博主按:这篇博文比较长,各位不妨耐心看完。因为难得有这样的机会——妻子给小三致信后,小三会及时、主动回复的,并致信于情人分手。将这三封信放到一起,能让我们真实的看到在一桩婚外情个案中,三个当事人的真实的心理所想,我不想对这三封信做任何评价,仅希望我们都能从中领悟到某些足够可以说服自己不再重犯的东西。
妻子去信小三:
9月8日,无意中发现黑名单里你的名字,鬼使神差,点了你的空间,没想到畅通无阻,看了一些你的评论。对于你来说,爱上一个不该爱的人,我想是应该很痛苦。而那个你所谓爱的人,这3个月是我此生经历过的最痛苦的日子!不是说,爱一个人,是希望他(她)幸福吗!
看了QQ聊天记录,说实在的,我不怀疑是假的!对感情的事,我自己也经历过长时间的初恋!是他的爱,他的猛追死打,他对我的那份痴狂,使我在他一无所有还有十多万外债的情况下选择跟他过一辈子。他当时的情形估计你比我还清楚,人这一辈子,有时讲究的就是缘分。
从认识、结婚、生小孩,一直以来,认识近七年的时间了,基本上都处于分居状态。这么多年,我对他是不冷不热的时候多,他打电话经常不接,接了也没几句话。考试、上班、带小孩,时间排的满满的。问一下小曲,几年分居的日子,她过的怎么样?!他说,无聊,所以跟你聊了不少。不知道何以你会这样一意孤行!朋友问你的个人问题,有没有男朋友,以前你都说没有,现在没有前加暂时两个字,你觉得他真有可能做你的男朋友?!
这段日子,我多次跟他说,离了吧!我喜欢简单的生活,不管你们之间发生过什么,对我来说,那都将成为过去;不管你们之间以后会发生什么,那都与我无关。他说:“要离你自己离,反正我不想离。如果你爱离,追时髦,你自己去离,即使我们离婚了,我也不会再去结婚,我不想折腾。我是为了家为了你才回来的,如果你觉得我真的辜负了你,你惩罚我,但是我不想放弃。这个世界上我最爱的人就是你,我想下半辈子跟你好好过,我的心,我的人,从来没有离开过。不要再想多了,除非你变化,我不会变化。”不管你信不信,反正我信了。
以前不觉的,他,我的老公,对我如此重要。但现在,我想选择放手的时候,我发现我心好痛,我爱他,一如既往的爱他。我再三告诉他:“为了你自己的幸福,别委屈了自己!”我爱他,我希望他幸福。所以,如果你爱他,如果他觉得跟你会更幸福,让他亲口告诉我,我会成全你们,不用你们私奔!
谈的时候考了注册会计师证,生了孩子以后考注册税务师证,为了他,我努力了。我希望的就是做一个独立的自己。生了小孩后,一想到他一个人要供一家人吃、穿、住,还要还他为他的母亲、哥哥欠下的债,就心疼不已。所以生完小孩才三个多月,我就重新拿起书本,一年半以后,我重新步入职场。其中的苦,只有经历了才懂得。
说这么多,无非是希望你不要再打扰我们的生活。哪怕是善意的。男人,总是希望能多被爱点,可是作为女人的你耽误不起。你自己不走出来,谁也帮不了你。我不清楚你的感情经历,所以不知道你所表达的那个他是不是同一个人,如果是,其实一切你都明白:遇上喜欢的人已经来不及;他的影子只能刻在心里,却永远触摸不到。有句老话:要想人不知,除非已莫为!还是那句话,同为女人,我理解你的这份感情,女人何苦为难女人。请你早点醒来关上这道暗窗,去找属于你的大门。
小三、二奶?你父母肯定不希望辛苦养大的女儿成为别人唾弃的主!
