问题出在哪里?
简单地说——你具备的资源hold不住一个安全感不足的人。
一个人对伴侣的严查紧逼全面控制,是心理焦虑、不自信不安全的表现。不自信的人,容易产生失控感。控制行为看上去强势,其实在心理上是一种无意识的依附和被控制。在配偶面前强悍如天王老子,要求对方言听计从的人,其实心底的自我低到尘埃。
这场婚姻的演变关键在哪?男主叙述时含糊地漏掉了重要细节——培训机构的成立。这是女主把安全感从老公身上转移的重要节点。秀莲有了自己的事业,并且小有成就,从而刷出了崭新的存在感。德新也为培训机构贡献多多,但秀莲可以反问了:这能作为没有你公司就不能盈利的证据吗?总之,证实老公在感情上安全无虞之后,她的安全“猎物”转至名牌、金钱。随着事业拓展,视野扩大,胃口也越来越大。
内在安全感充足的女人,可能有情饮水饱,但对于安全感匮乏的女人,她的需求可能是男人对自己百依百顺呼之即来挥之即去,也可能是爱马仕、普拉达、凯迪拉克的全副武装。
女主对男主的依恋,从痴迷型到疏远型,不安全感带来的焦虑始终存在,改变了的是安全寄托物。女主完成转变后,男主身上已没有吸引自己的资源。赚二三十万的人,如何去喂饱百万、千万的胃?只要对方喂不饱自己,嗷嗷待哺的人就只有无尽地嗷嗷抱怨,报以一张嫌弃脸。一旦到了对方喂的还不如自己喂的多,嫌都会懒得嫌,直接唾弃。
小富即安,和渴望大富大贵,本就不在一个频道上。价值观相异的夫妻,处于一种不对等不满足的关系中。说现实点,稳定的婚姻,是一场势均力敌的满足。“满足”一词并不低俗肮脏。不管哪种婚姻,当我们接受,就意味着对方的某种资源满足了自己的一种需要。也许是情感,也许是志趣,也许是财富,甚至可能是政治,可能只是简单的性……
曾经你的幽默风趣满足了她,她的美丽娇俏满足了你。那些满足只是一时的打动。拿娇艳欲滴的花朵编织成花环,终会凋零失色。婚姻应是两棵植株的相伴生长,两者可以如舒婷的《致橡树》里所歌唱的一样独立平等,也不妨纠缠依赖。相配相生,两者更茂盛;相克相消,一方或双方终会枯萎。
在喜悦为起点的路上,双方都走向了不满足。妻子嫌丈夫“乡巴佬”、收入不如“别人家的老公”多,丈夫也不满妻子对公婆过于疏离、态度居高临下、花钱大手大脚……每一种举动和埋怨背后,都有没被看见的动机和没被满足的需求。
可惜,从女主偶尔的冲动发展到最后的冷暴力中,两个人没有坐下来平心静气地问一声:你需要什么?我能给你什么?我的脆弱你知道吗?你知道我有什么样的紧张和焦虑吗?埋怨,消弭了理解,隔绝了身心的呼唤。
“有一种爱叫放手”,但实际上两个人的爱都早已在焦渴中双双干涸。
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