接纳和包容

当今的父母们很辛苦，很累，为了孩子的成长付出了很多的精力，但是就是起不到很好的效果，要么孩子作业马虎、要么作业不能按时间完成，要么考试成绩不理想，要么出现家长认为的不良习惯，反正就是孩子不是一个完整的人，为什么会这样呢？

原因归咎于我们家长本不是一个完人，但是心里上希望我们的下一代是一个完人，把我们曾经没有完成的或是没有做好的事情，在我们的下一代身体完成、做好，但是经历一段时间的打磨之后，发现越是这样想，孩子的问题就越多，最后孩子、大人都筋疲力尽的不知道如何前进而走进一个迷茫的死胡同。

这个时候家长开始进行各种各样的学习活动，从各种渠道学回来要接纳和包容孩子的理念，于是家长们开始在各个方面去耐着性子的做所谓包容和接纳孩子的事情，家长们发现，越是这样，孩子反而玩游戏没有时间控制了，做作业反而错误更多了，不按时完成作业的时候更频繁了，孩子越来越没有边界了，这个时候家长在想，什么专家，什么先进的理念，还不如我的高压态势好呢，于是又回到了原来的和孩子互动模式当中，这个时候孩子感受到的更是委屈、无奈，甚至是愤怒...，孩子们会想，这样的父母到底是不是我的亲生父母？他们到底爱不爱我？他们为什么会这样对我呢？我真想远离他们...

为什么会出现这样的情况呢？难道专家们提倡的理念错了吗？首先肯定的是对于孩子的接纳和包容的理念是没有错误的，但是接纳和包容也是的要有方法的：

首先，孩子出生后就类似于一张白纸，家长的教育就像在白纸上写字，你怎样写，那张白纸就如何的体现，当孩子第一次做了一件事情，孩子没有意识到事物的好或坏，孩子没有主观的认知，这个时候如果确实是家长认为“错了”，家长应耐心的给孩子讲解清楚，这样做会造成什么样的结果，对别人的影响或可能伤害到别人等等，这个时候孩子在感受到爸爸妈妈是爱我的时候，孩子很愿意接受这种建议，也就是孩子接受的是这件事情的建议，而往往我们的家长是带着某种情绪（这种情绪是原生家庭给他的）去指责孩子，你不应该这样做，你为什么这样做，搞得孩子不知所措，孩子感受到的不是事情本身，而是感受到的父母的态度，父母的态度是如何激烈，孩子要么恐惧、要么害怕，往往就把事件本身给忽略了，而那种情绪占据了主导地位，从而给孩子建立一件未完成事件，当以后孩子在遇到类似的事件的时候，孩子的情绪出来了，而不在意事件本身是什么样子的。即情绪影响事件本身。当孩子感受到父母真正的爱，即接纳与包容，孩子是愿意接受这些建议或是指导的，因为他们会体会到父母的建议会减少对他们的伤害。

其次，孩子做错事情或是没有做好事情的时候，家长认为这么简单的事情，你还做错了，比如孩子做作业，家长认为很容易的题你怎么会做错了呢，或是考试的时候，孩子考了99分，只刨了一分家长看到的不是孩子取得99分的成绩，而是看那一分是怎么扣的，当看到那一分扣得“很不值得”的时候，更加的指责孩子，实际上这些都是家长站在家长的立场上去看待孩子做事情，当孩子做“错了”或是做得不够好的时候，也许孩子是尽了全力的，孩子尽力了说明孩子的能力就是如此，当孩子没有办法做得更好或感觉孩子没有尽力的时候，也许是孩子最无力的时候，这时家长要帮助引导孩子寻找解决问题办法或规律，让其更容易取得成绩从而激发孩子的积极性，这样孩子就更愿意或是更对这件事情感兴趣，而家长不应该用大人的标准去要求孩子做孩子做不到的事情，当孩子总是做不到，而背着很多的压力去做的时候，往往孩子背不动的时候就会选择逃避，对于学习来说就是厌学或是逃学，对于事物来说，孩子会选择说谎来逃避责任。

再有，我们给孩子机会去做事情，并给与引导了的时候孩子没有尽力去做的时候，我们这个时候也需要和孩子建立边界或是坚持原则，而不是一味的顺从，我们的包容和接纳是相对的，也就是说我们帮助孩子建立起规则的时候，孩子是需要无条件的遵守的，家庭是个小社会，无论是小社会还是大社会都是有规则的，不是没有边界的，如果小社会没有边界，将来孩子很难适应大社会，进入了大社会也会经历更多的坎坷，这些坎坷也许会让孩子跌倒了就爬不起来了，在建立规则的时候，要让孩子一起参与，甚至可以让孩子自己建立规则，家长起到监督执行的作用，实际也就是大社会的运行模式，如果孩子没有执行好，家长要给与引导和纠正，这样，各负其责，互不干涉，逐步建立起来 社会的运行模式，孩子和家长也不会因为生活中的小事而影响彼此的关系，从而培养起孩子学习、做事情的兴趣、独立性、规则等等，形成健康模式。

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