1.有一次住院,死党竟然送了碗鸡汤来,当时蛮感动,但是喝着怪怪也就没多说什么,出院以后在一起吃饭,问到他什么时候会熬鸡汤的,一问才知道,那TM的是鸡汤味的方便面调料......
2.生活中有四种女人。
1)眼泪掉下来在脸上就干了。
2)眼泪掉在胸上。
3)眼泪掉在肚子上。
4)眼泪掉在脚上。
3.今天去取钱,发现我卡里没钱了,于是我后面的哥们问我:“没钱了? ”
我:“嗯。”
然后在我后面的人全走光了。
我擦,他们这是结队抢钱还是怎么的,吓死我了。
4.我朋友,楼下有条流浪狗,凄楚的眼神,胆怯的样子,朋友经常喂这流浪狗排骨香肠,给它起名叫大头。照顾时间久了,大头非常感激朋友,于是有一天,大头为表感激之情,把我朋友带到小区的猫粮投放点,请我朋友吃猫粮......当时面对猫粮,朋友非常痛苦,他是吃呢?还是吃呢?不吃大头岂不是很伤心?
5.今天我去ATM取钱,前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。 我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了!” 哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高! 可我看见男的先咳嗽了三声按了3次退格键,然后输入了6位密码~~ 我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈! 老公把钱交给妻子后,只见那女的抓起一打钱往男的脸上打,“小样,你加特技啊,加特技!别人6位你9位,注意你好久了!” 男的很茫然,女的继续发飙,“老娘上次输520,这次输748,你都能把钱取出来,牛逼啊你!密码是啥,不说把你给废了!”
男的战战兢兢吐出六个数字“438438”。 女的顺手拿走了银行卡,转身离去,男的摸着口袋里的那张刚刚取过钱的银行卡说:幸好哥留有一手。
6.上学那会和同桌住在一个寝室,而且还是上下铺,有天大家都睡着了,我在床上看笑话,生怕笑出声吵到大家,于是就用被子捂住嘴,但笑起来身体还会一抽一抽的,忽然,同桌扔下一包纸......
7.刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时,看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!
我很害怕,就在这时,这货来了句:“操,你又他妈用我洗衣液。”
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8.一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。
公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这是只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气.....
全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。
司机边吐边说:“小伙子,你手上真是屎,刚才有个小孩拉下的,你的地瓜在地上呢!!!!!!”
9.小明:“老师我有个问题。”
老师:“滚出去!”
小明:“真的有问题,是个数学问题。”
老师:“滚出去啊!”
小明很委屈的走出了女厕所......
10.上午十点,我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。
我问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买来吃的还是用的?你要是用的我就拿粗的给你。”
当时我就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放,这么色了?!
我装作一脸纯洁的问:“怎么用啊?”
大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀……美容呀……容呀……呀…………”
11.哈尔滨索菲亚教堂旁,一对小情侣对话男:“亲爱的,我要给你整个世界!”
女:“那你整吧。”
瞬间感受到了东北话的博大精深。
12.无聊躺在床上玩手机,女神突然发信息过来:做我男朋友好吗?
我靠,肯定不是什么好事,当时我就怒了。
我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!
之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺......
13.昨天和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学。”
我说:“留学干什么,嫌中国小?”
她足足看了我一分钟,突然说了句 “你变了。”
是不是我说错什么话了?
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