我和老公是异地恋,回趟娘家真心不易。有一天老公说:“下辈子我们做邻居吧。”我说:“下辈子我不做女人。”老公:“那你下辈子做猪吧,我养你。”我:“这辈子吃老资的人,下辈子要吃老资的肉啊!”
结婚后,男神偶尔会帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下男神:“男神,你是根据什么决定帮我挤牙膏的?” 男神:“我有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
女友的出差照,毁了多年感情
邻居妹子日记中的一段话:我轻轻地按了按它,它只轻轻地呻吟了一声,我皱起了眉头,我就越来越快的按压它,终于随着它的一声沉重的呻吟,它终于流出了乳白色的浓稠的液体,我高兴了起来!完事后,我甩了甩头发,向客厅喊到:妈!洗发水没了!买新的
有一哥们是婚礼司仪,话说主持很有风格,人也挺好,可是,总是被新人投诉,尤其是新郎,说,人太帅,抢我风头。下次结婚不找他了。
两个朋友的孩子都在二年级一个班的,昨天大家一起玩,两个孩子老是打架。我朋友把她儿子喊一边问他:“他为什么老是要打你啊”?结果她儿子指着另外一个孩子霸气的回答:“他爱的人爱着我”。
昨天和老公聊天。“我上小学以后就不怎么打架了……” 老公表扬我:“长大了,懂事了,知道一女孩打架不好……” “不是。”我妈急急抢过话题“上小学后别人都长高了,就她没咋长,谁都打不过,一出手准挨揍!”
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