第三者回信妻子(出轨男人的妻子):
谢谢你告诉我这一些!从你知道开始,我一直没有接应你的电话和邮件,一方面我是有无法坦然面对,另一方面我怕给他带来麻烦和困扰,可实际上这些做法都无济于事。
说割舍这份感情,你很难,我也很难。我们在一起四年多了,是因为我不敢想象如何没有他的日子,所以才一直这样过下来,也知道对你有所愧疚,只是太多说也说不清的在里面,甚至有过轻生的念头,不过都已经太久了。
他一直小心翼翼,都没有想过让你知道,也没有想过伤害你,他更加不想,这个我很清楚。只是前些年,他独自在外面的时候,我们在一起时,我觉得他就像个自由人,开心时也不觉得怎样。今年我工作了,本想着多陪在他身边,只要多一天跟他在一起,我就心满意足了,没想到他来这个城市了。
这是我们这几年来相处最久的一次,他告诉我他很矛盾,因为有我的缘故,我不想他为难,我也就忍受那种要真正分离的痛苦,他最终决定回去的那一刻,我只剩下支持。说实话,没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多,我可以再去相亲,我可以重新开始。没想到,你会发现,没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话,从来没有质疑过。只是又不要离了。
你知道吗,我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热,我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是,你知道吗,他总是在给我希望时,又重重的打击我,这是我最痛苦的事情。不过,我再找出当年的邮件,我明白他说的不能再伤害一个人,那就是你。虽然我们之间很无奈,我也不想让他做个难过的人,我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。
我也很心疼他,我知道他背负的债务,我能给予时都给予了,远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时,我都给,我知道我很傻,他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人,但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦,第一次你说要给他惩罚,我好担心,这三个月我何尝过得舒服,基本上属于自闭。
说实话,我不想做的那么高尚,我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样,可是我心里是想的,我不想隐瞒,我又何尝不想拥有这份幸福?!可是,为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。
你发给我的邮件我都发给他了,因为我一个人无法承受这些,也无法承受被人冠名上的种种罪名。
我自己也不知道告诉你这些是对是错,是我一个人真的无法承受的,我也分不清说了什么,或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了,我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好!我对他说,我不会对你说任何话,现在我说了,你告诉他或不告诉他,也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。
小三致信情人(出轨男人)
我想宽恕你,然后宽恕我自己。
我知道现在的你一定很纠结,一定想知道怎么了,发生了什么,心力上的憔悴和困扰让你这三个月心身疲惫,我还是担心你会出事,我睡不下,知道了这么多的事情。但是什么事情都比不上你的性命、你的身心更重要,我斟酌了一下还是告诉你,希望你能放下悬着的心。
我是鼓起勇气接了小X的电话,没有我担心或想象的糟糕。这三个月我们三个人都不好过,尤其是你。
说实话,我不知道如何再重新认识我以为我所认识的你,可这一切又让我平静,没有太多情绪上的冲突和矛盾。我知道了你不是一个不会甜言蜜语的人,不是不会疼人的人,我知道了你在我面前无法表现的一面。你在小X面前得不到的落差,不管是情感上的、日常生活上的或是性生活上的,在我这里都弥补了,而我所得不到的那一些,你都给了小X。我和小X在对待你的态度上很不同,一个不冷不热,一个纠缠不休。
你对她的好我都看到了,正像我对你的好。我真心地想让你仔细想一想,出于一个旁观者,你没有发现我在极力向你寻求的东西、爱的东西,正是你在极力向小X寻求的。从杭州回来之后,我很少跟你联系了,一方面是让自己看清自己,走出情绪上的阴影,另一方面我想给大家更多的时间去思考。我是有一种被爱遗弃以及被你背叛抛弃的感觉,让我才感到痛苦,我已经能很坦然的面对我的这个内心的缺陷。
