《臣服的力量》作者是朱迪斯 欧洛芙。
作者对臣服的定义是:在适当的时机优雅地放下,接受事实;沿着生命的周期顺流而下,不要对抗,不要执着于某些人和结果,不要无缘无故地郁闷和烦恼。
作者认为 臣服代表掌握自己的人生,而非放弃自己的力量。臣服并非要你随波逐流,或是让别人占你便宜。正好相反,它让你懂得什么时候该坚持、什么时候该放下,让你能够拿回人生的主控权。同时,你还会因此成为更高明的沟通者,也更能满足自身需求。
这里,主要介绍书中“如何与难缠的人沟通”这一部分的内容。
作者说,即使放着不管,难缠的人也会令人窒息。想要成功地对付他们,必须运用一点策略。
作者把那些难以相处的人当成为了使我们觉醒而存在的人,只是他们不见得知道自己扮演这样的角色。
大多数爱找麻烦的人不是故意要害我们:他们只是不自觉或者只是关心自己。难缠的人,往往都是不快乐的人;他们没有安全感,感情受过伤,与本心断了联结。
作者针对不同类型难缠的人,提出了自己的分析和建议:
一 好发脾气型
好发脾气型处理冲突的方式是指责 谩骂 羞辱 批评。有些好发脾气的人会以冷漠或不说话来惩罚你。这种人通常对越是亲近的人越糟糕。毫无节制的好发脾气者很危险,也很会控制人。他贬损你的自尊,造成情感伤害,却不肯为自己的行为负责。好发脾气者往往是利用发怒来掩饰自认为能力不足,受到伤害或威胁的情况。
如何与好发脾气者沟通
1.不冲动反击。
被激怒时先暂停回应。缓缓呼吸几次,让身体放松。不要回击,回击只会使你处于劣势。不管对方有多可恶,在开口之前先等一下。专注在呼吸上,而非发怒的人身上。
2.节制口水战。
恢复中立之前 不要报复 也不要回应。否则你可能会说出让你后悔或无法收回的话
3.打散、放松、放手。
试着让对方的怒气直接穿过你的身体。想象你是一个透明人,没有东西可以留在你身上。
4.承认对方的立场。
即使你觉得难以苟同,也要承认他的立场,这可以使交流继续保持畅通 并形成妥协的姿态。
5.设定限度。
提出你的看法,要求一个符合你的需求并且可行的小改变,说明这对你们的关系有何好处。语气很重要。如果有人不断朝你倾倒恶毒的怒气,你必须敬而远之。你还可以使用“选择性聆听”,选择专注在有建设性的部分。
6.发挥同理心
自问:“是什么痛苦或不足使这个人那么生气?”找时间静下来,用直觉去设想对方的内心有哪里痛苦或封闭。这不能为恶劣的行径开脱,可是能让你对他背后的痛苦心生怜悯。你也会比较容易放下愤慨,不让它吞噬你。
第二种 被动侵犯型
被动侵犯型经常用推脱、假装效率差,以及 “我忘了”来逃避承诺或使你难过。
他们看似很想讨好你,却很懂得如何激怒你。被动侵犯者可以承诺任何事,然后高兴怎么做就怎么做。他顺从的外表下隐藏着怨恨。他们擅长用看似非故意或避免不了的方式伤害别人,借此规避责任。
如何与被动侵犯者沟通
1.放下怀疑,相信本能反应
跟他们打交道,你可能会质疑自己,因为他们把愤怒掩饰得非常好。当你怀疑自己时,做个深呼吸,设法放掉疑虑,告诉自己:“当我觉得被捅了一刀时,要相信自己的直觉反应。”。
你务必接受以下的观念:如果不强力要求,他们绝对不会改变。除非有人直接告诉他们,否则他们没有改变的动机。
2.单点击破。
每次着重一个问题,让对方不致于觉得受到攻击或逼迫。
第三种 自恋型
自恋者一切只为自己。有些自恋者是可恶的自大狂,但也有聪明迷人的魅惑高手。
自恋者缺少同理心,无法产生情感联结。他们也不能无条件地付出爱,所以很危险。自恋者是心理分隔的专家,这可以解释为什么他们有擅长欺骗配偶的恶名。
