到存在的意义。 如果你有幸在爱情的基础上，经营一份婚姻，那就学会拥有勇气和恒久忍耐，不轻易放下，也不必道别。人生几十年，只是一瞬间，有个人能一起走过，不是每个人都能修来的福气。 |
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