我其实明白你心里也有自己的一种潜意识需求,我不能明确那是什么,我希望你能真诚地静静地坦诚地面对你的心里深处的那些需求。你在紧紧地抓紧小X,向她索求你想要的东西的时候,你真正想要的到底是什么。自尊、自卑,还是一种征服感或是虚伪,当然我不否定你对她的爱。就像我对你的爱一样。
说到爱,我没有想到当年对你说的话,真的是无心的话,对你伤害至今。“全天下的男人都死光了我也不会嫁给你”这句话,你放在心里这么久,才对小X说出来。我曾经对你说过我后悔说了这个,我也遭到报应了不是。现在我不能确定你的心理是怎样的,你对我是否存有一份报复和心里满足,因为我承认我错了,我承认我爱上了你,奋不顾身了四年。你说即使离婚了也不会娶我,你说你后悔年初来了青岛,我没有感觉评判这些话了。在某一程度上,你或许已经如愿以偿了,在我这里,你找回了你所认定的我曾经否定你的价值。
我不想说的很重,你的一些想法和做法,不是没考虑过,跟你的家庭背景、环境或是你内心深处一直向往、或想挣脱的一种命运有关。我没有任何讽刺的意味,因为我们每个人都一样,成长的过程、所接受的教育、还有每个人为善为恶的态度,都一步步影响了我们的生活和抉择。我是个不想认命的人,我想你更是如此。
小X说你前段时间差点出了车祸,我不敢想象那种后怕,她对我说你现在的状况,我们都担心哪一天你就崩溃了。我对你说了这么多,我也想让你好好看看现在的你,你不觉得现在的你紧抓小X不放的心理,跟我紧抓你不放的心理一样吗?我都看到了,你为获得小X对你的回心转意努力而憔悴,看到你为了挽回她说破了甜言蜜语,看到你就像看到我自己。在你对我说“自己爱自己多一些”,我还是想说你也要好好琢磨这句话。当然我已知道这句话对你的影响力,不爱自己的女人不值得被爱对吗?不爱自己的女人将来会是麻烦对吗?我也一直明白你很崇拜陈鑫,我也知道小X各个方面都体现出了这一点,也有时候让你很抓狂。我才更加明白了,越是得不到的越是想拥有。
现在我能对你说的,女人都痛恨男人不诚实,也瞧不起男人不敢作敢当。我能理解你的心意,这么多年你对小X的心意,我都明白。所以密密封封的,你不敢泄露一点点我们之间的事情。是上天安排了这一切,无力再时光倒流,唯一能走出来的就是坦然面对。
小X也是个性情中人是个聪明的人,面对这件事会受打击,是个女人都纠结,不是你一直矢口否认能解决的。当然你可以继续拿我当借口,你可以继续把一切过错推到我身上。你试着先放下当前的事情,给她点时间,你专心的先把工作做好。否则大家一方面心里存有疙瘩,没有时间和空间消化,另一方面还要天天为你安全担忧。
小X是个善解人意的人,她担忧父亲、担忧女儿,她需要时间过这个坎。她说你有打诺诺了,不管大人怎么样,小孩子是无辜的。我还想说,老人家不是保姆,你的确爱护小X,不舍得让她劳动,不舍得让她在生理期碰凉水,可老人家也需要你好好孝敬。我真的是希望你是把好爸爸、好儿子、好老公做到位,而不是你所想象的那样就够了。另外,我还要提醒你,你的性需求有些泛滥了,适当控制一下吧,我原来以为你们是有所不和谐,现在我都了解了。是一个关心你的朋友对你所说的话。
我不知道小X最后的决定是怎样的,你都应该理智面对,我希望你能克服心里上的障碍。我现在的决定是什么我也不知道,好像我不需要什么决定了。我用耐心和勇气等待来了一个我不曾想象过的事情,我还不太敢说这是真相。只是我有能力面对和承受这一切发生的事情了。
现在的我,对你更加没有了怨恨,更多了些无奈。这多年来,你一面对她说着这样的话做着那样的事,又一面对我说着那样的话做着另外的事,一直对她说你多想多想她多想回家,另一面对我说因为我很纠结为了我一直没有回杭州,你好累呀,我是在你空白的一段时间给你了一些填补,你可能心里一直是把我当做这样的,我不想评判你对我的感情了,是虚情假意也好是真心实意也好,我也对你没有怨言了。
记得我刚回来上周六我在qq上对你说的,我发现我现在有些同情你、还带有一些可怜的因素,后来想想又怕是自己看透你的内心太多了,现在看来也不为过。你的内心深处所缺失的东西、你内心恐惧和害怕的东西,就是现在你一直奋力去抓取的,只是你还没有意识到。我说了好多这方面的话,你若不能接受,就丢一边吧。
我不再批判你,我已经没有话语来批判你了。你仍然是我关心地人,并不会因为你心里怎么看我的或在别人面前说我的话,而让我否定我爱你。
这一切一切事情,宽恕了你,继而宽恕了我自己,我的心才真正能放下发生的一切事情。
佛说,人生如梦,梦如人生。这人生都是自己寻梦出来的,只是有人做了噩梦,有人做了美梦,终有梦醒的一天。
这段时间看佛经,听梵音,真有一些寻求佛门清净地的向往了。
佛说:“心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,终究涅槃”。也不需要追求涅槃的境地,只需看到心中所惑、心中所惧,坦然面对、接受事实,有勇气地把自己伪装的外衣一层一层剥下,就轻松了,重新找到自我了。
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