自恋者很少认清自己的行为,也不会后悔如何对待你。即使自恋者想要改变,他们在心理治疗中的成长却十分有限。因为他们不会自我反省,永远都认为问题都是别人造成的。
爱上自恋者就仿佛爱上鬼魅。你得不到真正的温暖和陪伴。他们是厉害的操纵者,那让他们觉得自己很厉害。
如何与自恋者沟通
1.放弃可以用爱改变他的想法。
典型的自恋者不会依照这些规则行事。他们把掌控和权力看得比爱情重要。而且这种人缺少同理心,所以做不到亲密关系中的施与受。他们要你受苦受难来取悦他们,导致爱情变调。你的预期要合乎现实。
2.不要将自我价值寄托在他身上。
避开时时想要取悦自恋者的陷阱。小心处理自己的感性。
3.表达能带来的好处。
若要让自恋者达到你的目标,你必须用他听得进去的方式提出要求。自我意识是自恋者的命门,多赞美几句就能诱使他们坦白。虽然这种吹捧令人厌烦,但是很有效。
第四种:制造内疚型
制造内疚型擅长用内疚操纵你,使你照着他们的意思行事。他们乐于看到你局促不安,或逼得你放弃自己的坚持。这给他们一种力量和控制感。他们可以通过言辞、语调,甚至眼神刺激你。
正常的遗憾和罪恶感之间是有差别的。遗憾是后悔某个情况或是自身行为的结果,然后你可以承认错误和改正;你是真心感到抱歉,但是不会纠结在里面。
罪恶感则是始终放不下歉意和自责,是相反形式的自我意识,只是不断注意自己被指责的缺失或错误。
如何与内疚制造者沟通
1. 放下你必须完美无缺的观念。
是人都会犯错。那是人性。你可以在适当的时机弥补过错。把重心放在解决问题上 不要沉溺在罪恶感里。你是在采取行动 而非念念不忘无法改变的事。
2.带着泪水放下内疚。
假如你因为本身的错误或是达不到别人的期望而耿耿于怀,请在独处或支持你的人的陪伴下哭出来
3.清楚自己的罪恶感启动点
只要你不认为自己做错事,就没有人能够让你感到羞惭。
4.设定界限。
你可以把某些主题列为禁忌,内疚制造者若是尊重你设下的限制,那很好;否则,你可考虑少跟这类人来往。
第五种 好讲八卦型
他们喜欢在别人背后说三道四,奚落他人或是散播恶毒的谣言。他们喜欢议论别人的坏消息,满足自己的优越感。闲话有时也来自怨恨和妒忌。
八卦消息为什么这么盛行?部分原因在于八卦是一种借着投入别人的事情,不花脑筋的逃避,它使你把注意力放在他人身上,因而忘却自身的烦恼和止不住的胡思乱想。
如何与好讲八卦者沟通
1.放下想讨好每个人或控制别人说些什么的想法。
喜欢自己是你的责任。你看重自己的看法,闲言闲语的杀伤力就会减弱。要知道,并不是每个人都会喜欢你、赞同你。明白自己无能为力,有助于消除外界的噪声。
2.直接回应
直接向说长道短的人发难,往往可以制止他。如果无效 ,你不妨再提醒他一两次;之后再设法放下那些言论并断绝彼此的关系。
3.改变话题
4.自我审视
认清敌我。不要把私密的事告诉爱说东家长西家短的人。
5.不要把闲话看得太认真
别人怎么看你不关你的事,即使那是针对你个人而来的八卦,也切勿理会。要知道,爱讲八卦的人要么不快乐,要么就是没有安全感。他们除了你之外也会八卦别人。
作者说,与难缠的人沟通,考验我们的个性。他们会触动连我们自己都不知道的情绪按钮。我们的责任是不要中他们的计。成功的秘诀在于不反抗,不在于不放手。这不是消极,这是策略选择。保持冷静和坚定 不要诉诸暴力或冲撞。
人人都有自己的想法,不要强迫别人,否则他们会关上沟通的大门。如果硬要改变他人的行为,只会把自己搞得焦头烂额;而且很少会得到我们想要的结果。
以轻松和耐心的态度处事,迎接每一个人,顺势而为比强求一切符合自己的意愿要好得多。
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